ವಿಷಯ
- 1. "ನಾನು ಹೇಳಿಕೆಗಳು" ಬಳಸಿ
- 2. ವಿಪರೀತ ಭಾಷೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ
- 3. ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಆಲಿಸಿ, ಅಲ್ಲ ಮರು ಯುದ್ಧ
- 4. ಇತರ ವಿಷಯಗಳಿಂದ ವಿಚಲಿತರಾಗಬೇಡಿ
- 5. ವಾದದ ಸಮಯ
- 6. ಒಂದು ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ
- 7. ನಿರಾಕರಣೆಯ ಬೆದರಿಕೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ
ಸ್ನೇಹದ ಅಥವಾ ಪ್ರಣಯ ಸಂಬಂಧದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಂಬಂಧದ ಭಾಗವು ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ. ಇದು ಮಾನವನ ಸ್ಥಿತಿಯ ಭಾಗವಾಗಿದೆ. ನಾವೆಲ್ಲರೂ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಆ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಒಪ್ಪದಿದ್ದಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ವಾದಿಸುವುದರಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ತಪ್ಪಿಲ್ಲ.
ಎಲ್ಲಾ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ವಾದಗಳು ನಡೆಯುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪರಸ್ಪರ ದೂರ ತಳ್ಳುವ ಬದಲು ದಂಪತಿಯಂತೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹತ್ತಿರಕ್ಕೆ ತರುವ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಮಾರ್ಗಗಳಿವೆ. ದಂಪತಿಗಳ ಸಮಾಲೋಚನೆಯನ್ನು ಹುಡುಕುವ ಹೆಚ್ಚಿನ ದಂಪತಿಗಳು ಅದನ್ನು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಸಂವಹನ ಮಾಡಲು ಕಲಿಯಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಬರುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಕೇಳುವಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಅವರ ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ಕೇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಲ್ಲಿ ಅವರಿಗೆ ಬೆಂಬಲ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.
ನ್ಯಾಯಯುತವಾಗಿ ಹೋರಾಡುವುದರ ಅರ್ಥವೇನೆಂದು ಯಾರೂ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಮಗೆ ಕಲಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾವು ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಗ್ಗೆ ಕಲಿಯುತ್ತೇವೆ ಅಥವಾ ಜನರ ಬಗ್ಗೆ ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೇಳುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದಲ್ಲ ಆದರೆ ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಬೇಕೆಂದು ನಮಗೆ ಕಲಿಸುವ ಒಂದು ವರ್ಗ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಇಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಮ್ಮ ಪರಿಸರದೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಬೇಕೆಂದು ನಾವು ಕಲಿಯುತ್ತೇವೆ. ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಹೇಗೆ ವಾದಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೋಡುವ ಮೂಲಕ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ವಯಸ್ಸಾದಂತೆ ನಾವು ಅದನ್ನು ಸರಿಯಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬ ಭರವಸೆಯೊಂದಿಗೆ ನ್ಯಾಯಯುತವಾಗಿ ಹೋರಾಡುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂಬ ಸುಳಿವುಗಳಿಗಾಗಿ ನಾವು ಇತರ ವಯಸ್ಕ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನೋಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ.
ಈ ಲೇಖನವು ನ್ಯಾಯಯುತವಾಗಿ ಹೋರಾಡುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಕೆಲವು ಸೂಚನೆಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ. ಈ ಲೇಖನವು ವಾದಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಆದರೆ ಕೌಟುಂಬಿಕ ದೌರ್ಜನ್ಯ ಅಥವಾ ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯ ದೌರ್ಜನ್ಯದಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸದ ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಸಜ್ಜಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ನಿರಾಕರಣೆಯನ್ನು ನೀಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.
1. "ನಾನು ಹೇಳಿಕೆಗಳು" ಬಳಸಿ
ನಾನು ಹೇಳಿಕೆಗಳು ಬಹುಶಃ ದಂಪತಿಗಳ ಸಲಹೆಗಾರರು ದಂಪತಿಗಳ ಸಮಾಲೋಚನೆಯ ಪ್ರಾರಂಭದಲ್ಲಿ ಪರಿಚಯಿಸುವ ಉನ್ನತ ತಂತ್ರಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ.
"ನಾನು ಹೇಳಿಕೆಗಳನ್ನು" ಬಳಸುವುದರ ಹಿಂದಿನ ಕಲ್ಪನೆಯೆಂದರೆ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಪಾಲುದಾರನ ನಡವಳಿಕೆಯು ಅವನಿಗೆ/ಅವಳಿಗೆ ಹೇಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಪರ್ಯಾಯ ನಡವಳಿಕೆಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಮಾತನಾಡಲು ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಆಪಾದನೆ ಅಥವಾ ಹೋರಾಟಕ್ಕೆ ಒಳಪಡದೆ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ. "ನಾನು ಹೇಳಿಕೆಗಳು" ಯಾವಾಗಲೂ ಒಂದೇ ಸ್ವರೂಪವನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತವೆ: ನೀವು _____________ ಮಾಡಿದಾಗ ನನಗೆ __________ ಅನಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ______________ ಗೆ ಆದ್ಯತೆ ನೀಡುತ್ತೇನೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನೀವು ಭಕ್ಷ್ಯಗಳನ್ನು ಸಿಂಕ್‌ನಲ್ಲಿ ಇರಿಸಿದಾಗ ನನಗೆ ನಿರಾಶೆಯಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಮಲಗುವ ಮುನ್ನ ಅವುಗಳನ್ನು ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಲು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.
2. ವಿಪರೀತ ಭಾಷೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ
ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ವಾದದಲ್ಲಿ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದರೆ ನಾವು ನಮ್ಮ ಮಾತನ್ನು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು ಅಥವಾ ನಾವು ಅದನ್ನು ನಂಬಲು ಆರಂಭಿಸಲು ವಿಪರೀತ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಬಳಸಲು ಆರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ. "ಯಾವಾಗಲೂ" ಅಥವಾ "ಎಂದಿಗೂ" ನಂತಹ ವಿಪರೀತ ಭಾಷೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ಏಕೆಂದರೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಆ ಮಾತುಗಳು ನಿಜವಲ್ಲ.
ಉದಾಹರಣೆಗೆ, "ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ಕಸವನ್ನು ತೆಗೆಯುವುದಿಲ್ಲ" ಅಥವಾ "ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ" ಅಥವಾ "ನೀವು ನನ್ನ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ". ಸಹಜವಾಗಿ, ಇವುಗಳು ಹತಾಶೆ ಮತ್ತು ಭಾವನೆಯ ಸ್ಥಳದಿಂದ ಬರುವ ಹೇಳಿಕೆಗಳಾಗಿವೆ ಆದರೆ ಅವು ನಿಜವಲ್ಲ. ಬಹುಪಾಲು ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ, ನೀವು ಬಯಸಿದ ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾದ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ನೀವು ಕಾಣಬಹುದು.
ಆದ್ದರಿಂದ, ವಿಪರೀತ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಬಳಸುವುದನ್ನು ನೀವು ಗಮನಿಸಿದರೆ ಒಂದು ಹೆಜ್ಜೆ ಹಿಂದಕ್ಕೆ ಹೋಗಿ ಮತ್ತು ಅದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಿಜವಾದ ಹೇಳಿಕೆಯೇ ಎಂದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ. ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು "ಐ ಸ್ಟೇಟ್ಮೆಂಟ್ಸ್" ಗೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುವುದು ವಿಪರೀತ ಭಾಷೆಯನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.
3. ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಆಲಿಸಿ, ಅಲ್ಲ ಮರು ಯುದ್ಧ
ವಾದದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅನುಸರಿಸಬೇಕಾದ ಕಠಿಣ ಸಲಹೆಗಳಲ್ಲಿ ಇದು ಒಂದು. ವಿಷಯಗಳು ಉಲ್ಬಣಗೊಂಡಾಗ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಸ್ವಾಧೀನಪಡಿಸಿಕೊಂಡಾಗ, ನಾವು ಸುರಂಗದ ದೃಷ್ಟಿಯನ್ನು ಪಡೆಯಬಹುದು ಅಲ್ಲಿ ವಾದವನ್ನು ಗೆಲ್ಲುವುದು ಅಥವಾ ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ನಾಶಮಾಡುವುದು ಮಾತ್ರ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿರುತ್ತದೆ. ಅದು ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ, ಸಂಬಂಧವು ಹಾಳಾಗುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಹೇಳಿಕೆಗಳಲ್ಲಿನ ದೋಷಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಅಥವಾ ಪಾಯಿಂಟ್ ಅನ್ನು ಮರುಪರಿಶೀಲಿಸಲು ನೀವು ಅವರ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದರೆ ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ. ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ವಾದದ ಗುರಿಯು "ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುವುದು" ಆಗಿರಬೇಕು.
ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದ ಪ್ರಶ್ನೆಯೆಂದರೆ "ಈ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಗೆಯೇ ಉಳಿಸಿಕೊಂಡು ನಾನು ನನ್ನ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಏನು ಮಾಡಬಹುದು". ಮರುಸಂಗ್ರಹಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನೀವು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಈಗ ಹೇಳಿದ್ದನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುವುದು. ಆದ್ದರಿಂದ ಪ್ರತಿವಾದದೊಂದಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಬದಲು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿ, "ಆದ್ದರಿಂದ ನನ್ನಿಂದ ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾಗಿರುವುದು ____________. ನಾನು ಕೇಳಿದ್ದು ಸರಿಯೇ? " ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಹೇಳುವುದನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುವುದು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಉಲ್ಬಣಗೊಳಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರು ರಾಜಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಕ್ಕೆ ಹೇಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂಬುದು ಆಶ್ಚರ್ಯಕರವಾಗಿದೆ.
4. ಇತರ ವಿಷಯಗಳಿಂದ ವಿಚಲಿತರಾಗಬೇಡಿ
ನೀವು ಕೇವಲ ಗೆಲ್ಲಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬ ವಾದದ ಸುಳಿಯಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿದಾಗ ಇತರ ವಿಷಯಗಳೊಂದಿಗೆ ವಿಚಲಿತರಾಗುವುದು ಸುಲಭ. ನೀವು ಹಳೆಯ ವಿವಾದಗಳನ್ನು ಅಥವಾ ಎಂದಿಗೂ ಬಗೆಹರಿಸಲಾಗದ ಹಳೆಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ತರಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೀರಿ. ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ವಾದವನ್ನು ಈ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಡೆಸುವುದು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಮಾತ್ರ ಹಾಳುಮಾಡುತ್ತದೆ; ಅದಕ್ಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಈ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ಹಳೆಯ ವಾದಗಳನ್ನು ತರುವುದು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರು ನಿರ್ಣಯಕ್ಕೆ ಬರಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಆದರೆ ಬದಲಾಗಿ ವಾದವನ್ನು ವಿಸ್ತರಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಹಳಿ ತಪ್ಪಿಸುತ್ತದೆ. ಪ್ರಸ್ತುತ ವಿಷಯದ ಕುರಿತು ಒಂದು ನಿರ್ಣಯಕ್ಕೆ ಬರುವ ಯಾವುದೇ ಅವಕಾಶವು ಹೊಗೆಯಾಡುತ್ತದೆ, ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಅಥವಾ ಇಬ್ಬರೂ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದರಿಂದ ಕೇವಲ 5 ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ವಾದಿಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನೀವು ಕಂಡುಕೊಂಡರೆ, ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನೀವು ಏನನ್ನು ಗಮನಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ. ; ಸಂಬಂಧ ನಿಮ್ಮದಲ್ಲ.
5. ವಾದದ ಸಮಯ
ಬಹಳಷ್ಟು ಜನರು ಏನನ್ನೂ ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅದು ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಬಂದದ್ದನ್ನು ಹೇಳಿ. ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರಲು. ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಒಪ್ಪುತ್ತೇನೆ ಆದರೆ ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೇಳುವ ಸಮಯವು ನಿಮ್ಮ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಯ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಕ್ಕೆ ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಕ್ಕೆ ಮಹತ್ವದ್ದಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ವಾದವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವ ಏನನ್ನಾದರೂ ತಂದಾಗ ಸಮಯದ ಬಗ್ಗೆ ಗಮನವಿರಲಿ. ನೀವು ಎಲ್ಲಿ ಪ್ರೇಕ್ಷಕರನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಅಹಂಕಾರವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ಗೆಲ್ಲಲು ಬಯಸುವಂತಹ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಸಾರ್ವಜನಿಕವಾಗಿ ತರುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ. ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಚರ್ಚಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಸಮಯವಿದ್ದಾಗ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ವಿಪರೀತ ಅನಿಸದಿದ್ದಾಗ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ತಿಳಿಸಲು ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರಿ. ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ನಿಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಶಾಂತವಾಗಿರುವಾಗ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ತರಲು ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಮಯವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವ ಮತ್ತು ಒಟ್ಟಾಗಿ ಪರಿಹಾರವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವ ನಿಮ್ಮ ಅವಕಾಶಗಳು ನೀವು ಸಮಯದ ಬಗ್ಗೆ ಗಮನಹರಿಸಿದರೆ ನಾಟಕೀಯವಾಗಿ ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ.
6. ಒಂದು ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ
ವಿರಾಮ ಕೇಳುವುದು ಸರಿ. ನಾವು ಹಿಂತಿರುಗಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಹೇಳುವ ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳಿವೆ. ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಯ, ವಾದ ಮುಗಿದ ನಂತರ ಆ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೇಳಲು ನಾವು ವಿಷಾದಿಸುತ್ತೇವೆ. ಕೋಪದ ಮಾತುಗಳು ಮೇಲ್ಮೈ ಕೆಳಗೆ ಕುದಿಯುವುದನ್ನು ನಾವು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ನಾವು ಸ್ಫೋಟಗೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ನೀವು ಸ್ಫೋಟಗೊಳ್ಳುವ ಮುನ್ನ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಬರುವ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯ ಚಿಹ್ನೆಗಳು ಇವೆ (ಉದಾ ತಣ್ಣಗಾಗಲು ನಿಮಗೆ ಸಮಯ ಬೇಕು. ಆದ್ದರಿಂದ ಅದನ್ನು ಕೇಳಿ. ವಾದದಲ್ಲಿ 10 ನಿಮಿಷಗಳ ಕಾಲಾವಕಾಶ ಕೇಳುವುದು ಸರಿ, ಇದರಿಂದ ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ತಣ್ಣಗಾಗಬಹುದು, ವಾದವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನೆಂಬುದನ್ನು ನೀವೇ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಮತ್ತು ಆಶಾದಾಯಕವಾಗಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ತಿಳುವಳಿಕೆ ಮತ್ತು ಶಾಂತ ವಿಧಾನದೊಂದಿಗೆ ಪರಸ್ಪರ ಮರಳಬಹುದು.
7. ನಿರಾಕರಣೆಯ ಬೆದರಿಕೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ
ವಾದ ಮಾಡುವಾಗ ತಪ್ಪಿಸಬೇಕಾದ ಬಹು ದೊಡ್ಡ ವಿಷಯ ಇದು. ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಶಾಂತವಾಗಿದ್ದಾಗ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ತೊರೆಯುವ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಯೋಚಿಸದಿದ್ದರೆ ಆ ಬೆದರಿಕೆಯನ್ನು ವಾದದಲ್ಲಿ ತರಬೇಡಿ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ತುಂಬಿಹೋಗುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ವಾದವನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ಅಥವಾ ಗೆಲ್ಲಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ತೊರೆಯುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕುತ್ತೇವೆ. ಬಿಡಲು ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕುವುದು ಅಥವಾ ವಿಚ್ಛೇದನದಿಂದ ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕುವುದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನೋಯಿಸುವ ದೊಡ್ಡ ವಿಧಾನಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ. ಒಮ್ಮೆ ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕಿದರೆ, ಅದು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಅಭದ್ರತೆಯ ಭಾವವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ ಅದು ಗುಣವಾಗಲು ಸಾಕಷ್ಟು ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಅದು ಕೋಪದಿಂದ ಬಂದರೂ, ನೀವು ಅದನ್ನು ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳದಿದ್ದರೂ, ವಾದವನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ನೀವು ಅದನ್ನು ಹೇಳಿದರೂ ಸಹ, ನೀವು ಈಗ ಹೊರಡುವ ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕಿದ್ದೀರಿ. ನೀವು ಈಗ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಇದು ನೀವು ಯೋಚಿಸುತ್ತಿರುವ ವಿಷಯವಾಗಿರಬಹುದು ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ನೀಡಿದ್ದೀರಿ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನೀವು ಶಾಂತವಾಗಿರುವಾಗ ನೀವು ಅದನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳದ ಹೊರತು ಅದನ್ನು ಹೇಳಬೇಡಿ.
ಈ ಸಣ್ಣ ಸಲಹೆಗಳು ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ವಾದಗಳಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ವಾದಿಸುವುದು ಸಹಜ ಮತ್ತು ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳು ಇರುವುದು ಸಹಜ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ. ಇದು ನಮ್ಮೆಲ್ಲರಿಗೂ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಮುಖ್ಯವಾದುದು ಆ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ನೀವು ಹೇಗೆ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ಆರೋಗ್ಯಕರವಾಗಿ ಉಳಿಯಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ ಹೊಂದಿದ್ದಾಗಲೂ ಮುಂದುವರೆಯಬಹುದು.