ವಿಷಯ
ಮದುವೆಯ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ "ದ್ರೋಹ" ಎಂಬ ಪದವನ್ನು ನಾವು ಕೇಳಿದಾಗ ಅನೇಕರು ಸಂಬಂಧದೊಳಗಿನ ಸಂಬಂಧ ಅಥವಾ ದಾಂಪತ್ಯ ದ್ರೋಹದ ಬಗ್ಗೆ ಬೇಗನೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ. ಇವೆರಡೂ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಒಂದು ಬಗೆಯ ದ್ರೋಹವಾಗಿದ್ದರೂ, ವಾಸ್ತವವೆಂದರೆ ಮದುವೆಯೊಳಗೆ ಇನ್ನೂ ಅನೇಕ ದ್ರೋಹಗಳಿವೆ- ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಹಲವು "ಸಂತೋಷದ ದಂಪತಿಗಳು" ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು, ದಿನನಿತ್ಯವೂ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ.
ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಕೌನ್ಸೆಲಿಂಗ್ ಬಯಸುವ ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮ ಮದುವೆಯನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಕೆಳಗಿನ ದ್ರೋಹ ಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಪೂರ್ವಭಾವಿಯಾಗಿ ತಪ್ಪಿಸುವ ಮೂಲಕ, ದಂಪತಿಗಳು ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಹಾನಿಯಾಗದಂತೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬಹುದು. ದ್ರೋಹವನ್ನು 4 ವರ್ಗಗಳಾಗಿ ವಿಂಗಡಿಸಬಹುದು: gಣಾತ್ಮಕ ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯ, ನಿರಾಸಕ್ತಿ, ಸಕ್ರಿಯ ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವಿಕೆ ಮತ್ತು ರಹಸ್ಯಗಳು.
ಹಂತ 1: gಣಾತ್ಮಕ ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯ
ಇಲ್ಲಿ ಅಂತ್ಯದ ಆರಂಭವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಆರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ದಂಪತಿಗಳು (ಅಥವಾ ದಂಪತಿಯ ಒಂದು ಭಾಗ) ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಂದ ದೂರವಾಗಲು ಆರಂಭಿಸಿದಾಗ ಅದು ದ್ರೋಹದ ಮೊದಲ ಸಂಕೇತವಾಗಿದೆ. ಸಂಗಾತಿಯು "ವಾಹ್ - ಅದನ್ನು ನೋಡಿ!" ಅಥವಾ "ನಾನು ಇಂದು ಏನನ್ನಾದರೂ ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕವಾಗಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ...." ಸೀಮಿತವಾದ ಗೊಣಗಾಟಗಳು ಅಥವಾ ಯಾವುದೇ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯು ಪಾಲುದಾರರ ನಡುವಿನ ವಿಭಜನೆಯನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು. ಇದು ಸಂಪರ್ಕದ ಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವುದರಿಂದ ಸಂಪರ್ಕಿಸುವ ಕಡಿಮೆ ಬಯಕೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ದೂರ ಮಾಡಬಹುದು.
ಈ ಹಂತದಲ್ಲಿ ಪಾಲುದಾರರು ಸಹ ತಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಇತರರಿಗೆ negativeಣಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಹೋಲಿಸುವುದನ್ನು ಕಾಣಬಹುದು. "ಆಮಿಯ ಪತಿ ಈ ಬಗ್ಗೆ ಎಂದಿಗೂ ದೂರು ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ ....." ಅಥವಾ "ಬ್ರಾಡ್ ಪತ್ನಿ ಕನಿಷ್ಠ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾಳೆ." ಆ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳನ್ನು ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಮೌಖಿಕವಾಗಿ ಹಂಚಿಕೊಂಡಿದ್ದರೂ ಸಹ, ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಹೋಲಿಕೆಗಳು ಒಂದೆರಡನ್ನು ವಿಭಜಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಚಿಂತನೆಯ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತವೆ. ಇದರಿಂದ, ಒಬ್ಬರ ಮೇಲೊಬ್ಬರು ಅವಲಂಬನೆ ಕಡಿಮೆಯಾಗುವ ಮಟ್ಟವನ್ನು ತಲುಪುವುದು ಕಷ್ಟದ ಹೆಜ್ಜೆಯಲ್ಲ ಮತ್ತು ಬೇಕಾದಾಗ/ಬೇಕಾದಾಗ ಇನ್ನೊಂದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಊಹಿಸಲಾಗಿದೆ. ಈ ದ್ರೋಹವು ಪಾಲುದಾರನ ನ್ಯೂನತೆಗಳ ಮಾನಸಿಕ ಲಾಂಡ್ರಿ ಪಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ವಾಸಿಸುವುದು "ನಾನು ನಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸಮತೋಲನಗೊಳಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಾಗ ನನ್ನ ಪತಿಗೆ ಸುಳಿವಿಲ್ಲ" ಅಥವಾ "ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿಗೆ ನಾನು ದಿನವಿಡೀ ಏನು ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ" ಇದು ಉಗಿಯನ್ನು ಸ್ಫೋಟಿಸುವ ಮಾರ್ಗವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ ಆದರೆ ಇದು ನಿಜಕ್ಕೂ ಸಂಬಂಧದ ದ್ರೋಹವಾಗಿದೆ. ಅಂತಹ ಹಲವಾರು ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಗಳು ಹಂತ 2 ರಲ್ಲಿ ಕಂಡುಬರುವ ದೊಡ್ಡ ದ್ರೋಹಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತವೆ.
ಹಂತ 2: ನಿರಾಸಕ್ತಿ
ಸಂಬಂಧವು 2 ನೇ ಹಂತದಿಂದ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸಿದಾಗ, ಅದು ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಗತಿಪರ ದ್ರೋಹವಾಗಿದೆ. ಈ ಹಂತದಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಕಡಿಮೆ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕೆ ತಕ್ಕಂತೆ ವರ್ತಿಸಬೇಕು. ಅವರು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತಾರೆ (ಅಂದರೆ "ನಿಮ್ಮ ದಿನ ಹೇಗಿತ್ತು" ಎಂಬ ಉತ್ತರವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ "ಚೆನ್ನಾಗಿದೆ" ಮತ್ತು ಬೇರೇನೂ ಅಲ್ಲ.) ಸಮಯ, ಪ್ರಯತ್ನಗಳು ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯ ಗಮನವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಯಕೆ ಕಡಿಮೆಯಾಗಲು ಆರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ಅನೇಕ ಸಲ ಗಮನ/ಶಕ್ತಿಯಿಂದ ಬದಲಾವಣೆಯಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಬದಲು ಅದೇ ಶಕ್ತಿ/ಗಮನವು ಇತರ ಸಂಬಂಧಗಳ ಕಡೆಗೆ ಹೋಗಲು ಆರಂಭಿಸುತ್ತದೆ (ಅಂದರೆ ಸಂಗಾತಿಯ ಮೇಲೆ ಸ್ನೇಹ ಅಥವಾ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಆದ್ಯತೆ ನೀಡುವುದು) ಅಥವಾ ಗಮನವು ಗೊಂದಲಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಹೋಗಬಹುದು (ಅಂದರೆ ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮ , ಹವ್ಯಾಸಗಳು, ಬೇರೆಡೆಗಳಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಿಕೆ.) ದಂಪತಿಗಳು ಕಡಿಮೆ ತ್ಯಾಗ ಮಾಡುವಾಗ, ಕಡಿಮೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಕಡಿಮೆ ಹೂಡಿಕೆ ಮಾಡುವುದು ಅಪಾಯಕಾರಿ ವಲಯವಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಈ ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತಗೊಳಿಸುವ ನಡವಳಿಕೆಗಳು ಪದೇ ಪದೇ ಆಗಬಹುದು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದಿಂದ ನಿಜವಾದ ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವಿಕೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು.
ಹಂತ 3: ಸಕ್ರಿಯ ವಾಪಸಾತಿ
3 ನೇ ಹಂತದಿಂದ ದ್ರೋಹ ವರ್ತನೆಯು ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಅತ್ಯಂತ ಹಾನಿಕಾರಕವಾಗಿದೆ. ಈ ಹಂತವು ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಬಗ್ಗೆ. ಪರಸ್ಪರರ ನಡವಳಿಕೆಯು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಿರ್ಣಾಯಕ ಅಥವಾ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಹೆಚ್ಚಿನ ಜನರು ಈ ದಂಪತಿಯನ್ನು ಗುರುತಿಸಬಹುದು- ಅದು ಅವರಲ್ಲದಿದ್ದರೆ. ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ನಿರ್ಣಾಯಕ ದಂಪತಿಗಳು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ತ್ವರಿತವಾಗಿ ನಿರ್ಣಯಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಚಿಕ್ಕವರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಹತಾಶೆಯನ್ನು ತ್ವರಿತವಾಗಿ ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಮೌಖಿಕವಾಗಿ ಅಥವಾ ದೈಹಿಕವಾಗಿ ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಕಿರಿಕಿರಿಯನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ, ಈ ಹಂತದಲ್ಲಿ ಅವರು ಪಡೆಯುವ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗೆ ಯೋಗ್ಯವಲ್ಲ.
3 ನೇ ಹಂತದಲ್ಲಿ ಪಾಲುದಾರರು ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ ಏಕೆಂದರೆ ಸಂವಹನವು ತುಂಬಾ ಒತ್ತಡಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದೆ, ಮತ್ತೆ ಸಂಪರ್ಕಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ. ಈ ಹಂತದಲ್ಲಿ ಸೀಮಿತ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆ ಇದೆ ... ಮತ್ತು ರೋಮ್ಯಾಂಟಿಕ್ ಏನನ್ನಾದರೂ ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವ ಬಯಕೆ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲ. ಈ ಹಂತದಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಂತ ಸಾಮಾನ್ಯವಾದ ದ್ರೋಹವೆಂದರೆ ಸಂಗಾತಿಯು ಇತರರಿಗೆ "ಕಸದ". ಇದು ಅಗೌರವ ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ ಸಾರ್ವಜನಿಕವಾಗಿ ವಿವಾಹದ ವಿಘಟನೆಯನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದೆ, ಇತರರನ್ನು ಬದಿಗಳನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಲು ಮತ್ತು negativeಣಾತ್ಮಕ ಮನಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಉತ್ತೇಜಿಸಲು ಉತ್ತೇಜಿಸುತ್ತದೆ. ಈ ಹಂತದಲ್ಲಿ ಪಾಲುದಾರರು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ನ್ಯೂನತೆಗಳನ್ನು ದಾಖಲಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ, ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾ ತಮ್ಮ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಅಲೆದಾಡಿಸಲು ಆರಂಭಿಸಿದರು "ನಾನು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತೇನೆಯೇ .... ಅಥವಾ ಬೇರೆಯವರೊಂದಿಗೆ ...." ಮತ್ತು ಯಾವಾಗ ಅಂತಹ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ದ್ರೋಹಗಳು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸುತ್ತವೆ, ಹಂತ 4 ದೂರವಿಲ್ಲ.
ಹಂತ 4: ರಹಸ್ಯಗಳು
ಸೀಕ್ರೆಟ್ಸ್ ಹಂತವು ಅಂತ್ಯವು ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿದೆ. ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ದ್ರೋಹವು ಜೀವನ ವಿಧಾನವಾಗಿ ಮಾರ್ಪಟ್ಟಿದೆ. ದಂಪತಿಯ ಒಂದು ಅಥವಾ ಎರಡೂ ಭಾಗಗಳು ಇನ್ನೊಂದರಿಂದ ರಹಸ್ಯಗಳನ್ನು ಇಟ್ಟುಕೊಂಡಿವೆ. ಕ್ರೆಡಿಟ್ ಕಾರ್ಡ್‌ನಂತಹ ವಿಷಯಗಳು ಇತರರಿಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ದಾಖಲೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದಿಲ್ಲ, ತಿಳಿದಿಲ್ಲದ ಇಮೇಲ್‌ಗಳು, ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮ ಖಾತೆಗಳು, ಲಂಚ್ ಔಟ್, ಸಹೋದ್ಯೋಗಿ/ಸ್ನೇಹಿತ ಅವರು ಹೊಂದಿರಬೇಕಿರುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಮಹತ್ವದ್ದಾಗಿದೆ, ಚಟುವಟಿಕೆಗಳು ದಿನವಿಡೀ, ಆನ್‌ಲೈನ್‌ನಲ್ಲಿ, ಆರ್ಥಿಕವಾಗಿ ಅಥವಾ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಮಯವನ್ನು ಕಳೆಯುವ ವಿಧಾನ. ಪಾಲುದಾರರು ಕಡಿಮೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ- ಹೆಚ್ಚು ದ್ರೋಹ ನಿರ್ಮಾಣವಾಗುತ್ತದೆ. ದಾಂಪತ್ಯ ದ್ರೋಹವು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸದಿದ್ದರೂ ಸಹ ಇದು ನಿಜ. ಗೌಪ್ಯತೆಯ ಸಣ್ಣ ಬೇಲಿಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಪಾರದರ್ಶಕ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಜೀವಿಸುವುದು ಬಹುತೇಕ ಅಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದರಿಂದ, ಸಂಬಂಧವು ಸಣ್ಣ ರಹಸ್ಯಗಳನ್ನು ಹಿಡಿದು ಪ್ರಮುಖವಾದವುಗಳಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತದೆ- ಮತ್ತು ದ್ರೋಹವು ನಿರ್ಮಾಣವಾಗುತ್ತದೆ.
ಹಂತ 4 ರ ಆಳಕ್ಕೆ, ಪಾಲುದಾರನು ಗಡಿಗಳನ್ನು ದಾಟಿ ಇನ್ನೊಂದು ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಪ್ರವೇಶಿಸುವುದು ತುಂಬಾ ಸುಲಭ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಒಂದು ಸಂಬಂಧವು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವುದಲ್ಲ ಬದಲಾಗಿ ಕೇಳುಗ, ವಾತ್ಸಲ್ಯ, ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಸಂವಹನ ಮತ್ತು ವೈವಾಹಿಕ ಸಂಘರ್ಷದಿಂದ ಬಿಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಗ್ಗೆ. ದ್ರೋಹದ ಹಂತಗಳು ಸಂಬಂಧದೊಳಗೆ ಬೆಸೆದುಕೊಂಡಿರುವಾಗ, ಇನ್ನಷ್ಟು ದ್ರೋಹಕ್ಕೆ ಗಡಿಗಳನ್ನು ದಾಟುವುದು ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ಬಹುತೇಕ ತಾರ್ಕಿಕ ಮುಂದಿನ ಹೆಜ್ಜೆಯಾಗಿದೆ.
ಹಂತಗಳನ್ನು ಕ್ರಮದಲ್ಲಿ ಪಟ್ಟಿ ಮಾಡಲಾಗಿದ್ದರೂ ದಂಪತಿಗಳು/ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ತಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯೊಂದಿಗೆ ಹಂತಗಳ ಉದ್ದಕ್ಕೂ ಜಿಗಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿದೆ. ಯಾವುದೇ ದ್ರೋಹದ ಹೆಜ್ಜೆಗೆ ಗಮನ ಕೊಡುವುದು - ಯಾವ ಹಂತದಲ್ಲಿದ್ದರೂ - ಸಂಬಂಧದ ಯಶಸ್ಸಿಗೆ ನಿರ್ಣಾಯಕವಾಗಿದೆ. ಸಂಬಂಧದೊಳಗೆ ಹೆಚ್ಚು ದ್ರೋಹವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ, ಅದು ಬಲವಾಗಿರುತ್ತದೆ! ಸ್ವಯಂ ಮತ್ತು ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ವರ್ತನೆಗಳಿಗೆ ಗಮನ ಕೊಡುವುದು ಮುಖ್ಯ. ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸ ಮತ್ತು ವಿಶ್ವಾಸಘಾತುಕತನ ನಡೆದಾಗ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಚರ್ಚಿಸುವ ಇಚ್ಛೆ (ಅಥವಾ ಒಬ್ಬರ ಗ್ರಹಿಕೆ) ಭವಿಷ್ಯದ ದ್ರೋಹಗಳ ವಿರುದ್ಧ ರಕ್ಷಿಸಲು ಮತ್ತು ಕ್ರಮಗಳ ಮೂಲಕ ಕ್ರಮಗಳು ಮುಂದುವರಿಯುವುದನ್ನು ತಡೆಯಲು ಇರುವ ಏಕೈಕ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ.