ವಿಷಯ
- ಸಂಘರ್ಷವು ಗೌಪ್ಯತೆ ಮತ್ತು ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಗೆ ಅಗತ್ಯವಾಗಿದೆ
- ಗೌಪ್ಯತೆಯ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಇತರ ಪಾಲುದಾರರು ತಪ್ಪಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ
- ನೋಯಿಸುವ ಮತ್ತು ಕ್ಷಮೆಯಾಚಿಸುವ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಗುರುತಿಸಿ
- ನೋವಿನ ಭಾವನೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಸುರಕ್ಷಿತ ಗಡಿಗಳಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ
- ಅನುಮಾನಗಳು ಬದ್ಧತೆಗೆ ಹಿಂಜರಿಕೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ
- ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಿ
- ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಮಾದರಿಗೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ
ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಭಯಾನಕ ಅನುಮಾನದ ಬಗ್ಗೆ, ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ ಅನಿಶ್ಚಿತತೆಯ ಬಗ್ಗೆ, ನಾವು ಭ್ರಮೆಗೆ ಒಳಗಾಗಬಹುದು, ಅದು ಅವಲಂಬನೆ ಮತ್ತು ಭರವಸೆಯಾಗಿರಬಹುದು ಆದರೆ ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ ಊಹೆಗಳು. ~ ವಾಲ್ಟ್ ವಿಟ್ಮನ್ ~
ಹೆಚ್ಚಿನ ಜನರು ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಆತ್ಮೀಯತೆ ಮತ್ತು ವಾತ್ಸಲ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ಹಾತೊರೆಯುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅವರು ಈ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಸಂಬಂಧಗಳ ಮೂಲಕ ಪರಿಹರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಮುಖ್ಯವಾಗಿ ವಿಶೇಷ ವ್ಯಕ್ತಿ ಅಥವಾ ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧ. ಆದರೂ, ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ, ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ದೈಹಿಕ ನಿಕಟತೆಯ ಪ್ರಮಾಣ ಅಥವಾ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಅಗೋಚರ ನಿರ್ಬಂಧವಿದೆ.
ಒಬ್ಬ ಅಥವಾ ಇಬ್ಬರೂ ಪಾಲುದಾರರು ಆ ಮಿತಿಯನ್ನು ತಲುಪಿದಾಗ, ಪ್ರಜ್ಞಾಹೀನ ರಕ್ಷಣಾ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನಗಳು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತವೆ. ಹೆಚ್ಚಿನ ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಲು ಮತ್ತು ಗಾenವಾಗಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಆ ಮಿತಿಯ ಸುತ್ತಲಿನ ಎರಡೂ ಪಾಲುದಾರರ ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯ ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ, ದೂರ, ನೋವು ಮತ್ತು ಖಾತೆಗಳ ಶೇಖರಣೆ ಸಂಭವಿಸಲು.
ನಾನು ಆ ಮಿತಿಯನ್ನು ಜಂಟಿಯಾಗಿ, ದಂಪತಿಗಳ ಅಂತರ್ಗತ ಗುಣಲಕ್ಷಣ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಐಕ್ಯೂಗಿಂತ ಭಿನ್ನವಾಗಿ ಇದು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕ ಮತ್ತು ನಿಯಮಿತ ಅಭ್ಯಾಸದಿಂದ ಹೆಚ್ಚಾಗಬಹುದು.
ಸಂಘರ್ಷವು ಗೌಪ್ಯತೆ ಮತ್ತು ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಗೆ ಅಗತ್ಯವಾಗಿದೆ
ಗೌಪ್ಯತೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯ ಅಗತ್ಯವು ತುಂಬಾ ಮೂಲಭೂತವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಸಂಪರ್ಕ, ಕನ್ನಡಿ ಮತ್ತು ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ಅಗತ್ಯತೆಯಷ್ಟೇ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಲ್ಲೂ ಇರುತ್ತದೆ. ಅಗತ್ಯಗಳ ಈ ಎರಡು ಗುಂಪುಗಳ ನಡುವಿನ ಸಂಘರ್ಷವು ಹೋರಾಟಕ್ಕೆ ಮತ್ತು ಪ್ರಾಯಶಃ ಬೆಳವಣಿಗೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು.
ಆಂತರಿಕ ವಟಗುಟ್ಟುವಿಕೆ, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಪ್ರಜ್ಞಾಹೀನವಾಗಿ, ಹೀಗೆ ಹೇಳಬಹುದು: “ನಾನು ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನನ್ನ ಹತ್ತಿರಕ್ಕೆ ಬರಲು ಮತ್ತು ಅವರ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಲು ನಾನು ಅನುಮತಿಸಿದರೆ, ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗೆ ದ್ರೋಹ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಂಡರೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಗಡಿಗಳನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿದರೆ ನಾನು ಸ್ವಾರ್ಥಿ, ಅಥವಾ ನಾನು ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಹೊಂದಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.
ಗೌಪ್ಯತೆಯ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಇತರ ಪಾಲುದಾರರು ತಪ್ಪಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ
ಹೆಚ್ಚಿನ ದಂಪತಿಗಳು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಹಂಚಿಕೆಯ-ಮಾದರಿಯನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ ಅದು ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ.
ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಯಾವಾಗಲೂ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಇದು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳ ಪ್ರಮುಖ ರಕ್ಷಣಾ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನಗಳನ್ನು ಆಧರಿಸಿದೆ. ಅಂತಹ ಪ್ರಜ್ಞಾಹೀನ ರಕ್ಷಣೆಗಳನ್ನು ಇತರ ಪಾಲುದಾರರು ಗಮನಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಾಗುತ್ತದೆ, ಇದನ್ನು ದಾಳಿ ಅಥವಾ ಕೈಬಿಡುವುದು, ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯ ಅಥವಾ ನಿರಾಕರಣೆ ಎಂದು ಅರ್ಥೈಸಲಾಗುತ್ತದೆ.
ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ಅವರು ಇತರ ಪಾಲುದಾರರ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಅಂಶಗಳನ್ನು ಸ್ಪರ್ಶಿಸುವಂತೆ ತೋರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಆಳವಾಗಿ ಬೇರೂರಿರುವ ಅವರ ಹಳೆಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಾಕುತ್ತಾರೆ.
ನೋಯಿಸುವ ಮತ್ತು ಕ್ಷಮೆಯಾಚಿಸುವ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಗುರುತಿಸಿ
ಒಬ್ಬ ಅಥವಾ ಇಬ್ಬರೂ ಪಾಲುದಾರರು ಗಾಯಗೊಂಡಾಗ ಅಂತಹ ಒಂದು ತಪ್ಪುಗ್ರಹಿಕೆಯು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಸಂಬಂಧಗಳ ಸ್ಥಿರತೆಗೆ ನೋವಾಗಲು ಮತ್ತು ಅವರು ಗಮನಿಸಿದಾಗ ಕ್ಷಮೆಯಾಚಿಸಲು ಕಾರಣವಾಗುವ ಮಾದರಿಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಕಲಿಯುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ.
ಕ್ಷಮೆಯು ಸಂಬಂಧದ ಬದ್ಧತೆಯನ್ನು ಸೂಚ್ಯವಾಗಿ ದೃmsಪಡಿಸುತ್ತದೆ. ಕ್ಷಮೆಯಾಚನೆಯು ತಪ್ಪನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಈಗಿನಿಂದಲೇ ಗಮನಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯ. ಬದಲಾಗಿ ಇದು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ನೋವುಂಟು ಮಾಡಿದೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ನಂತರ ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿ.
ನೋವಿನ ಭಾವನೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಸುರಕ್ಷಿತ ಗಡಿಗಳಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ
ಮನನೊಂದ ಪಾಲುದಾರನು ಘಾಸಿಗೊಳಿಸುವ ಕ್ರಮಗಳು ಅಥವಾ ಜಗಳವನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುವ ಮತ್ತು ದೂರವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುವ ಪದಗಳೊಂದಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾನೆ. ಸಂಪರ್ಕದ ಕಡೆಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಲು ಸಂಬಂಧಗಳ ಬದ್ಧತೆಯ ದೃmationೀಕರಣದ ಜೊತೆಗೆ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಮರು ಮಾತುಕತೆ ಮಾಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.
ಮಾತುಕತೆಗೆ ಮುಕ್ತತೆಯು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳು ಮತ್ತು ಆಳವಾದ ಸಂಪರ್ಕವು ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತದೆ. ಬದಲಾಗಿ ಅವು ಅಕ್ಕಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದು ಆಳವಾಗಬಹುದು.
ಅನುಮಾನಗಳು ಬದ್ಧತೆಗೆ ಹಿಂಜರಿಕೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ
ಸಾಮಾನ್ಯ ರಕ್ಷಣಾ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನವು ಅನುಮಾನವಾಗಿದ್ದು ಅದು ಬದ್ಧತೆಗೆ ಹಿಂಜರಿಕೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ಜನರು ಬೇಲಿಯಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ಪದಗಳು, ದೇಹ ಭಾಷೆ ಅಥವಾ ಇತರ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಬಳಸಿ ಅನುಮಾನಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದಾಗ, ಅದು ಸಂಬಂಧದ ಅಡಿಪಾಯವನ್ನು ಅಲುಗಾಡಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ದೂರ ಮತ್ತು ಅಸ್ಥಿರತೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ.
ಒಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರನು ಅಪನಂಬಿಕೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದಾಗ, ಇನ್ನೊಬ್ಬ ನಿರಾಕರಣೆ ಅಥವಾ ಕೈಬಿಡುವಿಕೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಮತ್ತು ತನ್ನದೇ ಆದ ವಿಶಿಷ್ಟ ರಕ್ಷಣೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ.
ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಿ
ಪಾಲುದಾರರು ಪರಸ್ಪರ ನೋಯಿಸುವುದು ಅನಿವಾರ್ಯ. ನಾವೆಲ್ಲರೂ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಹೇಳುತ್ತೇವೆ, ವಿಷಯಗಳನ್ನು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಉದ್ದೇಶವನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಹೀಗಾಗಿ ಕ್ಷಮೆ ಮತ್ತು ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡುವುದು ಮುಖ್ಯ.
ಮಾದರಿಯನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಮತ್ತು ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ ಅದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಮತ್ತು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಬೇಗ ಕ್ಷಮೆ ಕೇಳಲು ಕಲಿಯುವುದು ದಂಪತಿಗಳ ಸಂರಕ್ಷಣೆಗೆ ಅತ್ಯಗತ್ಯ ಕೌಶಲ್ಯವಾಗಿದೆ.
ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಮಾದರಿಗೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ
ಥೆರಪಿ ಸೆಶನ್‌ನಲ್ಲಿ ನಾವು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಗುರುತಿಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ಇಬ್ಬರೂ ಪಾಲುದಾರರು ಅದನ್ನು ಗುರುತಿಸಬಹುದು, ಅದು ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ ಅದನ್ನು ಹೆಸರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ನಾನು ಇಬ್ಬರನ್ನೂ ಆಹ್ವಾನಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅಂತಹ ಮಾದರಿಗಳು ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ಪುನರಾವರ್ತಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ. ಅದು ಅವರ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸುವ ದಂಪತಿಗಳ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ಜ್ಞಾಪನೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ.
ಒಬ್ಬ ಸಂಗಾತಿಯು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಹೇಳಬಹುದಾದಾಗ “ಪ್ರಿಯರೇ, ನಾವು ಕಳೆದ ಥೆರಪಿ ಸೆಶನ್‌ನಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೋ ಅದನ್ನೇ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆಯೇ? ನಾವು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಮತ್ತು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದೇ? ಆ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿ ಸಂಬಂಧದ ಬದ್ಧತೆಯಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯನ್ನು ನವೀಕರಿಸಲು ಅಥವಾ ಗಾenವಾಗಿಸಲು ಆಮಂತ್ರಣವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತದೆ. ಗಾಯವು ತುಂಬಾ ದೊಡ್ಡದಾಗಿದ್ದಾಗ, ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಬಿಡುವುದು ಅಥವಾ ವಿರಾಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಒಂದೇ ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿರಬಹುದು.
ಅದು ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ, ಬದ್ಧತೆಯ ಹೇಳಿಕೆಯನ್ನು ಸೇರಿಸಲು ನಾನು ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತೇನೆ. ಯಾವುದೋ ಹಾಗೆ: "ಇಲ್ಲಿ ಉಳಿಯಲು ನನಗೆ ತುಂಬಾ ನೋವಾಗಿದೆ, ನಾನು ಅರ್ಧ ಘಂಟೆಯ ನಡಿಗೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಹಿಂದಿರುಗಿದಾಗ ನಾವು ಮಾತನಾಡಬಹುದು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.
ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಮುರಿಯುವುದು, ದೈಹಿಕವಾಗಿ ಹೊರಡುವ ಮೂಲಕ ಅಥವಾ ಮೌನವಾಗಿರುವುದರ ಮೂಲಕ ಮತ್ತು "ಕಲ್ಲೆಸೆಯುವಿಕೆ" ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅವಮಾನಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ, ಇದು ಕೆಟ್ಟ ಭಾವನೆ. ಹೆಚ್ಚಿನ ಜನರು ಅವಮಾನವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಏನು ಬೇಕಾದರೂ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಹೀಗೆ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಇರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಉದ್ದೇಶದ ಹೇಳಿಕೆಯನ್ನು ಸೇರಿಸುವುದು ಅವಮಾನವನ್ನು ನಿವಾರಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ದುರಸ್ತಿಗೆ ಅಥವಾ ಹೆಚ್ಚಿನ ನಿಕಟತೆಗೆ ಬಾಗಿಲು ತೆರೆಯುತ್ತದೆ.
ವಾಲ್ಟ್ ವಿಟ್ಮನ್ ಅನುಮಾನಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಕವಿತೆಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಭರವಸೆಯ ಟಿಪ್ಪಣಿಯೊಂದಿಗೆ ಕೊನೆಗೊಳಿಸುತ್ತಾನೆ:
ಗೋಚರಿಸುವಿಕೆಯ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಅಥವಾ ಸಮಾಧಿಯ ಆಚೆಗಿನ ಗುರುತಿನ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ನಾನು ಉತ್ತರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ; ಆದರೆ ನಾನು ಉದಾಸೀನವಾಗಿ ನಡೆಯುತ್ತೇನೆ ಅಥವಾ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ - ನನಗೆ ತೃಪ್ತಿ ಇದೆ, ಅವನು ನನ್ನ ಕೈಯನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತೃಪ್ತಿಪಡಿಸಿದ್ದಾನೆ.
ಈ "ಹ್ಯಾಂಡ್ ಹೋಲ್ಡಿಂಗ್" ಪರಿಪೂರ್ಣವಾಗಿರಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಕವಿತೆಯು ವಿವರಿಸುವ ಸಂಪೂರ್ಣ ತೃಪ್ತಿಯು ಆಳವಾದ ಅರಿವು ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ರಾಜಿಯ ಮೇಲೆ ನಿರ್ಮಿಸಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದರಿಂದ ಬರುತ್ತದೆ. ಸ್ವೀಕಾರವು ಬೆಳೆಯುವ ಭಾಗವಾಗಿದೆ, ಹದಿಹರೆಯದ ವರ್ಷಗಳು ಮತ್ತು ಅವರ ಆದರ್ಶವನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ವಯಸ್ಕರಾಗುತ್ತಾರೆ. ನಾನು ಕವಿತೆಯ ಈ ಅಂತಿಮ ಸಾಲುಗಳಲ್ಲಿ ಓದಿದ್ದೇನೆ, ತಾತ್ಕಾಲಿಕ, ಸಂಶಯ ಅಥವಾ ಅನುಮಾನಾಸ್ಪದತೆಯನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುವ ಇಚ್ಛೆ ಮತ್ತು ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ, ಪ್ರಬುದ್ಧ ಸಂಬಂಧದ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತೇನೆ.
ಟ್ರಸ್ಟ್ ಬಿಲ್ಡಿಂಗ್ ಎನ್ನುವುದು ಸಣ್ಣ ಭರವಸೆಗಳನ್ನು ನೀಡುವ ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿಯುವ ಸರಳ ಅಭ್ಯಾಸವಾಗಿದೆ. ಚಿಕಿತ್ಸಕರಾಗಿ, ನಾವು ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಸಣ್ಣ ಭರವಸೆಗಳ ಅವಕಾಶಗಳನ್ನು ತೋರಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ನಂಬಿಕೆಯು ಬೇರೂರಲು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುವವರೆಗೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಲು ಅವರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು.
ದುರ್ಬಲತೆಯನ್ನು ಅನುಮತಿಸುವುದು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಆತ್ಮೀಯತೆಯ ಭಾಗವನ್ನು ವಿಸ್ತರಿಸುತ್ತದೆ. ಸುರಕ್ಷತೆಯು ಮಾನವನ ಮೂಲಭೂತ ಅವಶ್ಯಕತೆಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಅದು ದುರ್ಬಲವಾಗಿರುವುದು ಭಯ ಹುಟ್ಟಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೂ, ದಂಪತಿಗಳ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಕೆಲಸವನ್ನು ನಿಖರವಾಗಿ ಆ ಪ್ರದೇಶದಲ್ಲಿ ಮಾಡಲಾಗುತ್ತದೆ, ಅಲ್ಲಿ ದುರ್ಬಲತೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಲ್ಪ ನೋವನ್ನು ಸಹ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಕ್ಷಮೆ ಮತ್ತು ಬದ್ಧತೆಯ ಸ್ಪಷ್ಟ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಪುನಃಸ್ಥಾಪಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ನಂತರ ಅನ್ಯೋನ್ಯವಾಗಿ ಪರಿವರ್ತಿಸಬಹುದು.