ವಿಷಯ
- ದಂಪತಿಗಳು ಈ ಸ್ಥಳಕ್ಕೆ ಹೇಗೆ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ?
- ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿಯಂತ್ರಣದ ಪಾತ್ರ
- ಹಾಗಾದರೆ, ಇಲ್ಲಿಂದ ಎಲ್ಲಿಗೆ?
- ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಮುಗಿಸಲು ಪರಸ್ಪರ ಅನುಮತಿಸಿ
- ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೀವು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ
- ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಅವನ/ಅವಳ ವಾಸ್ತವವೆಂದು ಸ್ವೀಕರಿಸಿ
- "ಸಂಘರ್ಷ" ವನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ನೋಡಿ
- ಹೊಂದಾಣಿಕೆಯನ್ನು ಅಂಡರ್ರೇಟ್ ಮಾಡುವಾಗ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಅತಿಯಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಗುರುತಿಸಿ
- ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಇಲ್ಲಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ
- ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ನಾಯಿಯಂತೆ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಿ (ಹೌದು, ನಾಯಿ!)
ಬ್ರಿಯಾನ್ ಮತ್ತು ಮ್ಯಾಗಿ ಜೋಡಿಗಳ ಸಮಾಲೋಚನೆಗಾಗಿ ನನ್ನ ಕಚೇರಿಗೆ ಬಂದರು. ಇದು ಮೊದಲ ಅಧಿವೇಶನ. ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ಇಬ್ಬರೂ ದಣಿದಂತೆ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದರು, ಆದರೂ ಅವರು ಮಾತನಾಡಲು ಆರಂಭಿಸಿದಾಗ, ಅವರು ಜೀವಂತರಾದರು. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಅವರು ಅನಿಮೇಟೆಡ್ ಆದರು. ಅವರು ಎಲ್ಲದರ ಬಗ್ಗೆ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ ತೋರುತ್ತಿದ್ದರು. ಮ್ಯಾಗಿ ಸಮಾಲೋಚನೆಗಾಗಿ ಬರಲು ಬಯಸಿದನು, ಬ್ರಿಯಾನ್ ಹಾಗೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ಮ್ಯಾಗಿ ಅವರಿಗೆ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಸಮಸ್ಯೆ ಇದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದರು, ಬ್ರಿಯಾನ್ ಅವರು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿರುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದರು.
ಬ್ರಿಯಾನ್ ನಂತರ ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದನು, ಅವನು ಏನೇ ಮಾಡಿದರೂ, ಮ್ಯಾಗಿ ಅದರಲ್ಲಿ ದೋಷವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ಅವರು ಕೀಳರಿಮೆ, ಟೀಕೆ ಮತ್ತು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಪ್ರಶಂಸೆಗೆ ಒಳಗಾಗಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅವನ ಹೆಚ್ಚು ದುರ್ಬಲವಾದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನೋಯಿಸುವ ಬದಲು, ಅವನು ತನ್ನ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಏರಿಸುವ ಮೂಲಕ ಹೇಳಿದನು,
"ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನನ್ನು ಲಘುವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೀರಿ. ನೀವು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ s **t ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದಷ್ಟೇ ನಿಮ್ಮ ಕಾಳಜಿ. ನೀವು ಒಂದು ಮೈಲಿ ದೂರುಗಳ ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ ... "
(ಮ್ಯಾಗಿ ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಒಂದು ಕಾಗದದ ಹಾಳೆಯನ್ನು ಎರಡೂ ಬದಿಗಳಲ್ಲಿ ಬರೆದಿರುವ ಟಿಪ್ಪಣಿಗಳನ್ನು ತಂದಿದ್ದಳು - ಬ್ರಿಯಾನ್ ತಪ್ಪು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಪ್ರತಿಯೊಂದರ ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ಅವಳು ನಂತರ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಳು).
ಬ್ರಿಯಾನ್ ಮಾತನಾಡುವಾಗ, ನಾನು ಮ್ಯಾಗಿಯ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯನ್ನು ನೋಂದಾಯಿಸಿದೆ. ಅವಳು ಕುರ್ಚಿಯ ಮೇಲೆ ತನ್ನ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿದಳು, ಇಲ್ಲ ಎಂದು ತಲೆ ಅಲ್ಲಾಡಿಸಿದಳು ಮತ್ತು ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ತಿರುಗಿಸಿದಳು, ಅವಳ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ನನಗೆ ಟೆಲಿಗ್ರಾಫ್ ಮಾಡಿದಳು. ಅವಳು ವಿವೇಚನೆಯಿಂದ ಕಾಗದದ ತುಂಡನ್ನು ಮಡಚಿ ತನ್ನ ಪರ್ಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಇರಿಸಿದಳು. ಆದರೆ ಅವಳು ಅದನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದಾಗ, ಅವಳು ಅವನನ್ನು ತಡೆದಳು.
"ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನನ್ನು ಯಾಕೆ ಕೂಗುತ್ತೀರಿ? ನೀವು ಧ್ವನಿ ಎತ್ತಿದಾಗ ನಾನು ಅದನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಇದು ನನ್ನನ್ನು ಹೆದರಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಿನ್ನಿಂದ ಓಡಿಹೋಗುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ನೀನು ಕೂಗದಿದ್ದರೆ ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಟೀಕಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನೀವು ಯಾವಾಗ ... "
ಬ್ರಿಯಾನ್ ತನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ತನ್ನ ದೇಹದಿಂದ ದೂರವಿರಿಸುವುದನ್ನು ನಾನು ಗಮನಿಸಿದೆ. ಅವನು ಚಾವಣಿಯತ್ತ ನೋಡಿದ. ಅವನು ತನ್ನ ಗಡಿಯಾರವನ್ನು ನೋಡಿದನು. ನಾನು ಅವಳ ಕಥೆಯನ್ನು ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದ ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ಅವನು ಸಾಂದರ್ಭಿಕವಾಗಿ ನನ್ನ ಕಡೆಗೆ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದನು, ಆದರೆ ಅದು ಒಂದು ಪ್ರಜ್ವಲಿಸುವಿಕೆಯಂತೆ ಭಾಸವಾಗುತ್ತಿತ್ತು.
"ನಾನು ಧ್ವನಿ ಎತ್ತುತ್ತಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಬ್ರಿಯಾನ್ ಪ್ರತಿಭಟಿಸಿದರು. "ಆದರೆ ನಾನು ಸಾಕಷ್ಟು ಜೋರಾಗಿ ಹೇಳದ ಹೊರತು ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ..."
ಈ ಬಾರಿ ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸಿದ್ದು ನಾನೇ. ನಾನು ಹೇಳಿದೆ, "ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಹೀಗೆಯೇ ಆಗುತ್ತದೆಯೇ?" ಅವರಿಬ್ಬರೂ ಸೌಮ್ಯವಾಗಿ ತಲೆಯಾಡಿಸಿದರು. ಅವರ ಸಂವಹನ ಶೈಲಿಯನ್ನು ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡಲು ನಾನು ಅವರನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯ ಮುಂದುವರಿಸಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಅವರಿಗೆ ಹೇಳಿದೆ. ಅವರಿಗೆ ಸಂವಹನ ಸಮಸ್ಯೆ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಬ್ರಿಯಾನ್ ಒತ್ತಾಯಿಸಿದರು. ಮ್ಯಾಗಿ ತಕ್ಷಣವೇ ಅವರು ಅದನ್ನು ಪ್ರತಿರೋಧಿಸಿದರು. ನಾನು ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುವುದನ್ನು ಅವರು ನಿಲ್ಲಿಸಬೇಕಾದ ಒಂದು ವಿಷಯ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು, ಮತ್ತು ಬ್ರಿಯಾನ್ ನನಗೆ ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸಿದಂತೆ ನಾನು ಇನ್ನೊಂದು ಅಂಶವನ್ನು ಸೇರಿಸಲು ಹೊರಟಿದ್ದೇನೆ.
"ನೀವು ಮ್ಯಾಗಿಯೊಂದಿಗೆ ವಾಸ್ತವದೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿಲ್ಲ. ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಯಾವುದರಿಂದಲೂ ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ”
ಅಧಿವೇಶನದ ಕೆಲವೇ ನಿಮಿಷಗಳಲ್ಲಿ, ಬ್ರಿಯಾನ್ ಮತ್ತು ಮ್ಯಾಗಿ ಅವರ ಕೆಲಸವು ಅವರಿಗೆ ಕತ್ತರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ಅವರ ಅನೇಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಗೆ ಪರಸ್ಪರ ಒಪ್ಪುವಂತಹ ಪರಿಹಾರಗಳನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಅವರು ಕಡಿಮೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕವಾಗಿರಲು, ಅವರು ಪರಸ್ಪರ ವರ್ತಿಸುವ ವಿಧಾನವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯ ನೆಲೆಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ನಮಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಈಗಾಗಲೇ ತಿಳಿದಿತ್ತು.
ಬ್ರಿಯಾನ್ ಮತ್ತು ಮ್ಯಾಗಿಯಂತಹ ದಂಪತಿಗಳು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಗೌರವದ ಕೊರತೆಯಿಂದ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಪರಸ್ಪರರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ದೃ aವಾಗಿ ನಿರಾಕರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಟ್ಟದ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕತೆಯನ್ನು ನಾನು ಕರೆಯುವ ಮಟ್ಟಿಗೆ "ದಾಳಿ -ರಕ್ಷಿಸು-" ಪ್ರತಿದಾಳಿ "ಸಂವಹನ. ಇದು ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ ಅಥವಾ ನಾನು "ಕಥಾ ಸಾಲು" ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತೇನೆ. ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದವು - ಅವರ ಮಹಾಕಾವ್ಯದ ಯುದ್ಧಗಳಿಗೆ ಕಾರಣಗಳು ಬೇರೆಯದ್ದಾಗಿವೆ.
ದಂಪತಿಗಳು ಈ ಸ್ಥಳಕ್ಕೆ ಹೇಗೆ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ?
ಈ ರೀತಿಯ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಹಲವು ಮಾರ್ಗಗಳಿವೆ. ಬಹುಶಃ ಇದು ನಾಟಕೀಯವಲ್ಲ ಮತ್ತು ತೋರಿಕೆಯಲ್ಲಿ ತೋರಿಕೆಯಿಲ್ಲ - ಆದರೆ ಬಹುಶಃ ನೀವು ತುಂಬಾ ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ, ಸಾಕಷ್ಟು ನಿಕಟತೆ, ಸಾಕಷ್ಟು ಲೈಂಗಿಕತೆ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಂತರವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿದ್ದೀರಿ.
ಈ ಲೇಖನದ ಗಮನವು ಇಲ್ಲಿಂದ ಹೇಗೆ ಹೋಗುವುದು ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಇರುವುದರಿಂದ, ನಾನು ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಉತ್ತರಿಸಲು ಮತ್ತು ಪೂರಕವಾದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಅಗತ್ಯ ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ವೇದಿಕೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲ - ಒಬ್ಬರಲ್ಲ - ಸಂಬಂಧಗಳು ಇಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತವೆ/ಅವನು ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾನೆ. ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂಬಂಧಗಳ ಮೊದಲ ವಾರಗಳು ಮತ್ತು ತಿಂಗಳುಗಳು ಭರವಸೆ ಮತ್ತು ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳಿಂದ ತುಂಬಿರುತ್ತವೆ. ಇದು ಸಾಕಷ್ಟು ಮಾತನಾಡುವ/ಸಂದೇಶ ಕಳುಹಿಸುವಿಕೆ, ಸಾಕಷ್ಟು ಹೊಗಳಿಕೆಗಳು ಮತ್ತು ಪದೇ ಪದೇ ಪೂರೈಸುವ ಲೈಂಗಿಕ ಮುಖಾಮುಖಿಗಳಿಂದ ತುಂಬಿರಬಹುದು.
ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರುವಂತೆಯೇ ಯಾರೂ ಯೋಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ, "ನಾನು ಬದುಕಲಿದ್ದೇನೆ ಅನ್ಸಂತೋಷದಿಂದ ಎಂದೆಂದಿಗೂ ”ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ಅಷ್ಟೇ ಖಚಿತವಾಗಿದೆ. "ಎಂದಿಗೂ ಜಗಳವಾಡದ" ದಂಪತಿಗಳು ಸಹ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿ ಏಕೆ:
ಏನನ್ನಾದರೂ ಕುರಿತು ಮೊದಲ ಪದವನ್ನು ಮಾತನಾಡುವ ಮೊದಲು ಸಂಘರ್ಷ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದೆ. ನೀವು ರಜಾದಿನಗಳಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ನೋಡಲು ಬಯಸಿದರೆ ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಸಮುದ್ರತೀರಕ್ಕೆ ಹೋಗಲು ಬಯಸಿದರೆ, ನಿಮಗೆ ಸಂಘರ್ಷವಿದೆ.
ದಂಪತಿಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ತೊಂದರೆಗೆ ಸಿಲುಕುವ ಸ್ಥಳ ಅವರು ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಹೇಗೆ ಪರಿಹರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. ದಂಪತಿಗಳು "ಅಧಿಕಾರಕ್ಕಾಗಿ ಜಗಳವಾಡುವುದು" ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ, ಇದನ್ನು ನಾನು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸುತ್ತೇನೆ "ನಾವು ಯಾರ ಮಾರ್ಗದಲ್ಲಿ ಇದನ್ನು ಮಾಡಲಿದ್ದೇವೆ: ನನ್ನ ದಾರಿ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮದು?" ವಿಪರೀತದಲ್ಲಿ, ಹೆಸರು-ಕರೆಯುವುದು, ಕಿರುಚುವುದು, ಮೌನ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಮತ್ತು ಹಿಂಸೆ ಕೂಡ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ನಿಮ್ಮ ದೃಷ್ಟಿಕೋನ ಮತ್ತು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡುವ ವಿಧಾನವನ್ನು ಅಳವಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಮಾಡುವ ಮಾರ್ಗಗಳಾಗಿವೆ.
ನಾನು ಕರೆಯುವ ಒಂದು ಥೀಮ್ ಹೊರಹೊಮ್ಮಬಹುದು "ಇಲ್ಲಿ ಹುಚ್ಚ ಯಾರು? ಮತ್ತು ಅದು ನಾನಲ್ಲ! ” ಇದರಲ್ಲಿ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ತರ್ಕಬದ್ಧ ಅಥವಾ ಸಾಧ್ಯವೆಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿಯಂತ್ರಣದ ಪಾತ್ರ
ಅಧಿವೇಶನದ ಮೊದಲ ಕೆಲವು ನಿಮಿಷಗಳಲ್ಲಿಯೂ ನಾನು ಬ್ರಿಯಾನ್ ಮತ್ತು ಮ್ಯಾಗಿಯೊಂದಿಗೆ ಗಮನಿಸಿದ್ದೇನೆ - ಸ್ಕಿರ್ಮಿಂಗ್, ತಲೆ ಅಲ್ಲಾಡಿಸುವುದು ಇಲ್ಲ, ಕಣ್ಣು ಉರುಳುವುದು, ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುವುದು - ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ತೀವ್ರವಾಗಿ ವಿರೋಧಿಸಿದರು ಕೋಪ, ಸ್ವ-ನೀತಿ ಮತ್ತು ನೋವುಗಳು ವಿಪರೀತವಾಗುವ ಮಟ್ಟಕ್ಕೆ ಏರುತ್ತಿದ್ದವು. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಈ ಅಗಾಧವಾದ, ಆತಂಕದ ಭಾವನೆಗಳ ಸಾವಿನ ಹಿಡಿತದಿಂದ ತಮ್ಮನ್ನು ಬಿಡುಗಡೆ ಮಾಡಲು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿದೆ.
ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ಒದಗಿಸಿದ ಸುಮಾರು 25 ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ, ನಾವು ಮಾನವರು ನಿರಂತರ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ವ್ಯವಸ್ಥಾಪಕರು ಎಂದು ನಾನು ನಂಬುತ್ತಿದ್ದೆ (ಹೆಚ್ಚು ಬಲವಾಗಿ). ಪ್ರತಿ ದಿನದ ಪ್ರತಿ ಕ್ಷಣ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಜಗತ್ತನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ, ನಾವು ನಮ್ಮ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಬದುಕಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ, ನಮ್ಮ ಉದ್ಯೋಗಗಳಲ್ಲಿ ಉತ್ಪಾದಕರಾಗಿರುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ತೃಪ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಬದುಕುತ್ತೇವೆ.
ಒಂದು ಕ್ಷಣ ವಿಚಲಿತರಾಗಲು - ಬಹಳಷ್ಟು - ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿಯಂತ್ರಣ, ಇದು ಕೇವಲ ಸಂಘರ್ಷ ಅಥವಾ ಇತರ ಒತ್ತಡದ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಶಾಂತವಾಗಿ ಉಳಿಯುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ - ಶೈಶವಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ಆರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ಮನೋವಿಜ್ಞಾನ ಸಂಶೋಧಕರು ಒಮ್ಮೆ ಸ್ವಯಂ ನಿಯಂತ್ರಣ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದ್ದರ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು (ಮಗು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಶಾಂತಗೊಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಮತ್ತು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಬೇಕು) ಪರಸ್ಪರ ನಿಯಂತ್ರಣದ ಕಲ್ಪನೆಯೊಂದಿಗೆ ಬದಲಾಯಿಸಲಾಗಿದೆ-ಮಮ್ಮಿ ಅಥವಾ ಡ್ಯಾಡಿ ಮಗುವಿನ ಕರಗುವಿಕೆಯ ನಡುವೆ ಶಾಂತವಾಗಿರಲು ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ಮಗು ಸ್ವಯಂ ನಿಯಂತ್ರಿಸುತ್ತದೆ. ಮಮ್ಮಿ ಅಥವಾ ಡ್ಯಾಡಿ ಗಡಿಬಿಡಿಯಿಂದ/ಕೋಪಗೊಂಡ/ಕಿರಿಚುವ ಮಗುವಿನ ಮುಖದಲ್ಲಿ ಆತಂಕಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದರೂ, ಮಗುವನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಿದಂತೆ, ಪೋಷಕರು ಮಗುವನ್ನು ಮರು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ಹಂತಕ್ಕೆ ಮರು ನಿಯಂತ್ರಿಸಬಹುದು.
ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ನಮ್ಮ ಹೆಚ್ಚಿನ ಪೋಷಕರು ಪರಿಣತ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ವ್ಯವಸ್ಥಾಪಕರಲ್ಲದ ಕಾರಣ, ಅವರು ಕಲಿಯದಿದ್ದನ್ನು ನಮಗೆ ಕಲಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು ಪೋಷಕರನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸುವ ಪೋಷಕರ ಶೈಲಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು (“ಇದು ಕೇವಲ ಒಂದು ಹೊಡೆತ - ಅಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ!”), ಹೆಲಿಕಾಪ್ಟರಿಂಗ್/ಒಳನುಗ್ಗಿಸುವ/ಪ್ರಾಬಲ್ಯದ ಶೈಲಿ (“ಇದು ರಾತ್ರಿ 8 ಗಂಟೆ, ನನ್ನ 23 ವರ್ಷದ ಮಗ ಎಲ್ಲಿದ್ದಾನೆ?”), ಹಾಳಾಗುವ ಶೈಲಿ (“ನಾನು ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳು ನನ್ನನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುವುದನ್ನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಅವರಿಗೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕೊಡುತ್ತೇನೆ "), ಮತ್ತು ನಿಂದನೀಯ ಶೈಲಿಯೂ ಸಹ (" ನಾನು ನಿಮಗೆ ಅಳಲು ಏನಾದರೂ ಕೊಡುತ್ತೇನೆ, "" ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ಯಾವುದಕ್ಕೂ ಬೆಲೆ ಕೊಡುವುದಿಲ್ಲ, "ದೈಹಿಕ ಹಿಂಸೆಯೊಂದಿಗೆ, ಕಿರುಚುವುದು ಮತ್ತು ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯ). ಈ ಎಲ್ಲಾ ಶೈಲಿಗಳ ಹಿಂದಿರುವ ಏಕೀಕೃತ ತತ್ವವೆಂದರೆ ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಅವರನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಸ್ವಂತ ಅಸಹಾಯಕತೆ, ಅಸಮರ್ಪಕತೆ, ಕೋಪ ಇತ್ಯಾದಿ ಭಾವನೆಗಳು. ಮತ್ತು ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವಲ್ಲಿ (ಹಿತವಾದ) ತೊಂದರೆ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯ ಬೆದರಿಕೆಗೆ ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಬಹುದು.
ಅಂತೆಯೇ, ಬ್ರಿಯಾನ್ ಮತ್ತು ಮ್ಯಾಗಿ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವುದು ಸ್ವಯಂ ನಿಯಂತ್ರಣ. ಎಲ್ಲಾ ಮೌಖಿಕ ಮತ್ತು ಮೌಖಿಕ ಸಂವಹನಗಳು ಪರಸ್ಪರ ಮತ್ತು ನನಗೆ ಅಸಹಾಯಕತೆ, ವಿವೇಕದ ಹಿನ್ನೆಲೆಯಲ್ಲಿ ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಪಡೆಯುವ ಗುರಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದವು, ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಅರ್ಥವಿಲ್ಲದ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ("ರು/ಅವನು ಹುಚ್ಚನಾಗಿದ್ದಾನೆ!") ಮತ್ತು ನೋವನ್ನು ಬಿಡುಗಡೆ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ ಸಂಬಂಧದ ಉದ್ದಕ್ಕೂ ಸಂಭವಿಸುತ್ತಿರುವ ಯಾತನೆ.
ಪಕ್ಕದವನಾಗಿ, ಈ ಕೊನೆಯ ಅಂಶವು ಒಬ್ಬ ಸಂಗಾತಿಗೆ "ಸಣ್ಣ ವಿಷಯ" ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಏಕೆ ದೊಡ್ಡ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸಬಹುದು. ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಂವಹನವು ಒಂದು ಹೊಂದಿದೆ ಸನ್ನಿವೇಶ ಪ್ರತಿ ಹಿಂದಿನ ಸಂಭಾಷಣೆ ಮತ್ತು ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ. ಬ್ರಿಯಾನ್ ಸೂಚಿಸಿದಂತೆ ಮ್ಯಾಗಿ ಮೋಲ್‌ಹಿಲ್‌ನಿಂದ ಪರ್ವತವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಪರ್ವತವನ್ನು ಈಗಾಗಲೇ ರಚಿಸಲಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಇತ್ತೀಚಿನ ಆಕ್ರಮಣವೆಂದರೆ ಕೊಳೆಯ ಕೊನೆಯ ಸಲಿಕೆ.
ನಾನು ಉಲ್ಲೇಖಿಸಲು ಬಯಸುವ ಇನ್ನೊಂದು ಬದಿಯ ಟಿಪ್ಪಣಿ ಎಂದರೆ ಇಬ್ಬರು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ವಯಸ್ಕರ ನಡುವಿನ ಎಲ್ಲಾ ನಡವಳಿಕೆಯು ಒಂದು ಒಪ್ಪಂದವಾಗಿದೆ. ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸಹ-ರಚಿಸಲಾಗಿದೆ. ಸರಿ ಅಥವಾ ತಪ್ಪು ಇಲ್ಲ, ಯಾರೂ ತಪ್ಪಿಲ್ಲ (ಆದರೆ ಹುಡುಗ, ದಂಪತಿಗಳು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ದೂಷಿಸುತ್ತಾರೆ!), ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದ ಸಾಮರಸ್ಯವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲ.
ಹಾಗಾದರೆ, ಇಲ್ಲಿಂದ ಎಲ್ಲಿಗೆ?
ಹಾಗಾದರೆ, ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಇಲ್ಲಿಂದ ಎಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗಬಹುದು? ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ, ಸನ್ನಿವೇಶಗಳು ತುಂಬಾ ಅಸ್ಥಿರವಾಗಿರುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ನಿಯಂತ್ರಣವಿಲ್ಲದೆ ಮೂರನೇ ವ್ಯಕ್ತಿಯ (ಚಿಕಿತ್ಸಕ) ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ಆದರೆ ನೀವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಅತೀವವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಹಂತಕ್ಕೆ ಬರದಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ವಾದಗಳನ್ನು ನೀವು ಊಹಿಸಬಹುದಾದ ಕಾರಣ ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ಸ್ಕ್ರಿಪ್ಟ್ ಮಾಡಬಹುದು
ಈ ಅಂಶವನ್ನು ಸಾಕಷ್ಟು ಒತ್ತಿ ಹೇಳಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಇದು ನಂಬರ್ ಒನ್ ಶಿಫಾರಸ್ಸು.
ನೀವು ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸಿದಾಗ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಹೇಳುತ್ತಿರುವುದಕ್ಕೆ ನೀವು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ರೂಪಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದರ್ಥ. ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ನೀವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಪ್ರತಿಪಾದಿಸುವ ಮೂಲಕ ಅಥವಾ ಮೇಲುಗೈ ಸಾಧಿಸುವ ಮೂಲಕ. ನಿಮ್ಮ ತುಟಿಯನ್ನು ಕಚ್ಚಿ. ನಿಮ್ಮ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳಿ. ಆದರೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿ: ಉಸಿರಾಡು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಕೇಳಲು ಏನು ಬೇಕಾದರೂ ಮಾಡಿ.
ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಕೋಪವು ನೀವು ಕೇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳದ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರನಿಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ವಿರಾಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಕೇಳಿ. ನಿಮ್ಮ ಕೋಪವು ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಇರುವುದರಿಂದ ನೀವು ಕೇಳುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ. ನೀವು ಕೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ಅಥವಾ ಅವಳಿಗೆ ಹೇಳಿ ಆದರೆ ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ಅದು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಕೋಪ ಕಡಿಮೆಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದಾಗ (8 ಅಥವಾ 9 ರಿಂದ 1 ರಿಂದ 10 ರವರೆಗಿನ ಪ್ರಮಾಣದಲ್ಲಿ 2 ಅಥವಾ 3), ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಪುನರಾರಂಭಿಸಲು ಕೇಳಿ.
ಇದು ಪ್ರತಿಫಲಿತವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ (ನಾವು ಆಕ್ರಮಣವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ), ಆದರೆ ಬೇರೇನೂ ನಿಮಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ಬಹುಶಃ ಇದು: ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಾಗ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಬಳಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಗಮನಿಸಿ ಹೆಚ್ಚು ಮದ್ದುಗುಂಡುಗಳು. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ಕೇವಲ ಶಾಖವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ.
ಅದು ಎಷ್ಟೇ ಹುಚ್ಚು ಎನಿಸಿದರೂ, ಅಸಂಭವ ಎನಿಸಿದರೂ ಅಥವಾ ಹಾಸ್ಯಾಸ್ಪದ ಎನಿಸಿದರೂ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವು ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯದಂತೆ ಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ. ನಾವು ಎಲ್ಲಾ ಸತ್ಯವನ್ನು ವಿರೂಪಗೊಳಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಘಟನೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅನುಭವಕ್ಕೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಶುಲ್ಕವಿದ್ದರೆ.
ನೀವು ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ಹೆದರುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಅರ್ಥವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ನಾನು ಮೊದಲೇ ಹೇಳಿದಂತೆ, ಮೊದಲ ಪದ ಮಾತನಾಡುವ ಮೊದಲು ಸಂಘರ್ಷ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದೆ. ನೀನು ಏನು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಹೆಚ್ಚು ಅಹಿತಕರ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಹೆದರುತ್ತಾರೆ - ನೋಯಿಸುವುದು, ತಿರಸ್ಕರಿಸುವುದು, ಅವಮಾನಿಸುವುದು ಅಥವಾ ಕೀಳಾಗಿ ಕಾಣುವುದು (ಇತರರಲ್ಲಿ).
ಬದಲಾಗಿ, ಸಂಘರ್ಷ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಹೊಂದಿರುವ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ನೀವು ಹೇಗೆ ಪರಿಹರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿರುವುದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ. ಸಂಬಂಧಿತ ಅಂಶವಾಗಿ, ಯಾವಾಗಲೂ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ವಾದವು ಬೇರೆ ದಿಕ್ಕಿನಲ್ಲಿ ತಿರುಗುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನೀವು ನೋಡಿದರೆ, ಅದನ್ನು ಮೂಲ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಮರಳಿ ತರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಇದು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ, ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೇಳಬಹುದು, "ನಾವು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ನಂತರ ಮಾತನಾಡಬಹುದು. ಇದೀಗ ನಾವು ______ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ.
ಡಾ. ಆರನ್ ಬೆಕ್ ಅವರ ಮೂಲ ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ, ಪ್ರೀತಿ ಎಂದಿಗೂ ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ: ಕಾಗ್ನಿಟಿವ್ ಥೆರಪಿ ಮೂಲಕ ದಂಪತಿಗಳು ತಪ್ಪುಗ್ರಹಿಕೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿವಾರಿಸಬಹುದು, ಸಂಘರ್ಷಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಬಹುದು, ಪುಸ್ತಕದ ಶೀರ್ಷಿಕೆಯು ಈ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ.
ದಂಪತಿಗಳಾಗಿ, ನೀವು ಸಹಜವಾಗಿಯೇ ಪ್ರೀತಿಯ ಸಂಬಂಧಕ್ಕಾಗಿ ಶ್ರಮಿಸಬೇಕು. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಹೊಂದಾಣಿಕೆ ಅಥವಾ ಎರಡು ವಿಭಿನ್ನ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನಾನು ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ಹೊಂದಾಣಿಕೆಯ ಆಧಾರವು ಸಹಕಾರವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ನಿಮಗೆ ರೋಮಾಂಚನವಾಗದ ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಲು ಕೇಳಿದಾಗ ಸುಮಾರು 50% "ಹೌದು ಪ್ರಿಯ" ಎಂದು ಹೇಳಲು ನೀವು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೀರಾ - ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸಲು ನೀವು ಹೇಗಾದರೂ ಮಾಡುತ್ತೀರಾ?
ನೀವು ಹೊಂದಾಣಿಕೆಯಾಗಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಬಹುತೇಕ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ 80% ರಷ್ಟು ಸಮಯ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ನೀವು ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ವಿಭಜಿಸಿದರೆ, ಉಳಿದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ 10% ನಿಮ್ಮ ದಾರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ 10% ಅನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ. ಇದರರ್ಥ ನೀವು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ 90% ಸಮಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ (ನನ್ನ ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮ ಶೇಕಡಾವಾರು). ನೀವು ಸಮಯ 2/3 ಅಥವಾ ಅದಕ್ಕಿಂತ ಕಡಿಮೆ ಒಪ್ಪಂದದಲ್ಲಿದ್ದರೆ, ಮೌಲ್ಯಗಳು, ಜೀವನಶೈಲಿ ಮತ್ತು ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ನೀವು ಎಷ್ಟು ಹೊಂದಾಣಿಕೆಯಾಗಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ನೋಡಲು ಸಮಯ.
ಕೆಲವು ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವುದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಹಜವಾಗಿದ್ದರೂ - ಒಡನಾಟಕ್ಕಾಗಿ, ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಹೊಂದಲು, ಮತ್ತು ಹೀಗೆ - ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಇಲ್ಲಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಗುರುತಿಸಿ. ನೀವು ಕೆಲಸ, ಸ್ನೇಹಿತರು, ಪೂರೈಸುವ ಹವ್ಯಾಸ, ಸ್ವಯಂಸೇವಕ ಇತ್ಯಾದಿಗಳ ಮೂಲಕವೂ ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಬೇಕು.
ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ "ನೀವು ನನ್ನ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಿದರೆ, ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಯೋಚಿಸಿ. ಬಹುಶಃ ನೀವು ಬೇಡಿಕೆಯಿಟ್ಟಿದ್ದೀರಾ ಅಥವಾ ಅಸಮಂಜಸವಾಗಿದ್ದೀರಾ ಎಂದು ನೋಡಲು ಒಳಗೆ ನೋಡಿ.
ನಾನು ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ ಈ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಸೂಚಿಸಿದಾಗ, ಅನೇಕ ದಂಪತಿಗಳು ತಡಕಾಡುತ್ತಾರೆ. "ನಾಯಿಯಂತೆ ??" ಸರಿ, ಇಲ್ಲಿ ವಿವರಣೆ ಇಲ್ಲಿದೆ. ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ, ಅನೇಕ ಜನರು ತಮ್ಮ ನಾಯಿಗಳನ್ನು ತಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರಿಗಿಂತ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ!
ದೀರ್ಘ ಆವೃತ್ತಿ ಇಲ್ಲಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ನಾಯಿಗೆ ಹೇಗೆ ತರಬೇತಿ ನೀಡಬೇಕೆಂದು ಪ್ರತಿ ಕಾನೂನುಬದ್ಧ ನಾಯಿ ತರಬೇತುದಾರ ಹೇಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾನೆ? ಧನಾತ್ಮಕ ಬಲವರ್ಧನೆಯ ಮೂಲಕ.
ಶಿಕ್ಷೆಯು ಶಿಕ್ಷೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವ ಶಿಕ್ಷೆಗೆ ಮಾತ್ರ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಸೈಲೆಂಟ್ ಟ್ರೀಟ್ಮೆಂಟ್ ನೀಡಿದ್ದೀರಾ? ಪಠ್ಯದಿಂದ ಲೈಂಗಿಕತೆಯವರೆಗೆ ನೀವು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ತಡೆಹಿಡಿದಿದ್ದೀರಾ? ಈ ಕ್ರಮಗಳು ಶಿಕ್ಷೆಯ ವಿಧಗಳಾಗಿವೆ. ಹಾಗೆಯೇ ಟೀಕೆ ಕೂಡ. ಅನೇಕ ಜನರು ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ದೂರವಿರುವುದು ಮತ್ತು ದಂಡನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತಾರೆ.
"ಒಂದು ಚಮಚ ಸಕ್ಕರೆಯು ಔಷಧವು ಕಡಿಮೆಯಾಗಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ" ಎಂಬ ಹಳೆಯ ಗಾದೆ ನೆನಪಿದೆಯೇ? ಈ ನಿಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮ ಸಂಬಂಧಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನ ನಿಯಮ ಇಲ್ಲಿದೆ: ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಟೀಕೆಗೂ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ನಿಮಗೆ ಮತ್ತು ನಿಮಗಾಗಿ ಮಾಡುವ ನಾಲ್ಕು ಅಥವಾ ಐದು ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಉಲ್ಲೇಖಿಸಿ. ನೀವು ಮೆಚ್ಚುವಂತಹದ್ದನ್ನು ಮಾಡಿದಾಗ ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳಲು ಮರೆಯದಿರಿ.
ಈ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಧನಾತ್ಮಕ ಬಲವರ್ಧನೆಯನ್ನು ನೀಡಿದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ಸಂತೋಷದಿಂದ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ತೃಪ್ತರಾಗುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ನೀವು ಕೂಡ.