ಅಫೇರ್ ಅನ್ನು ಹೇಗೆ ಬದುಕುವುದು

ವಿಷಯ

• ಎರಡೂ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ವ್ಯವಹಾರಗಳು ಹತ್ತಿಕ್ಕುತ್ತಿವೆ
• 1. ದೂಷಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ
• 2. ವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳಿ
• 3. ಕಡಿಮೆ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು

ಎಷ್ಟು ವಿವಾಹಿತರಿಗೆ ವ್ಯವಹಾರಗಳಿವೆ ಎಂದು ಯಾರಿಗೂ ಖಚಿತವಾಗಿ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಅಂಕಿಅಂಶಗಳು ವ್ಯಾಪಕವಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತವೆ, 10% ರಿಂದ 50% ಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು, ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ-ವರದಿ ಮಾಡುವಿಕೆಯನ್ನು ಆಧರಿಸಿವೆ, ಇದು ಕುಖ್ಯಾತವಾಗಿ ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹವಲ್ಲ. ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ, ಆದರೂ, ಮೋಸವು ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ನಡೆಯುತ್ತದೆ. ಉಪಾಖ್ಯಾನ ಸಾಕ್ಷ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ವ್ಯಭಿಚಾರದೊಂದಿಗೆ ಹೋರಾಡುತ್ತಿರುವ ನನ್ನ ಕಚೇರಿಯಲ್ಲಿರುವ ದಂಪತಿಗಳ ಪರಿಮಾಣದ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ, ಶೇಕಡಾವಾರುಗಳು ಅತ್ಯುನ್ನತ ಹಂತದಲ್ಲಿದೆ ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಅರ್ಧದಷ್ಟು ಜನರು ಎಂದು ನಾನು ಊಹಿಸುತ್ತೇನೆ.

ವಂಚನೆ (ಇದು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಬೇರೆಯವರು ಪೂರೈಸುವುದರಿಂದ ಹಿಡಿದು, ಭಾವೋದ್ರಿಕ್ತ ದೈಹಿಕ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು, ಆನ್‌ಲೈನ್‌ನಲ್ಲಿ ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ತೀವ್ರವಾಗಿ ಚೆಲ್ಲಾಟವಾಡುವುದು) ಹೀಗೆ ಆಗಾಗ ಸಂಭವಿಸಿದರೆ, ಸಂಬಂಧಗಳು ಇನ್ನಷ್ಟು ಬಿಗಡಾಯಿಸುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಮುರಿದುಹೋಗುತ್ತವೆ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸಬಹುದು. ಮತ್ತು ಹಾನಿಗೊಳಗಾದ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನೀಡಿದಾಗ, ಅವರು ಹೇಗೆ ಅಲ್ಲಿಗೆ ಬಂದರು ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಅವರು ಹೇಗೆ ಗುಣಪಡಿಸಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುವ ಬದಲು ಕಡಿಮೆ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾರೆ.

ಚಿಕಿತ್ಸಕನಾಗಿ ನನ್ನ ಗಮನವು ಇದರಿಂದ ಬದಲಾಗಿದೆ:

"ಇದು ಸಂಭವಿಸಲು ಕಾರಣವೇನು?"

ಗೆ

"ದಂಪತಿಗಳು ಇಲ್ಲಿಂದ ಎಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗಬಹುದು?"

ಇದು ದಂಪತಿಗಳ ಭವಿಷ್ಯದ ಮೇಲೆ ಅದರ ಹಿಂದಿನದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಒತ್ತು ನೀಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸ್ವತಃ ಮತ್ತು ಇದು ಹೆಚ್ಚು ಭರವಸೆಯ ಸ್ಥಳವಾಗಿದೆ. ನಾವು ಹಿಂದಿನದನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇವೆ - ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರನ ಬಾಲ್ಯವನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸಿ ಮತ್ತು ಅವರು ಯಾವ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರಚೋದನೆಗಳನ್ನು ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ತಂದರು -ಆದರೆ ನಂತರ ನಾವು ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಂಬಂಧವು ಒಂದೇ ರೀತಿಯ ಬಿರುಕುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಏನನ್ನಾದರೂ ನಿರ್ಮಿಸಬೇಕೆಂದು ಊಹಿಸುತ್ತೇವೆ.

ಎರಡೂ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ವ್ಯವಹಾರಗಳು ಹತ್ತಿಕ್ಕುತ್ತಿವೆ

ನೀವು ದ್ರೋಹಕ್ಕೆ ಒಳಗಾದಾಗ, ನೀವು ಸತ್ಯ ಮತ್ತು ನಂಬಲರ್ಹವೆಂದು ಭಾವಿಸಿದ ಎಲ್ಲವೂ ನಾಶವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಬಹುದು, ಇದರಿಂದಾಗಿ ನೀವು ಈ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ ಎಲ್ಲಾ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸುವಿರಿ. ಭಾವನೆಗಳು ಕೋಪದಿಂದ ಹತಾಶೆಯಿಂದ ಪ್ರಶಾಂತತೆ ಮತ್ತು ಬೆನ್ನಿಗೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ನಂಬುವುದನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಕಷ್ಟವಾಗಬಹುದು. ನೀವು ವ್ಯಭಿಚಾರಿಗಳಾಗಿದ್ದಾಗ, ನೀವು ಬಯಸಿದ ಮತ್ತು ಕಂಡಂತೆ ಭಾವಿಸಲು ನೀವು ಸಂಬಂಧದ ಹೊರಗೆ ಏಕೆ ನೋಡಬೇಕು ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ತಿಳಿಯಬೇಕೆಂದು ನೀವು ತುರ್ತಾಗಿ ಬಯಸುತ್ತೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ರಹಸ್ಯವನ್ನು ಉಳಿಸದೆ ಪರಿಹಾರದಿಂದ ಆರಂಭವಾಗಬಹುದು, ಮತ್ತು ನಂತರ ಹತಾಶತೆಗೆ ಹೋಗಬಹುದು, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಶಿಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಭಯ. ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ನಂಬಲು ಹೆಣಗಾಡುತ್ತೀರಿ.

ನಂಬಿಕೆಯನ್ನು ರಾತ್ರೋರಾತ್ರಿ ಪುನರ್ನಿರ್ಮಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ದೀರ್ಘ ರಸ್ತೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ತಾತ್ಕಾಲಿಕವಾಗಿ ನಿರ್ಬಂಧಿಸಲಾಗಿದೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನೀವು ಊಹಿಸದ ದಿಕ್ಕಿನಲ್ಲಿ ತಿರುಗಿಸುವಿಕೆಯ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ. ದಾಂಪತ್ಯ ದ್ರೋಹದ ನಂತರ ಮುಂದುವರಿಯಲು, ಮೂರು ಪ್ರಮುಖ ಹಂತಗಳೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ.

1. ದೂಷಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ

ಮೊದಲು ಕಠಿಣವಾದ ತುಣುಕನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸೋಣ. ಯಾವುದೇ ಸಂಘರ್ಷದಲ್ಲಿ, ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆ ಮತ್ತು ಬೆರಳುಗಳನ್ನು ತೋರಿಸುವುದು ಸಹಜ. ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ವ್ಯವಹಾರಗಳು ಕೇವಲ ಒಬ್ಬ (ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನಾರ್ಸಿಸಿಸ್ಟಿಕ್) ಸಂಗಾತಿಯ ಫಲಿತಾಂಶವಾಗಿದೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಅವರು ಎರಡೂ ಬದಿಗಳಲ್ಲಿ ಪಾಲುದಾರಿಕೆಯ ಒಂದು ಲಕ್ಷಣವಾಗಿದೆ.

ಬಾಹ್ಯವಾಗಿ ನೋಡುವ ಬದಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಮೇಲೆ ಸಂಪೂರ್ಣ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ಹೊರಿಸುವ ಬದಲು, ಒಳಗೆ ನೋಡಿ. ಸಂಬಂಧದ ಇತಿಹಾಸದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಭಾಗವನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಹೋರಾಟಗಳನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಅವಕಾಶ ಸಿಗುತ್ತದೆ. ಹಲವಾರು ಸಂಬಂಧಗಳ ಮೇಲೆ ಇರುವ ನಡವಳಿಕೆಯ ಮಾದರಿಯನ್ನು ನೀವು ಬಹುಶಃ ನೋಡಬಹುದು; ಬಹುಶಃ ನಿಮ್ಮ ಕೆಲವು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಿದರು ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ಗಮನಿಸಬಹುದು. ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಕೊಡುಗೆಯನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಪರಿಶೀಲಿಸುವುದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಗಮನಾರ್ಹವಾದ ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ ಆಂತರಿಕವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ದುರಸ್ತಿ ಮಾಡಲು ನಿಮಗೆ ಅವಕಾಶ ನೀಡುತ್ತದೆ. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಸ್ತುತ ಸಂಬಂಧದ ಒಳಿತಿಗಾಗಿ ಅಥವಾ ಯಾವುದೇ ಭವಿಷ್ಯದ ಸಂಬಂಧಕ್ಕಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ದುರಂತವು ಒಂದು ಅನನ್ಯ ಅವಕಾಶವನ್ನು ತರುತ್ತದೆ. ವಿಷಯಗಳು ಅತ್ಯಂತ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದ್ದಾಗ, ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಏನೂ ಉಳಿದಿಲ್ಲ, ಅಂದರೆ ಇದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರಲು ಒಂದು ಅವಕಾಶ. ನೀವು ಹೇಳಲು ಬಯಸಿದ ಆದರೆ ಈಗ ಒಳಗೆ ಹಿಡಿದಿರುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕೂಗಬಹುದು ಮತ್ತು ವಿಶ್ಲೇಷಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಬಾಚಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಇದು ನೋವಿನ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಾಗಬಹುದು, ಆದರೆ ಇದರರ್ಥ ನಿಜವಾದ ಬದಲಾವಣೆ ಮತ್ತು ಗುಣಪಡಿಸುವುದು -ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ.

2. ವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳಿ

ಸಂಬಂಧ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ತುಣುಕು ಎರಡನ್ನೂ ಪರೀಕ್ಷಿಸಿದ ನಂತರ, ನೀವು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದಾಗ ನೀವು ಅನುಭವಿಸಿದ ನಿಕಟತೆಯನ್ನು ಪುನಃಸ್ಥಾಪಿಸಲು ಮುಂದುವರಿಯಬಹುದು. ಇದು ಸುದೀರ್ಘ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದ್ದರೂ ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಮದುವೆ ಸಲಹೆಗಾರರ ​​ವೃತ್ತಿಪರ ಸಹಾಯದೊಂದಿಗೆ ಅತ್ಯುತ್ತಮವಾಗಿ ಆರಂಭವಾದರೂ, ಅದನ್ನು ನಾನು ಈಗ ಬದ್ಧತೆಗಳು ಮತ್ತು ನಂತರದ ಬದ್ಧತೆಗಳು ಎಂದು ಕರೆಯುವ ಎರಡು ಭಾಗಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಂತೆ ಇಲ್ಲಿ ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತಗೊಳಿಸಬಹುದು.

ಈಗ ಬದ್ಧತೆಗಳು ಸಂಬಂಧದ ನಂತರ ತಕ್ಷಣವೇ ಸಂಭವಿಸುತ್ತವೆ, ಆಗಾಗ್ಗೆ ಹರ್ಟ್ ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ನಿರ್ದೇಶಿಸಲ್ಪಡುತ್ತವೆ, (ಸಮಯಕ್ಕೆ ಮತ್ತು ಹಣವನ್ನು ಹೇಗೆ ವ್ಯಯಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿದ ಪಾರದರ್ಶಕತೆ, ಒಟ್ಟಾಗಿ ಹೆಚ್ಚಿದ ಸಮಯ, ಸ್ಥಿರ ಸಂವಹನ, ಪ್ರೀತಿಯ ದಯೆಯ ಕ್ರಿಯೆಗಳು, ಹೆಚ್ಚು ಅಥವಾ ಕಡಿಮೆ ಲೈಂಗಿಕ ಚಟುವಟಿಕೆ, ಫೋನ್‌ಗಳು ಮತ್ತು ಇಮೇಲ್‌ಗಳಿಗೆ ಪ್ರವೇಶ, ಇತ್ಯಾದಿ ಈ ನಡವಳಿಕೆಗಳು ಮಾತುಕತೆಗೆ ಮುಕ್ತವಾಗಿರುತ್ತವೆ, ಆದರೆ ಅವರು ನೋಯುತ್ತಿರುವ ಸಂಗಾತಿಯು ಹೆಚ್ಚು ಚಿಂತೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ: ಕತ್ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಅಪಾಯದಲ್ಲಿ ಭಾವನೆ.

ದಾರಿತಪ್ಪಿದ ಪಾಲುದಾರನು ಹೊಸ ಕಮಿಟ್ಮೆಂಟ್‌ಗಳ ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ಸಹ ಹೊಂದಿರುತ್ತಾನೆ, ಇದು ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ತಿಳಿಸುತ್ತದೆ. ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಸಂಬಂಧದ ಮೊದಲು ತಾನು ಅನುಭವಿಸಿದ ಯಾವುದೇ ಶೀತ ಅಥವಾ ಖಾಲಿತನವನ್ನು ಗಮನಿಸಲಾಗುವುದು ಎಂದು ಭರವಸೆ ಬಯಸುತ್ತಾನೆ. ಮತ್ತು ಅವರು ತಮ್ಮಿಂದ ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ, ಕ್ಷಮಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ ಎಂಬ ಭರವಸೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.

ನಂತರದ ಬದ್ಧತೆಗಳು ಎಂದರೆ ನೀವು ಪರಿಚಿತ ಮಾದರಿಗಳಲ್ಲಿ ಬೀಳುವುದನ್ನು ನೀವು ಪ್ರತಿರೋಧಿಸುವಿರಿ ಮತ್ತು ಹಳೆಯ ಅಸಮಾಧಾನ, ಬೇಸರ ಅಥವಾ ದುರ್ಬಲತೆಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಹೊಸ ಸಾಧನಗಳನ್ನು ಕಲಿಯುತ್ತೀರಿ. ದಂಪತಿಗಳ ವಿನಾಶಕಾರಿ ಮಾದರಿಗಳ ಮೇಲೆ ಬೆಳಕು ಚೆಲ್ಲಿದಾಗ ಮತ್ತು ಅವರು ಅವುಗಳನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನೋಡಿದಾಗ, ಅದು ಭಯಾನಕವಾಗಿದೆ. ರೂಪುಗೊಳ್ಳಲು ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿರುವ ಮತ್ತು ವರ್ಷಗಳವರೆಗೆ ಬಗೆಹರಿಸಲಾಗದ ಈ ಡೈನಾಮಿಕ್ಸ್ ಅನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸಲು ಅಥವಾ ತಪ್ಪಿಸಲು ಅಸಾಧ್ಯವೆಂದು ಭಯ ಹುಟ್ಟಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಸದಸ್ಯರು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ರಸ್ತೆಯ ಕೆಳಗೆ ವರ್ಷಗಳಾದರೂ, ಮತ್ತೊಬ್ಬರು ಹಳೆಯ ರಕ್ಷಣೆಗೆ ಬೀಳದಂತೆ ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ.

ಮದುವೆ ಸಮಾಲೋಚನೆಯಲ್ಲಿ, ದಂಪತಿಗಳು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಇರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಉದ್ದೇಶಗಳು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಇರುತ್ತವೆ ಎಂದು ಪದೇ ಪದೇ ದೃirೀಕರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಈ ಮರು-ಅವಾಲ್ ಶಕ್ತಿಯುತವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ನಂಬಿಕೆಯನ್ನು ಪುನಃ ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ.

3. ಕಡಿಮೆ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು

ಪರಿಪೂರ್ಣ ಸಂಗಾತಿಯ ಕಲ್ಪನೆ, ಅದು ಪ್ರಿನ್ಸ್ ಚಾರ್ಮಿಂಗ್ ಆಗಿರಲಿ ಅಥವಾ ಮ್ಯಾನಿಕ್ ಪಿಕ್ಸೀ ಡ್ರೀಮ್ ಗರ್ಲ್ ಆಗಿರಲಿ (ಎಲಿಜಬೆತ್‌ಟೌನ್ ಚಿತ್ರದಲ್ಲಿ ಕರ್ಸ್ಟನ್ ಡನ್‌ಸ್ಟ್ ನೋಡಿದ ನಂತರ ನಾಥನ್ ರಾಬಿನ್ ರಚಿಸಿದ ಪದ) ನಮಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಹಾನಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ನಾವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೊಂದುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ ಹೊಂದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ - ಅಥವಾ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಯ - ಪಾಲುದಾರರು ಸಹಚರರು, ಅತೀಂದ್ರಿಯ ದೇವತೆಗಳಲ್ಲ. ನಾವು ಬೆಂಬಲಿಸಲು ಮತ್ತು ಜೊತೆಯಲ್ಲಿ ನಡೆಯಲು, ದಯೆಯಿಂದ ಯೋಚಿಸಲು ಮತ್ತು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಇದ್ದೇವೆ.

ಆತ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಹುಡುಕುವ ಬದಲು, ಕೆಲವು ಆಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ನಮ್ಮನ್ನು ಆಕರ್ಷಕವಾಗಿ ಕಾಣುವ ಸ್ಥಿರ, ಮುಕ್ತ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗಾಗಿ ನಾವು ಹಾತೊರೆಯುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನಾವು ನೆಮ್ಮದಿಯ ನೇರ ರೇಖೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ.

ಅಲೈನ್ ಡಿ ಬಾಟನ್, ಅವರ ನ್ಯೂಯಾರ್ಕ್ ಟೈಮ್ಸ್ ಪ್ರಬಂಧದಲ್ಲಿ ನೀವು ಯಾಕೆ ತಪ್ಪು ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗುತ್ತೀರಿ, ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಡೋಸ್ ವಿಷಣ್ಣತೆ ಮತ್ತು ಖಿನ್ನತೆ ಅಗತ್ಯ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತದೆ. ಅವನು ಪಾಲುದಾರಿಕೆಯನ್ನು ಈ ರೀತಿ ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತಗೊಳಿಸುತ್ತಾನೆ:

"ನಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸೂಕ್ತವಾದ ವ್ಯಕ್ತಿ ನಮ್ಮ ಪ್ರತಿ ರುಚಿಯನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲ (ಅವನು ಅಥವಾ ಅವಳು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲ), ಆದರೆ ಅಭಿರುಚಿಯ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆಯಿಂದ ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸಬಲ್ಲ ವ್ಯಕ್ತಿ ... ಹೊಂದಾಣಿಕೆಯು ಪ್ರೀತಿಯ ಸಾಧನೆಯಾಗಿದೆ; ಅದು ಅದರ ಪೂರ್ವಾಪೇಕ್ಷಿತವಾಗಬಾರದು. "

ಈ ಹಂತಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವುದೂ ಸುಲಭವಲ್ಲ; ಯಾವುದೂ ಸಂಬಂಧದ ಯಶಸ್ಸಿನ ಖಾತರಿಯಲ್ಲ. ಆದರೆ ಭರವಸೆ ಇದೆ, ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದ ನಂತರ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಮತ್ತು ತೃಪ್ತಿಕರ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದುವ ಸಾಧ್ಯತೆಗಳಿವೆ. ನಿಮ್ಮದೇ ಸಮಸ್ಯೆಯ ತುಣುಕನ್ನು ನೋಡುವ ಮೂಲಕ, ಸಂಪರ್ಕಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗುವುದು, ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಭವಿಷ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ವಾಸ್ತವಿಕ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಹೊಂದುವ ಮೂಲಕ, ವಂಚಿಸುವ ದ್ರೋಹವನ್ನು ಸಹ ಗುಣಪಡಿಸಬಹುದು.