"ನಾನು ಮಾಡುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ಹೇಳುವ ಮೊದಲು ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವೂ ಪರಿಪೂರ್ಣ ಮತ್ತು ಶಾಂತಿಯುತವಾಗಿರಬೇಕು ಎಂದು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ? ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿನ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂಘರ್ಷಗಳು ಮರುಕಳಿಸುತ್ತಿವೆ ಎಂದು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳಿದರೆ ಏನು?
ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಒಂದೇ ವಾದವನ್ನು ಮಾಡುವ ಆಲೋಚನೆಯು ಬೆದರಿಸುವುದು. ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಯಾವುದಕ್ಕೆ ಸೈನ್ ಅಪ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ತಿಳಿಯುವುದು ಮುಖ್ಯ. ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸದಿದ್ದರೂ -ನಿಮ್ಮ ಕೂದಲನ್ನು ಇನ್ನೂ ಎಳೆಯಬೇಡಿ -ಕಡಿಮೆ ಒತ್ತಡದಲ್ಲಿ ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ನಿರ್ವಹಿಸಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ಕಲಿಯಲು ನೀವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಮರ್ಥರಾಗಿದ್ದೀರಿ!
ವಾಸ್ತವವೆಂದರೆ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಮತ್ತು ಜೀವನ ಶೈಲಿಯಲ್ಲಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳಿಂದಾಗಿ ಪ್ರತಿ ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿರುತ್ತವೆ. ಡಾ. ಜಾನ್ ಗಾಟ್ಮನ್ ಅವರ ಸಂಶೋಧನೆಯ ಪ್ರಕಾರ, 69% ಸಂಬಂಧದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿವೆ. ಅಂದರೆ ಮದುವೆಯಾಗುವ ಮೊದಲು ನೀವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಪರಿಹರಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂದು ಯೋಚಿಸುವುದು ಅವಾಸ್ತವಿಕವಾಗಿದೆ.
"ಪರಿಹರಿಸು" ಎಂಬ ಪದವನ್ನು ಒಟ್ಟಾಗಿ ಬಿಟ್ಟುಬಿಡೋಣ ಮತ್ತು ಮರುಹೊಂದಿಸಲ್ಪಡುವ ಈ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಕುರಿತು ಮಾತನಾಡುವಾಗ ಬದಲಿಗೆ "ನಿರ್ವಹಿಸು" ಅನ್ನು ಬಳಸೋಣ. ಯಶಸ್ವಿ ದಾಂಪತ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಲು, ನೀವು ಸ್ಫೋಟಕ ವಾದಗಳಿಂದ ನೋವುಂಟುಮಾಡುವ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳು, ಅಸಮಾಧಾನ ಮತ್ತು ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತಗೊಳಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಸಂವಹನಕ್ಕೆ ಬದಲಾಯಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.
ಡಾ. ಜಾನ್ ಗಾಟ್ಮನ್ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವಿಕೆ ಮತ್ತು ಕೋಪವು ವಿವಾಹದ 16.2 ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ದೂರದ ವಿಚ್ಛೇದನಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು ಎಂದು ಕಂಡುಕೊಂಡರು, ಆದರೆ ನಾಲ್ಕು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ನಡವಳಿಕೆಯ ಮಾದರಿಗಳು, ಅವರು "ಅಪೋಕ್ಯಾಲಿಪ್ಸ್ನ ನಾಲ್ಕು ಕುದುರೆ ಸವಾರರು" ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ, ಇದು ಆರಂಭಿಕ ವಿಚ್ಛೇದನಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು - ಮದುವೆಯ ನಂತರ 5.6 ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ. ನೀವು ಕಲ್ಪಿಸಿದ ನಂತರ ಇದು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಸಂತೋಷವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ!
ಡಾ. ಜಾನ್ ಗಾಟ್ಮನ್ ಪಟ್ಟಿ ಮಾಡಿರುವ ಸಂಭಾವ್ಯ ವಿಚ್ಛೇದನ-ಉಂಟುಮಾಡುವ ನಡವಳಿಕೆಗಳು:
ಟೀಕೆ: ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಅಥವಾ ಪಾತ್ರವನ್ನು ದೂಷಿಸುವುದು ಅಥವಾ ಆಕ್ರಮಣ ಮಾಡುವುದು (ಉದಾ. "ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ಭಕ್ಷ್ಯಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ನೀವು ತುಂಬಾ ಸೋಮಾರಿಯಾಗಿದ್ದೀರಿ!")
ತಿರಸ್ಕಾರ: ಕೀಳರಿಮೆ ಅಥವಾ ಅಪಮೌಲ್ಯಗೊಳಿಸುವ ಮೂಲಕ ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು, ಇದರಲ್ಲಿ ಕಣ್ಣು ಉರುಳುವುದು, ಮತ್ತು ನೋಯಿಸುವ ವ್ಯಂಗ್ಯದಂತಹ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ದೇಹ ಭಾಷೆ ಕೂಡ ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ (ಉದಾ. "ನಾನು ಅದನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ನೀನು ಅಂತಹ ಮೂರ್ಖ!")
ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕತೆ: ಬಲಿಪಶುವನ್ನು ಆಡುವ ಮೂಲಕ ಸ್ವಯಂ-ರಕ್ಷಣೆ ಅಥವಾ ಗ್ರಹಿಸಿದ ದಾಳಿಯಿಂದ ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸ್ವಯಂ-ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು (ಉದಾ. "ನೀವು ಮೊದಲು ನನ್ನ ಗುಂಡಿಗಳನ್ನು ಒತ್ತದಿದ್ದರೆ ನಾನು ಕೂಗುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ")
ಶಿಲಾನ್ಯಾಸ: ಸಂವಾದದಿಂದ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಸ್ಥಗಿತಗೊಳಿಸುವುದು ಅಥವಾ ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು (ಉದಾ. ಪತ್ನಿ ತನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಟೀಕಿಸಿದ ನಂತರ, ಆತನು ಅವಳಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಬದಲು ಅಥವಾ ಅವಳು ಹುಡುಕುತ್ತಿರುವ ಉತ್ತರವನ್ನು ನೀಡುವ ಬದಲು ತನ್ನ ಪುರುಷ ಗುಹೆಗೆ ಹಿಮ್ಮೆಟ್ಟುತ್ತಾನೆ)
ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಕೋಪವನ್ನು ಹಗೆತನದಿಂದ ಭೇಟಿಯಾಗುವುದು ವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಅವನ ಅಥವಾ ಆಕೆಯ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ದುರ್ಬಲವಾಗುತ್ತದೆ, ಇದು ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆ ಮತ್ತು ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿ ಇಳಿಕೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ನವವಿವಾಹಿತರಾದ ತಕ್ಷಣ, ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿರ್ವಹಿಸಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ಕಲಿಯುವುದು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ.
ನೀವು ಹೇಗೆ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಆರಂಭಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಜಾಗೃತರಾಗಿ ನಾಲ್ಕು ಕುದುರೆ ಸವಾರರನ್ನು ನೀವು ತಪ್ಪಿಸಬಹುದು. ವಿಶಿಷ್ಟವಾಗಿ, ನೀವು ಈ ಅಹಿತಕರ ನಡವಳಿಕೆಗಳಲ್ಲಿ ತೊಡಗುತ್ತೀರಿ ಏಕೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಪ್ರಚೋದಿಸಲ್ಪಡುತ್ತವೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಮಾಡಿದ (ಅಥವಾ ಮಾಡದ) ಯಾವುದೋ ಕೆಲಸವು ನಿಮಗೆ ಅಸಮಾಧಾನ ತಂದಿದೆ. ನಿಮಗೆ ಏನಾದರೂ ಮುಖ್ಯವಾದಾಗ ನೀವು ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವಿರಿ, ಮತ್ತು ಅದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ತಪ್ಪಾಗಿ, ಅಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅಥವಾ ಮುಖ್ಯವಲ್ಲವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.
ನಾಲ್ಕು ಕುದುರೆ ಸವಾರರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರನ್ನು ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡು ನೀವು ಸಂವಹನ ನಡೆಸಿದಾಗ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ನಿಮಗೆ ಮುಖ್ಯವಾದ ಪ್ರಮುಖ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಬದಲು ಈ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ವರ್ತನೆಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಮೇಲೆ ಹಲ್ಲೆ, ಆಪಾದನೆ ಅಥವಾ ಟೀಕೆಗೆ ಒಳಗಾದ ತಕ್ಷಣ, ಅವನು ಅಥವಾ ಅವಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸುವುದನ್ನು ಕೇಳುವ ಬದಲು ಮತ್ತೆ ಗುಂಡು ಹಾರಿಸುತ್ತಾರೆ, ಮುಚ್ಚುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ರಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡಲಾಗಿದೆ - ಪೂರ್ವ ಮದುವೆ ಕೋರ್ಸ್
ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ ನೀವು ಬಿಸಿಯಾದಾಗ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತ ಕಠಿಣ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಎಚ್ಚರದಿಂದಿರಿ ಮತ್ತು ಕೆಳಗಿನ ಮೂರು-ಹಂತದ ವಿಧಾನವನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಂಡು ಅದನ್ನು ಇನ್ನಷ್ಟು ಸಂವಾದವಾಗಿ ಆರಂಭಿಸಿ:
ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ ... (ಹೆಸರು ಭಾವನೆ)
ಬಗ್ಗೆ ... (ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ನ್ಯೂನತೆಗಳನ್ನು ವಿವರಿಸುವ ಬದಲು, ಭಾವನೆ ಸೃಷ್ಟಿಸುವ ಸನ್ನಿವೇಶವನ್ನು ವಿವರಿಸಿ)
ನನಗೆ ಬೇಕು ... (ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ಸಮಸ್ಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಉತ್ತಮ ಭಾವನೆ ಹೊಂದಲು ನಿಮಗೆ ಹೇಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸಿ)
ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನನ್ನ ಪತಿ ನನಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಗೊಂದಲಮಯರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಆದರೆ ದುರುದ್ದೇಶಪೂರಿತವಾಗಿ ನನ್ನ ಗುಂಡಿಗಳನ್ನು ತಳ್ಳಲು ಅವರು ಇದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆಂದು ಭಾವಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ, ಇದು ಜೀವನಶೈಲಿಯಲ್ಲಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸ ಎಂದು ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ಅವ್ಯವಸ್ಥೆಯ ಮನೆಯು ನನಗೆ ವಿಪರೀತವಾದ ಅನುಭವವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ವಿಶ್ರಾಂತಿಯಿಂದ ತಡೆಯುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅವನು ಗೊಂದಲದಲ್ಲಿ ಬದುಕಬಹುದು -ಇದು ಕೇವಲ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಆದ್ಯತೆ!
ಅದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಅವನನ್ನು ಕೂಗಬಹುದು, ಬೇಡಬಹುದು ಮತ್ತು ಟೀಕಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ಅದು ನಮಗೆ ಎಲ್ಲಿಯೂ ಸಿಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ. ಬದಲಾಗಿ, ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, “ಕಾಫಿ ಟೇಬಲ್ ಮೇಲೆ ಉಳಿದಿರುವ ಖಾದ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಕಿರಿಕಿರಿಯಾಗುತ್ತದೆ. ದಯವಿಟ್ಟು ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ಡಿಶ್ವಾಶರ್‌ನಲ್ಲಿ ಹಾಕಬೇಕು ಇದರಿಂದ ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ನಿರಾಳವಾಗುತ್ತೇನೆ. ” ಇದು ಸಂಭವಿಸಬಹುದು ಎಂದು ನಾನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದಾಗ ಒಂದು ಟೈಮ್‌ಲೈನ್ ಅನ್ನು ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದು ಸಹ ಸಹಾಯಕವಾಗಿದೆ. ಯಾರೂ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಓದುವವರಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಹೊರಗೆ ಹಾಕಬೇಕು, ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು.
ಈಗ ನಿಮ್ಮ ಸರದಿ! ನಿಮ್ಮ ಕೆಲವು ಶಾಶ್ವತ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ನೆನಪಿನಲ್ಲಿಡಿ. ಈ ಮೂರು-ಹಂತದ ವಿಧಾನವನ್ನು ಬಳಸಿ, ಈ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೊಸ, ಮೃದುವಾದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪರಿಹರಿಸುವುದನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ನಿಮ್ಮ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅನುಭವವನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಕೇಳಲು, ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದುವಂತೆ ಈ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ತಲುಪಿಸುವುದು ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸ.
ಕೈಯಲ್ಲಿರುವ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳ ಮೇಲೆ ನೀವು ಗಮನಹರಿಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಹೇಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಗುರುತಿಸಿದಾಗ, ಅವನು ಅಥವಾ ಅವಳು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ, ನಿರ್ಣಾಯಕ ಅಥವಾ ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳದೆ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಉತ್ಪಾದಕ ಸಂಭಾಷಣೆ ಮತ್ತು ರಾಜಿ ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ ಇದು. ಯಶಸ್ವಿ ದಾಂಪತ್ಯವನ್ನು ಸುಭದ್ರಗೊಳಿಸಲು, ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ತರಲು ಉತ್ತಮ ಸಮಯಗಳು ಯಾವಾಗ ಎಂಬುದನ್ನು ಸಹ ನೀವು ಕಲಿಯಬೇಕು. ಸಮಯ ಎಲ್ಲವೂ ಆಗಿದೆ!
ನಾನು ಕೆಲಸದಿಂದ ಮನೆಗೆ ಬಂದಾಗ ಮತ್ತು ಒತ್ತಡ, ಹಸಿವು ಮತ್ತು ದಣಿದಿದ್ದಾಗ ನಾನು ನನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಕೊಳಕು ಭಕ್ಷ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಸಂಪರ್ಕಿಸಿದರೆ, ಅವನ ದೈಹಿಕ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಿದರೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಪರಸ್ಪರರ ಕಂಪನಿಯನ್ನು ಆನಂದಿಸುತ್ತಿರುವುದಕ್ಕಿಂತ ನಾನು ವಿಭಿನ್ನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತೇನೆ.
ಆಗಾಗ್ಗೆ, ದಂಪತಿಗಳು ಈಗಾಗಲೇ ಬಿಸಿಯಾದಾಗ ಮತ್ತು ಹತಾಶರಾಗಿರುವಾಗ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ತರುತ್ತಾರೆ. ನನ್ನ ನಿಯಮವೆಂದರೆ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಶಾಂತ ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ ನೀವು ಕೂಗುತ್ತಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಅಳುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಸಂಭಾಷಣೆ ನಡೆಸಲು ಸಿದ್ಧರಿಲ್ಲ. ತಣ್ಣಗಾಗಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸಲು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಸರಿ, ಆದರೆ ಇದು ನಿಮಗೆ ಮುಖ್ಯ ಎಂದು ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ತಿಳಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ನೀವು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಹಿಂತಿರುಗಲು ಯೋಜಿಸುತ್ತೀರಿ. ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾಗಿರುವ ಕೊನೆಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ನೀವು ಅದನ್ನು ಸ್ಫೋಟಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಭಾವಿಸುವುದು -ಇದು ನಾಲ್ಕು ಕುದುರೆ ಸವಾರರ ಅಭ್ಯಾಸಕ್ಕೆ ಮರಳುತ್ತದೆ!
ಈ ಶಾಶ್ವತ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಗುರಿಯು ಸಂವಹನದ ಹಾನಿಕಾರಕ ಮಾರ್ಗಗಳಲ್ಲಿ ತೊಡಗುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು, ಮತ್ತು ಪ್ರಭಾವಕ್ಕೆ ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಉಳಿಯುವುದು, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಮೌಲ್ಯೀಕರಿಸುವುದು, ಅವನ ಅಥವಾ ಅವಳ ಭಾವನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ನೀಡುವುದು ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ಬೆಂಬಲಿಸುವುದು ಮುಂತಾದ ಧನಾತ್ಮಕ ಸಂವಹನಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುವುದು.
ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಪರಸ್ಪರರ ಸಂತೋಷದ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತೀರಿ -ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನೀವು ಮದುವೆಯಾಗುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಸರಿ? ನೆನಪಿಡಿ, ನೀವು ಒಂದೇ ತಂಡದಲ್ಲಿದ್ದೀರಿ!