ವಿಷಯ
- ದುರ್ಬಲತೆಗಳು, ಭಯ ಮತ್ತು ಅವಮಾನವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು
- ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಅನುಭವ
- ನಿಮ್ಮ ಮತ್ತು ಪ್ರಪಂಚದ ಬಗ್ಗೆ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು
- ಸರಿ, ಇದಕ್ಕೂ ನಿಮಗೂ ಏನು ಸಂಬಂಧ?
- ನಾವೆಲ್ಲರೂ ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ಏನಾದರೂ ಬೇಕು
- ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಕೇಂದ್ರೀಕೃತ ದಂಪತಿಗಳ ಥೆರಪಿ
- ನೇರವಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ: ಇತರರೊಂದಿಗಿನ ಬಾಂಧವ್ಯವು ಬದುಕಲು ಮೂಲಭೂತ ಅಗತ್ಯವಾಗಿದೆ.
- ಇವೆಲ್ಲವನ್ನೂ ಸನ್ನಿವೇಶದಲ್ಲಿ ಇರಿಸಲು ಕೆಳಗೆ ಒಂದು ಉದಾಹರಣೆ ಇದೆ.
- "ಪುಶ್-ಪುಲ್ ಸೈಕಲ್"
- ಟೇಕ್ಅವೇ
ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರುವುದು ಅಸಹ್ಯಕರ. ನೀವು ಒಮ್ಮೆ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದವರ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಎಚ್ಚರಗೊಳ್ಳುವುದು, ಆದರೆ ನೀವು ಯಾರೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಸಾಧಿಸುತ್ತಿಲ್ಲವೋ ಮತ್ತು "ಮೈಲಿ ದೂರ" ಎಂದು ಭಾವಿಸುವುದು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ. ನೀವು ಎಂದಾದರೂ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ನೋಡಿ, "ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನನ್ನನ್ನು ನೋಡುತ್ತೀರಾ?" ಅಥವಾ ಹೇಗೆ: "ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನನ್ನನ್ನು ತಿಳಿದಿದ್ದರೆ ... ನಿಜವಾದ ನಾನು, ನೀವು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರಲು ಎಂದಿಗೂ ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ"? ಹಾಗಿದ್ದಲ್ಲಿ, ನೀವು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿಲ್ಲ.
ನಾನು ಬ್ರಿಟಿಷ್ ಕೊಲಂಬಿಯಾದ ವ್ಯಾಂಕೋವರ್‌ನಲ್ಲಿ ಖಾಸಗಿ ಅಭ್ಯಾಸದಲ್ಲಿ ನೋಂದಾಯಿತ ವೈದ್ಯಕೀಯ ಸಲಹೆಗಾರನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಮತ್ತು ದಂಪತಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಆಘಾತ-ಮಾಹಿತಿ, ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ-ಕೇಂದ್ರೀಕೃತ ಮತ್ತು ಅಸ್ತಿತ್ವದ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಐ ಮೂವ್ಮೆಂಟ್ ಡೆಸೆನ್ಸಿಟೈಸೇಶನ್ ಮತ್ತು ರಿಪ್ರೊಸೆಸಿಂಗ್ (ಇಎಂಡಿಆರ್) ಎಂಬ ಗಮನಾರ್ಹವಾದ ಗುಣಪಡಿಸುವ ವಿಧಾನವನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಗ್ರಾಹಕರಿಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಗುಣಪಡಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಮೂಲಕ ಅವರು ಬಯಸಿದ ಗುಣವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ನಾನು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ.
ದುರ್ಬಲತೆಗಳು, ಭಯ ಮತ್ತು ಅವಮಾನವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು
ಆದರೆ ನಾನು ಹೇಗೆ ಸಂಬಂಧ ಸಂವಹನದಲ್ಲಿ ಪರಿಣಿತನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಅಥವಾ ನನ್ನ ವಿವಿಧ ವಿಶೇಷ ತರಬೇತಿಗಳ ಮೂಲಕ ನಾನು ಕಲಿತದ್ದನ್ನು ಕುರಿತು ಮಾತನಾಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಈ ಲೇಖನವನ್ನು ಬರೆಯುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮಂತೆಯೇ ನಾನು ಕೂಡ ಮನುಷ್ಯ. ಒಬ್ಬ ಮನುಷ್ಯನಾಗಿ, ನಾನು ದುರ್ಬಲತೆ, ಭಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅವಮಾನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇನೆ.
ನಾನು "ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ" ಭಾವಿಸಿದಾಗ ನಾನು ಆಳವಾದ ನೋವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇನೆ; ನಾನು ಕೊಳಕು ಅಥವಾ ಅಸಹ್ಯಕರ ಭಾವನೆಯನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತೇನೆ; ಮತ್ತು ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ "ಖೈದಿ" ಯಂತೆ ಭಾಸವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು ನನ್ನಂತೆಯೇ "ಇಷ್ಟಪಡದಿರುವುದು" ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ. ದಯವಿಟ್ಟು ನನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಪ್ರಯಾಣದ ಒಂದು ಅಂಶವನ್ನು (ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ) ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ದಯವಿಟ್ಟು ನನಗೆ ಕೆಲವು ನಿಮಿಷಗಳನ್ನು ಅನುಮತಿಸಿ, ನಾವು ಅದೇ "ಪ್ರೇಮ ದೋಣಿ" ಯಲ್ಲಿ ಏಕೆ ಇದ್ದೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಬೆಳಗಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ. ನಂತರ, ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ (ಗಳು) ಏಕಾಂಗಿತನವನ್ನು ದೂರವಿಡಲು ಏಕೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಮಾಡುತ್ತಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಆತ್ಮೀಯರಾಗಿರಲು ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎನ್ನುವುದನ್ನು ಬೆಳಗಿಸಲು ನಾನು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ.
ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಅನುಭವ
ನಾನು ಚಿಕ್ಕವನಿದ್ದಾಗ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಯೌವನದಲ್ಲಿ, ನಾನು ನನ್ನ ಕನ್ನಡಿಯ ಮುಂದೆ, ಬೆತ್ತಲೆಯಾಗಿ ನಿಂತು ನನಗೆ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ: "ನಾನು ಕೊಳಕು. ನಾನು ದಪ್ಪಗಿದ್ದೇನೆ. ನನಗೆ ಅಸಹ್ಯವಾಗಿದೆ. ಇದನ್ನು ಯಾರೂ ಎಂದಿಗೂ ಪ್ರೀತಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ” ಆ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದ ನೋವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅಸಹನೀಯವಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ನನ್ನ ಭೌತಿಕ ದೇಹದ ಮೇಲೆ ಕೋಪಗೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ಜೀವಂತವಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಈ ದೇಹವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೆ. ಭಾವನೆಗಳು ನನ್ನ ಅಸ್ತಿತ್ವದ ಬಗ್ಗೆ. ನಾನೇಕೆ "ಸುಂದರ ಹುಡುಗ" ಅಥವಾ "ಮಹಾನ್ ದೇಹದೊಂದಿಗೆ ಕ್ರೀಡಾ ಜ್ಯಾಕ್" ಆಗಿರಲಿಲ್ಲ? ನಾನು ಅಳುತ್ತಾ ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ದಿಟ್ಟಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಸೋಲಿಸುತ್ತೇನೆ ... ಅದು ಸರಿ. ನಾನು ಅಕ್ಷರಶಃ ನನ್ನನ್ನೇ ಹೊಡೆಯುತ್ತೇನೆ ... ಪದೇ ಪದೇ ... ನನ್ನ ದೇಹದಲ್ಲಿ ನಾನು ಅನುಭವಿಸುವ ನೋವು ನನ್ನ ಅಸ್ತಿತ್ವದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನೋವಿನಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಬೇರೆಡೆಗೆ ಸೆಳೆಯಲು ಸಾಕು. ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಹುಡುಗಿಯರೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಭಯಾನಕ ಅದೃಷ್ಟ, ನನ್ನ ಆಳವಾದ ಒಂಟಿತನ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕೀಳರಿಮೆಯ ಸಂಕೀರ್ಣಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ಬಲಿಪಶುವನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಿಕೊಂಡೆ.
ನಿಮ್ಮ ಮತ್ತು ಪ್ರಪಂಚದ ಬಗ್ಗೆ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು
ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಅದು ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ಆಳವಾದ ಲಗತ್ತಿಸುವಿಕೆಯ ಆಘಾತವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮತ್ತು ಪ್ರಪಂಚದ ಬಗ್ಗೆ ಕೆಲವು ಅಸಹ್ಯವಾದ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ನಂಬಿಕೆಗಳನ್ನು ರೂಪಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಈ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ನಂಬಿಕೆಗಳು ನಾನು ಪ್ರಪಂಚವನ್ನು ಹೇಗೆ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆವು ಮತ್ತು ಅದರೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧ -ಅಥವಾ ಇತರ ಜನರ ಮೇಲೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರಿತು.
ನಾನು ಅದನ್ನು ನಂಬಿದ್ದೆ: "ನಾನು ಕೊಳಕು, ಕೊಬ್ಬು, ಅಸಹ್ಯ ಮತ್ತು ಯಾರೂ ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ."
ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ, ನಾನು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕ ಎಂದು ನನಗೆ ನಾನೇ ಹೇಳಿಕೊಂಡೆ. ಆ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ, ನಾನು ಈ ನಂಬಿಕೆಯನ್ನು ಜಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಅತಿಯಾದ ಪರಿಹಾರ ಮತ್ತು ತಪ್ಪು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುವ ಮೂಲಕ ಹೋದೆ. ನಾನು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ವ್ಯಾಯಾಮ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಉತ್ತಮ ಆಕಾರವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡೆ, ಕಾಲೇಜಿನ ಉದ್ದಕ್ಕೂ ಅನೇಕ ಮಹಿಳೆಯರೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು "ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿ ನನ್ನನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಅರ್ಥೈಸಬೇಕು" ಎಂದು ನಂಬಿದ್ದೆ. ಈ ನಂಬಿಕೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಮಸ್ಯೆ ಇತ್ತು ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಪಾಲುದಾರನಿಂದ ಪಾಲುದಾರನಾಗಿ ಪಾಲುದಾರನಾಗಿ ಹೋದೆ ... ನಾನು ಬಯಸಿದ ಸ್ವೀಕಾರವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು. ನಾನು ಅದನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಿಲ್ಲ. ಈ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಜೀವನಕ್ಕೆ ನಾನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಜವಾಬ್ದಾರನಾಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವವರೆಗೂ -ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಹೇಗೆ ನೋಡಿದೆ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ.
ಸರಿ, ಇದಕ್ಕೂ ನಿಮಗೂ ಏನು ಸಂಬಂಧ?
ಸರಿ, ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ. "ಪರಿಪೂರ್ಣ ಬಾಲ್ಯ" ವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಒಬ್ಬ ಕ್ಲೈಂಟ್ (ಅಥವಾ ಆ ವಿಷಯಕ್ಕಾಗಿ ಯಾರನ್ನಾದರೂ) ನಾನು ಇನ್ನೂ ಭೇಟಿ ಮಾಡಿಲ್ಲ. ಖಚಿತವಾಗಿ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ "ನಿಂದನೀಯ" ಪಾಲನೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿನ ಮೇಲೆ ಶಾಶ್ವತವಾದ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರುವ ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಆಘಾತವನ್ನು (ದೊಡ್ಡದು ಅಥವಾ ಚಿಕ್ಕದು) ಅನುಭವಿಸಿದ್ದಾರೆ. ನೀವು ಇಬ್ಬರು (ಅಥವಾ ಹೆಚ್ಚು) ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಆಘಾತದ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಪಡೆದಾಗ, ನೀವು ಒಂದು ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾದ ಸನ್ನಿವೇಶವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತೀರಿ — ಒಂದು (ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ) ಸಂಬಂಧದ ಗೊಂದಲದ ಕೆಟ್ಟ ಚಕ್ರವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು. ಒಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರ ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಂದ ಪ್ರಚೋದಿಸಲ್ಪಡುತ್ತಾನೆ, ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಅವರ ಸುರಕ್ಷತೆ (ಆದರೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಂಬಂಧ) ಅಪಾಯದಲ್ಲಿದೆ ಎಂಬ ಸಂಕೇತವನ್ನು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾನೆ. ಇದನ್ನು ಇತರ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ತಿಳಿಸುವ ವಿಧಾನವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಉತ್ತಮವಾಗಿಲ್ಲ (ದಂಪತಿಗಳು ಸಮಾಲೋಚನೆ ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಬೆಳವಣಿಗೆಯ ಮೂಲಕ ಸಾಕಷ್ಟು ಅಭ್ಯಾಸವನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ), ಮತ್ತು ಇತರ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತದೆ. ಫಲಿತಾಂಶವು ಪರಸ್ಪರ ಲಗತ್ತಿಸುವ ಗಾಯಗಳು ಮತ್ತು "ಒಳ-ಸಾಮಾನು" ಗಳನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುವ ಚಕ್ರವಾಗಿದೆ. ಇದು ಎಷ್ಟು ಬಾರಿ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ? ಸದಾಕಾಲ.
ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡಿರುವ ಚಕ್ರವನ್ನು ತಿಳಿಯದಿರುವುದು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು ಹೇಗೆ? , ನೀವು ನಿದ್ರಿಸುವ ಮುನ್ನ ಶುಭ ರಾತ್ರಿ ಅವರನ್ನು ಚುಂಬಿಸಿದರೂ ಸಹ).
ನಾವೆಲ್ಲರೂ ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ಏನಾದರೂ ಬೇಕು
ಸಮಸ್ಯೆಯೆಂದರೆ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರು ಒಳಕ್ಕೆ ಹೋಗಲು ತುಂಬಾ ಹೆದರುತ್ತಾರೆ, ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಭಯಾನಕ ಸಂಗತಿಗಳ ಕಡೆಗೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಅಹಿತಕರವಾಗಿಸುತ್ತದೆ ... ತದನಂತರ ಅದನ್ನು ಬೇರೆಯವರೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಿ (ನಮಗೆ ಹತ್ತಿರವಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿ ಬಿಡಿ). ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರು ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರನು "ಸಾಕಷ್ಟು ಸುರಕ್ಷಿತ" ಎಂದು ನಂಬಲು ಹೋರಾಡುತ್ತಾನೆ - ನಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅಗತ್ಯಗಳ ಕಳಪೆ ಅನುವಾದದಿಂದಾಗಿ ಬಲವರ್ಧಿತ ಹೋರಾಟ. ಹೆಚ್ಚಿನ ಜನರು ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ (ಬಾಂಧವ್ಯ) ಅಗತ್ಯಗಳೇನು ಎಂಬುದನ್ನು ಅಂತರ್ಬೋಧೆಯಿಂದ ತಿಳಿದಿದ್ದಾರೆ, ಆದರೆ ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಸಂವಹನ ಸಾಧನಗಳನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಿಲ್ಲ, ಮೇಲಾಗಿ, ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ತಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಕೇಳಲು ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ. ದುರ್ಬಲತೆಯೊಂದಿಗೆ ಸುರಕ್ಷತೆಯನ್ನು ಉತ್ತೇಜಿಸಲು ಸಂಬಂಧದೊಳಗೆ "ಪವಿತ್ರ ಸ್ಥಳ" ವನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸುವುದು ಇದಕ್ಕೆ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.
ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಅನೇಕ ದಂಪತಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದರೆ ಸುರಕ್ಷತೆ ದುರ್ಬಲತೆಯಿಲ್ಲದೆ ಸೃಷ್ಟಿಯಾಗುತ್ತದೆ -ಇದು ನಿಮ್ಮ "ಉದ್ಯಾನ ವೈವಿಧ್ಯ ಸೌಕರ್ಯ" ಇದು ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದೆ -ಇದು ಬಿಡದಷ್ಟು ಆರಾಮದಾಯಕವಾದ ಸ್ಥಳವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ನಿಜವಾದ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದಾದರೂ ತಲುಪಿದೆ. ಹೀಗಾಗಿ ನೀವು "ಒಟ್ಟಿಗೆ" ಇದ್ದರೂ ಫಲಿತಾಂಶವು "ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರುವ" ಭಾವನೆಯಾಗಿದೆ.
ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಕೇಂದ್ರೀಕೃತ ದಂಪತಿಗಳ ಥೆರಪಿ
ಮತ್ತಷ್ಟು ವಿವರಿಸಲು, ನಾನು ನಿಮಗೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಕೇಂದ್ರೀಕೃತ ದಂಪತಿಗಳ ಥೆರಪಿ, ಅಥವಾ EFTCT (ಜಾನ್ ಬೌಲ್ಬಿ ಅವರಿಂದ ಲಗತ್ತಿಸುವಿಕೆಯ ಸಿದ್ಧಾಂತವನ್ನು ಆಧರಿಸಿ) ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತ ಸಾರಾಂಶವನ್ನು ನೀಡಬೇಕಾಗಿದೆ. EFTCT ಅನ್ನು ಡಾ. ಸ್ಯೂ ಜಾನ್ಸನ್ ರಚಿಸಿದ್ದಾರೆ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಬಾಂಧವ್ಯವು "ಬೆದರಿಕೆಗೆ ಒಳಗಾಗಿದೆ" ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದಾಗ ನೀವು ಏಕೆ ಅಂತಹ ಮಹಾನ್ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸುವ ಒಂದು ಸಿದ್ಧಾಂತವಾಗಿದೆ.
ಮಾನವರಾಗಿ, ನಾವು ಉಳಿದುಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ವಿಕಸನಗೊಂಡಿದ್ದು ನಮ್ಮ ಮೆದುಳಿನಿಂದಾಗಿ. ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ, ನಾವು ಎಂದಿಗೂ ಹರಿತವಾದ ಹಲ್ಲುಗಳು ಅಥವಾ ಉಗುರುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾವು ಅಷ್ಟು ವೇಗವಾಗಿ ಓಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ನಾವು ಎಂದಿಗೂ ಮರೆಮಾಚಿದ ಚರ್ಮ ಅಥವಾ ತುಪ್ಪಳವನ್ನು ಹೊಂದಿರಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಪರಭಕ್ಷಕಗಳಿಂದ ನಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ - ನಾವು ಬುಡಕಟ್ಟುಗಳನ್ನು ರಚಿಸದ ಹೊರತು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಮೆದುಳನ್ನು ಬದುಕಲು ಬಳಸದ ಹೊರತು. ನಾವು ಇಲ್ಲಿದ್ದೇವೆ, ನಮ್ಮ ಪೂರ್ವಜರ ತಂತ್ರವು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದೆ. ನಮ್ಮ ವಿಕಾಸವು ಶಿಶು ಮತ್ತು ತಾಯಿ (ಮತ್ತು ಇತರ ಆರೈಕೆದಾರರು) ನಡುವೆ ಸೃಷ್ಟಿಯಾದ ಬಾಂಧವ್ಯ ಬಂಧವನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿದೆ. ಈ ಬಂಧ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಇರುವುದಿಲ್ಲ. ಇದಲ್ಲದೆ, ನಮ್ಮ ಬದುಕುಳಿಯುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ಕೇವಲ ಆರೈಕೆದಾರರೊಂದಿಗಿನ ಆರಂಭಿಕ ಬಾಂಧವ್ಯದ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಬುಡಕಟ್ಟಿನವರೊಂದಿಗಿನ ಮುಂದುವರಿದ ಬಾಂಧವ್ಯದ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿದೆ - ಪ್ರಪಂಚದಲ್ಲಿ ಗಡಿಪಾರು ಅಥವಾ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿರುವುದು ಬಹುತೇಕ ಖಚಿತ ಸಾವನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ.
ನೇರವಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ: ಇತರರೊಂದಿಗಿನ ಬಾಂಧವ್ಯವು ಬದುಕಲು ಮೂಲಭೂತ ಅಗತ್ಯವಾಗಿದೆ.
ಇಂದಿಗೆ ವೇಗವಾಗಿ ಮುಂದಕ್ಕೆ. ಹಾಗಾದರೆ ಇದೆಲ್ಲದರ ಅರ್ಥವೇನು? ಇದರ ಅರ್ಥ ಮಾನವರಾದ ನಾವು ನಮ್ಮ ನಿಕಟ ಬಾಂಧವ್ಯದ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳೊಂದಿಗೆ (ಪೋಷಕರು, ಸಂಗಾತಿ, ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು, ಸ್ನೇಹಿತರು, ಇತ್ಯಾದಿ) ಬಾಂಧವ್ಯದಲ್ಲಿ ಅಂತರ್ಗತವಾಗಿರುವ ಭದ್ರತೆಯನ್ನು ಹಂಬಲಿಸಲು ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತೇವೆ. ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಅಥವಾ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗಿನ ಬಾಂಧವ್ಯವು ಬಹಳ ಮಹತ್ವದ್ದಾಗಿರುವುದರಿಂದ, ಈ ಬಾಂಡ್‌ಗೆ ಯಾವುದೇ ಬೆದರಿಕೆಯನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನಂಬಲಾಗದಷ್ಟು ನೋವಿನಿಂದ (ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಆಘಾತಕಾರಿ) ಎಂದು ಅರ್ಥೈಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ: ಒಬ್ಬ ಸಂಗಾತಿಯು ಬಾಂಡ್ ಅನ್ನು ಬೆದರಿಕೆಯೆಂದು ಅನುಭವಿಸಿದಾಗ, ಅವರು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ (ಮತ್ತು ಬಾಂಡ್) ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಾಗಿ-ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ಪಡೆದಿರುವ ನಿಭಾಯಿಸುವ ವಿಧಾನಗಳೊಂದಿಗೆ ಬದುಕುಳಿಯುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಇವೆಲ್ಲವನ್ನೂ ಸನ್ನಿವೇಶದಲ್ಲಿ ಇರಿಸಲು ಕೆಳಗೆ ಒಂದು ಉದಾಹರಣೆ ಇದೆ.
ಭೇಟಿ: ಜಾನ್ ಮತ್ತು ಬ್ರೆಂಡಾ (ಕಾಲ್ಪನಿಕ ಪಾತ್ರಗಳು)
ಬ್ರೆಂಡಾ ಜೋರಾಗಿ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಉದ್ರಿಕ್ತನಾಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಜಾನ್ ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಮೌನವಾಗುತ್ತಾನೆ. ಬ್ರೆಂಡಾ ಅವರ ಪಾಲನೆ ಮತ್ತು ಹಿಂದಿನ ಜೀವನದ ಅನುಭವಗಳ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ, ಅವಳು ತನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿದ ಮತ್ತು ನಿಕಟವಾಗಿರುವುದನ್ನು ಗೌರವಿಸುತ್ತಾಳೆ (ಹೆಚ್ಚಿನ ಸ್ತ್ರೀಲಿಂಗ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವಗಳು ನಿಜವಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತವೆ). ಬ್ರೆಂಡಾ "ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಸುರಕ್ಷಿತ" ಎಂದು ಭಾವಿಸಲು, ಜಾನ್ ತನ್ನೊಂದಿಗೆ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾಳೆ ಮತ್ತು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಹಾಜರಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ಅವಳು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಅವಳು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಾಗ, ಅವಳಿಗೆ ಜಾನ್ ಹತ್ತಿರ ಬಂದು ಅವಳನ್ನು ಹಿಡಿಯಬೇಕು. ಬ್ರೆಂಡಾ ಜಾನ್ ಅನ್ನು ಎಳೆದು ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ, ಅವಳು ಉದ್ರಿಕ್ತಳಾಗುತ್ತಾಳೆ, ಹೆದರುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿರುತ್ತಾಳೆ (ಬ್ರೆಂಡಾ ಜಾನ್‌ನೊಂದಿಗಿನ ತನ್ನ ಬಂಧದಲ್ಲಿನ ಸುರಕ್ಷತೆಯನ್ನು "ಬೆದರಿಕೆ" ಎಂದು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾಳೆ).
ಆದಾಗ್ಯೂ, ಬ್ರೆಂಡಾ ಉದ್ರಿಕ್ತಳಾದಾಗ ಮತ್ತು ಹೆದರಿದಾಗ, ಅವಳು ಜೋರಾಗಿ ಮತ್ತು ಜಾನ್‌ನ ಮೌನಕ್ಕೆ ಕೆಲವು ಆಯ್ಕೆ ಪದಗಳೊಂದಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾಳೆ (ಉದಾಹರಣೆಗೆ ನೀವು ಏನು? ಮೂರ್ಖ? ನೀವು ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲವೇ?). ಬ್ರೆಂಡಾಗೆ, ಜಾನ್‌ನಿಂದ ಯಾವುದೇ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಯಾವುದೇ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಿಂತ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ! ಆದರೆ ಜಾನ್‌ಗೆ (ಮತ್ತು ಅವರು ಅನುಭವಿಸಿದ ವಿವಿಧ ಜೀವನ ಅನುಭವಗಳಿಂದಾಗಿ), ಬ್ರೆಂಡಾ ಅವರ ಜೋರಾಗಿ ಮತ್ತು ಗಮನಾರ್ಹವಾದ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳು ಆಳವಾದ ಅಭದ್ರತೆಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಕೆರಳಿಸುತ್ತವೆ. ಅವರು ಬ್ರೆಂಡಾದೊಂದಿಗೆ ದುರ್ಬಲರಾಗಲು ತುಂಬಾ ಹೆದರುತ್ತಾರೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಅವಳ ಹೊಡೆಯುವ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳು ಮತ್ತು ಜೋರಾದ ವಾಲ್ಯೂಮ್ ಅನ್ನು ಅಸುರಕ್ಷಿತ ಎಂದು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸುತ್ತಾರೆ - ಅವನು "ಸಾಕಷ್ಟು" ಅಲ್ಲ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಸ್ಪಷ್ಟ ಪುರಾವೆ (ಅವನಿಗೆ). ಇದಲ್ಲದೆ, ಅವನು "ಅಸುರಕ್ಷಿತ" ಮತ್ತು "ಅವಿವೇಕಿ" ಎಂದು ಭಾವಿಸುವ ಜಾನ್ ತನ್ನ "ಪೌರುಷ" ವನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ತನ್ನ ಪತ್ನಿಯಿಂದ ಅವನಿಗೆ ಬೇಕಾಗಿರುವುದು ಪೋಷಣೆ ಮತ್ತು ಅಧಿಕಾರವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದು, ಅವನು ತನ್ನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ಮೂಲಕ ತನ್ನ ಅಭದ್ರತೆಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲು ಕಲಿತಿದ್ದಾನೆ.
ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಬಂಧದೊಂದಿಗೆ ಬ್ರೆಂಡಾದ ಅಭದ್ರತೆಯು ಜಾನ್‌ನ ಅಭದ್ರತೆಯನ್ನು ತನ್ನೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಚೋದಿಸಿತು ಎಂದು ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಅರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅವನ ದೂರ ಎಳೆಯುವಿಕೆ, ಬ್ರೆಂಡಾ ಅವರಿಂದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಪಡೆಯಲು ಇನ್ನಷ್ಟು ಕಷ್ಟಪಡುವಂತೆ ಮಾಡಿತು. ಮತ್ತು ನೀವು ಅದನ್ನು ಊಹಿಸಿದ್ದೀರಿ: ಅವಳು ಹೆಚ್ಚು ತಳ್ಳಿದಳು ಮತ್ತು ಹಿಂಬಾಲಿಸಿದಳು, ಅವನು ಹೆಚ್ಚು ಮೌನನಾದನು, ಮತ್ತು ಅವನು ಹೆಚ್ಚು ದೂರ ಎಳೆದನು, ಅವಳು ಹೆಚ್ಚು ತಳ್ಳಿದಳು ಮತ್ತು ಹಿಂಬಾಲಿಸಿದಳು ... ಮತ್ತು ಚಕ್ರವು ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತಾ ಹೋಯಿತು ... ಮತ್ತು ಮೇಲೆ ... ಮತ್ತು ಮೇಲೆ ...
"ಪುಶ್-ಪುಲ್ ಸೈಕಲ್"
ಈಗ, ಈ ದಂಪತಿಗಳು ಕಾಲ್ಪನಿಕ ದಂಪತಿಗಳು, ಆದರೆ "ಪುಶ್-ಪುಲ್ ಸೈಕಲ್" ಬಹುಶಃ ನಾನು ನೋಡಿದ ಅತ್ಯಂತ ಸಾಮಾನ್ಯ ಚಕ್ರವಾಗಿದೆ. "ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವಿಕೆ-ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವಿಕೆ" ಮತ್ತು "ಹಿಂಬಾಲಿಸು-ಮುಂದುವರಿಸುವುದು" ಮತ್ತು ಇತರ ಸಂಕೀರ್ಣ ಸಂಬಂಧಗಳ ಚಕ್ರಗಳಿವೆ, ಮತ್ತು ಇದುವರೆಗೆ ಸಂಕೀರ್ಣವಾದ "ಫ್ಲಿಪ್-ಫ್ಲಾಪ್" (ಈ ಪದವನ್ನು ನಾನು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಎಲ್ಲಿಯೂ ಇಲ್ಲದ ಚಕ್ರಗಳಿಗಾಗಿ ರಚಿಸಿದ್ದೇನೆ, ಎದುರಾಳಿಯ ವಿರುದ್ಧ ಶೈಲಿಗೆ ಪಾಲುದಾರರು "ಫ್ಲಿಪ್-ಫ್ಲಾಪ್").
ನೀವು ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳಬಹುದು: ದಂಪತಿಗಳು ಈ ರೀತಿ ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರಚೋದಿಸಿದರೆ ಏಕೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇರುತ್ತಾರೆ?
ಇದು ನಿಸ್ಸಂಶಯವಾಗಿ ಮಾನ್ಯ ಪ್ರಶ್ನೆಯಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಮೊದಲು ತಂದ ಸಂಪೂರ್ಣ "ಬದುಕುಳಿಯುವ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯ" ವಿಷಯವನ್ನು ಉಲ್ಲೇಖಿಸುವ ಮೂಲಕ ಉತ್ತರಿಸಲಾಗುವುದು. ಪರಸ್ಪರ ಬಾಂಧವ್ಯವು ತುಂಬಾ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದ್ದು, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರನು ಸಾಂದರ್ಭಿಕ (ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ) ಸಂಘರ್ಷದ ಚಕ್ರವನ್ನು ಇನ್ನೊಬ್ಬರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವ ಭದ್ರತೆಗೆ ಬದಲಾಗಿ ಮತ್ತು ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ.
ಟೇಕ್ಅವೇ
ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂಬಂಧದ ಮುಖಾಮುಖಿಗಳು ಒಂದು ಪಾಲುದಾರ (ಪಾಲುದಾರ ಎ) ಇನ್ನೊಬ್ಬರ (ಪಾಲುದಾರ ಬಿ) ನಿಭಾಯಿಸುವ ತಂತ್ರ (ಬದುಕುಳಿಯುವ) ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುವ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿವೆ. ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ಈ ಕ್ರಿಯೆಯು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಂದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ (ಪಾಲುದಾರ ಬಿ), ಇದು ಇತರ ಪಾಲುದಾರರಿಂದ (ಪಾಲುದಾರ ಎ) ಮತ್ತಷ್ಟು ಬದುಕುಳಿಯುವ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತದೆ. "ಸೈಕಲ್" ಈ ರೀತಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ.
ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನ ಕಕ್ಷಿದಾರರಿಗೆ 99% "ಕೆಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿ ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, ಸಂಬಂಧದ ಸಂಘರ್ಷದ ಅಪರಾಧಿ "ಸೈಕಲ್". "ಸೈಕಲ್" ಅನ್ನು ಹುಡುಕಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಆ ವಿಶ್ವಾಸಘಾತುಕ ನೀರನ್ನು ಹೇಗೆ ನ್ಯಾವಿಗೇಟ್ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ. "ಪವಿತ್ರ ಸ್ಥಳ" ವನ್ನು ರಚಿಸಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಸುರಕ್ಷತೆ ಮತ್ತು ದುರ್ಬಲತೆಗಾಗಿ ಗೂಡುಕಟ್ಟುವ ಮೈದಾನವನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೀರಿ - ನಿಜವಾದ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಗೆ ಪೂರ್ವಾಪೇಕ್ಷಿತಗಳು.
ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರುವುದು ಅಸಹ್ಯಕರ. ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿರುವುದು ಇನ್ನೂ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಜಾಗವನ್ನು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಂಡಿದ್ದಕ್ಕೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು. ನಿಮ್ಮ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಅರಿವು, ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.
ಈ ಲೇಖನವು ನಿಮಗೆ ಅನುರಣನವಾಗಿದ್ದರೆ ದಯವಿಟ್ಟು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಿ, ಮತ್ತು ನನಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಹೇಳಲು ಹಿಂಜರಿಯಬೇಡಿ! ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ "ಸಂಬಂಧ ಚಕ್ರ" ವನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಹಾಯ ಬೇಕಾದರೆ ಅಥವಾ ನನ್ನ ಉತ್ಪನ್ನಗಳು ಮತ್ತು ಸೇವೆಗಳು ನಿಮಗೆ ಹೇಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತವೆ ಎಂಬ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಬಯಸಿದರೆ ನಾನು ಸಂಪರ್ಕಿಸಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ, ದಯವಿಟ್ಟು ಇಮೇಲ್ ಮೂಲಕ ನನ್ನನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸಿ.