ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಾಗಿದ್ದಾರೆಯೇ? ಇದನ್ನು ಓದು!

ನಾನು: "ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ಕಸವನ್ನು ತೆಗೆಯುವುದಿಲ್ಲ!"

ಗಂಡ: "ಅದು ನಿಜವಲ್ಲ."

ನಾನು: "ನೀನು ನನ್ನ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಿಲ್ಲ!"

ಗಂಡ: "ಹೌದು ನಾನು."

ನಾನು: "ನೀವೇಕೆ ನನಗಾಗಿ ಭೋಜನವನ್ನು ಬೇಯಿಸಬಾರದು?"

ಗಂಡ: "ನಾನು ಮಾಡುತ್ತೇನೆ."

ಈ ರೀತಿಯ ಹುಚ್ಚುತನದ ಸಣ್ಣ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳು ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ಸಂಭವಿಸುತ್ತವೆ. ಇದು ನನ್ನನ್ನು ಹುಚ್ಚನನ್ನಾಗಿಸುತ್ತದೆ, ಭಾಗಶಃ ಅವನು ಸರಿ. ಅವರ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು ತಾಂತ್ರಿಕವಾಗಿ ನಿಖರವಾಗಿವೆ. ಅವನು ನನಗೆ ಭೋಜನವನ್ನು ಬೇಯಿಸಿದ್ದಾನೆ ಎಂಬುದು ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ ಎರಡು ಬಾರಿ ಕಳೆದ ವರ್ಷದಲ್ಲಿ, ಇದು ಇನ್ನೂ ತಾಂತ್ರಿಕವಾಗಿ ನಿಜವಾದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ. ಆದರೆ ಅದು ನಿಜಕ್ಕೂ ನನ್ನನ್ನು ಹುಚ್ಚನನ್ನಾಗಿಸುತ್ತದೆ. ಅದು ಅವನ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕತೆ. ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಬದಲು, ಅವನು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ನನ್ನ ಹೇಳಿಕೆಯ ನಿಖರತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಚರ್ಚಿಸಲು ನಾನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ನನಗೆ ಎರಡು ವಿಷಯಗಳು ಬೇಕು: ನನಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಬೇಕು ಮತ್ತು ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

ಅವನು ಹೇಳಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ:

"ಕ್ಷಮಿಸಿ, ನಾನು ಕಳೆದ ರಾತ್ರಿ ಕಸವನ್ನು ತೆಗೆದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಮುಂದಿನ ವಾರ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಭರವಸೆ ನೀಡುತ್ತೇನೆ. ”

ಮತ್ತು

"ಓಹ್, ನಿನಗೆ ಕೇಳಿದ ಅನುಭವವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ಪ್ರಿಯೆ. ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸು. ನಾನು ಮಾಡುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ನೋಡಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಹೇಳುವುದನ್ನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕೇಳಲು ಬಿಡಿ. ”

ಮತ್ತು

"ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಿ, ಹೆಚ್ಚಿನ ರಾತ್ರಿಗಳಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಭೋಜನವನ್ನು ತಯಾರಿಸುವುದರಿಂದ ನಿಮಗೆ ಹೊರೆಯಾಗುತ್ತಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಅಡುಗೆಯನ್ನು ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಪ್ರಶಂಸಿಸುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ವಾರಕ್ಕೊಮ್ಮೆ ಭೋಜನವನ್ನು ಬೇಯಿಸಿದರೆ ಹೇಗೆ? "

ಆಹ್ಹ್ಹ್ಹ್. ಆ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೇಳುವ ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವುದರಿಂದ ನನಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದಾಗುತ್ತದೆ. ಅವನು ಆ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೇಳಿದರೆ, ನಾನು ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಪ್ರಶಂಸಿಸುತ್ತೇನೆ.

ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕತೆಯು ನಮ್ಮೆಲ್ಲರಿಗೂ ಆಳವಾಗಿ ಬೇರೂರಿರುವ ಅಭ್ಯಾಸವಾಗಿದೆ. ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಿದ್ದೇವೆ, ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೊಡೆಯಲು ಮುಂದಾದಾಗ ಅದು ನಿಮ್ಮ ಮುಖವನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಮುಖದ ಮೇಲೆ ಇರಿಸುವಷ್ಟು ಸಹಜವಾಗಿದೆ. ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳದಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಗಾಯಗೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.

ಆದಾಗ್ಯೂ, ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ, ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಸಹಾಯಕವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿತವಾಗಿಸುತ್ತದೆ, ಅವರು ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ, ಅಸತ್ಯ ಅಥವಾ ತಪ್ಪು ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳಿದಂತೆ. ಇದು ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುತ್ತದೆ, ಹೆಚ್ಚು ದೂರವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ ಅಂತ್ಯವಾಗಿದೆ. ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕತೆಯು ಸಂಬಂಧಗಳು ಹಾದಿಯಲ್ಲಿರಲು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿದೆ: ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತ ಕ್ರಿಯೆಗಳ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು.

ಜಾನ್ ಗಾಟ್ಮನ್, ವೈವಾಹಿಕ ಸಂಶೋಧನೆಯಲ್ಲಿ ವಿಶ್ವದ ಅಗ್ರಗಣ್ಯ ತಜ್ಞ, ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕತೆಯನ್ನು ಅವರು "ಅಪೋಕ್ಯಾಲಿಪ್ಸ್ನ ನಾಲ್ಕು ಕುದುರೆ ಸವಾರರು" ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ವರದಿ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ. ಅಂದರೆ, ದಂಪತಿಗಳು ಈ ನಾಲ್ಕು ಸಂವಹನ ಅಭ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವಾಗ, ಅವರು ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆಯುವ ಸಾಧ್ಯತೆ 96%.

ನಾನು (ಮತ್ತೆ) ಎಂದಿಗೂ ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಎಣಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಆದರೆ ನನಗೆ ಆ ವಿರೋಧಗಳು ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ, ಹಾಗಾಗಿ ನನ್ನ ಪತಿ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಾಗಿರುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಬೇಕೆಂದು ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

ಆದರೆ ಏನನ್ನು ಊಹಿಸಿ? ಇತರ ನಾಲ್ಕು ಕುದುರೆ ಸವಾರರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಟೀಕೆ. ನನ್ನ ಟೀಕೆಗಳಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ನನ್ನ ಗಂಡನ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕತೆಯನ್ನು ನಾನು ನಂಬಬಹುದು.

"ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ಕಸವನ್ನು ತೆಗೆಯುವುದಿಲ್ಲ!" ಎಂದು ಹೇಳುವ ಬದಲು ಏನು? ನಾನು ಹೇಳಿದೆ, "ಹನಿ, ನಾನು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಕಸವನ್ನು ಬಹಳವಾಗಿ ತೆಗೆಯುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಮತ್ತು ಅದು ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸ ಎಂದು ನಾವು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆವು. ನೀವು ಅದರೊಂದಿಗೆ ಚೆಂಡನ್ನು ಹಿಂತಿರುಗಿಸಬಹುದೇ? " ಮತ್ತು "ನೀವು ನನ್ನ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಿಲ್ಲ!" ಬದಲಿಗೆ ಹೇಗೆ? ನಾನು ಹೇಳಿದೆ, "ಹೇ ಪ್ರೀತಿಯೇ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಕಂಪ್ಯೂಟರ್‌ನಲ್ಲಿರುವಾಗ ನಾನು ನನ್ನ ದಿನದ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳುತ್ತಿರುವಾಗ, ನಾನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿತನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ನನ್ನ ದಿನದ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳುವುದಕ್ಕಿಂತ ನೀವು ಸುದ್ದಿಯನ್ನು ಓದಲು ಇಷ್ಟಪಡುವ ಕಥೆಯನ್ನು ನಾನು ರೂಪಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇನೆ. ” ಮತ್ತು ನಾನು ಹೊರಗೆ ಬಂದು ಅವನು ನನಗೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಭೋಜನವನ್ನು ತಯಾರಿಸುತ್ತಾನೆಯೇ ಎಂದು ಕೇಳಿದರೆ ಹೇಗೆ? ಹೌದು, ಇವೆಲ್ಲವೂ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಹೋಗುತ್ತವೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಟೀಕೆ ರೂಪದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ದೂರು ನೀಡುವುದು ಸರಿ ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆ ನಮಗೆ ಹೇಗೆ ಬಂತು? ನನಗೆ ಬಾಸ್ ಇದ್ದರೆ, ನನ್ನ ಬಾಸ್‌ಗೆ ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ, "ನೀವು ನನಗೆ ಏರಿಕೆ ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ!" ಅದು ಹಾಸ್ಯಾಸ್ಪದವಾಗುತ್ತದೆ. ನಾನು ಏಕೆ ಅರ್ಹನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಕೇಳಲು ನಾನು ನನ್ನ ಪ್ರಕರಣವನ್ನು ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ನನ್ನ ಮಗಳಿಗೆ ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ, "ನೀನು ನಿನ್ನ ಆಟಿಕೆಗಳನ್ನು ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಬೇಡ!" ಅದು ಸರಳವಾಗಿ ಕರುಣಾಜನಕವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಬದಲಾಗಿ, ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ ಸೂಚನೆಗಳನ್ನು ಪದೇ ಪದೇ ನೀಡುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ಏನನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು. ಅನೇಕ ಕಾರಣಗಳಿಂದಾಗಿ ಮದುವೆ ಈ ಎರಡೂ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅದೇನಿದೆ ಇದೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಮೇಲೆ "ನೀವು ಎಂದಿಗೂ" ಆರೋಪಗಳನ್ನು ಹೊಂದುವುದು ನಿಜಕ್ಕೂ ಹಾಸ್ಯಾಸ್ಪದ ಮತ್ತು ಕರುಣಾಜನಕ.

ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ.

ಇದು ಕಷ್ಟ. ಟೀಕಿಸದಿರುವುದು ಕಷ್ಟ ಮತ್ತು ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಾಗದಿರುವುದು ಕಷ್ಟ.

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ, ನನ್ನ ಪತಿಗೆ ಅವರ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ-ಇನ್ನೂ-ನಿಜವಾದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯ ಬದಲು ಅವರು ಏನು ಹೇಳಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ. ಅದು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ದೂರು ನೀಡಿದಾಗ ಸಾಂದರ್ಭಿಕವಾಗಿ ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನನ್ನ ಆಟದ ಮೇಲೆ ಇರುವಾಗ, ನಾನು ಡು ಓವರ್ ಕೇಳುತ್ತೇನೆ. ಡು-ಓವರ್‌ಗಳು ಉತ್ತಮವಾಗಿವೆ. ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಟೀಕಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ನಾನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, "ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿ! ಅದನ್ನು ಅಳಿಸಿ! ನಾನು ಹೇಳಲು ಉದ್ದೇಶಿಸಿದ್ದು ... "ನಾನು ಬಯಸಿದಷ್ಟು ಬಾರಿ ಅದು ಸಂಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ಅದರ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಅದರ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ಯಾರೂ ಟೀಕಿಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಾನು ಪ್ರೀತಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಆ ರೀತಿ ಪರಿಗಣಿಸಲು ನಾನು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. (ಜೊತೆಗೆ, ಟೀಕೆ ಎಂದಿಗೂ ನನಗೆ ಬೇಕಾದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಪಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ!) "ಪ್ರತಿ ಟೀಕೆಗಳ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ಅಪೇಕ್ಷಿತ ಅವಶ್ಯಕತೆ ಇದೆ" ಎಂಬ ಮಾತನ್ನು ನಾನು ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ವಿಮರ್ಶಿಸುವ ಬದಲು ನನಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಮತ್ತು ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಕುರಿತು ಮಾತನಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. ಮತ್ತು ನಾವು ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿದೆ!