ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಏಕೆ ದೂಷಿಸುವುದು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ

ವಿಷಯ

• ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುವ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಅಲ್ಲ
• ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಲು ನೀವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ
• ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಗೆ ಕೊಡುಗೆ ನೀಡಲು ನೀವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ?
• ನಿಮಗೆ ತುಂಬಾ ಕೋಪವನ್ನುಂಟುಮಾಡುವುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಆಳವಾದ ಪರಿಶೋಧನೆ ಬೇಕು

ದಂಪತಿಗಳ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ, ಗ್ರಾಹಕರನ್ನು ತಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಮತ್ತು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಬದಲಾಯಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುವುದರ ನಡುವೆ ಹಿಂದಕ್ಕೆ ಮತ್ತು ಮುಂದಕ್ಕೆ ಚಲಿಸುವಂತೆ ನಾನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಕೊರತೆಯಿರುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನೋಡುವುದು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಅವರ ತಪ್ಪು ಎಂದು ಭಾವಿಸುವುದು ತುಂಬಾ ಸುಲಭ ಮತ್ತು ಸಹಜವಾಗಿದೆ. ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಮುಚ್ಚುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಬಹುದಾದರೆ, ನಾನು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತೇನೆ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಹೇಳುತ್ತಾನೆ, ಅಥವಾ ನನಗೆ ಅವಳು ಕಿರುಚುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ನಾವು ಚೆನ್ನಾಗಿರುತ್ತೇವೆ.

ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಕೇಳುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದು. ಆದರೆ ಅದು ಸಮೀಕರಣದ ಒಂದು ಬದಿ ಮಾತ್ರ - ಮತ್ತು ಇದು ಸಹಾಯಕವಾದ ಭಾಗವೂ ಅಲ್ಲ. ನೀವು ಏನು ಸರಿಪಡಿಸಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ನೋಡಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಉಪಯುಕ್ತ ಹಂತವಾಗಿದೆ. ನೀವು ಒಂದನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದಾದರೆ:

• ನೀವು ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ತರುವ ತಪ್ಪುಗಳು ಅಥವಾ
• ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರನ ತಪ್ಪುಗಳಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ, ಅಲ್ಲಿ ನೀವು ನಿಜವಾದ ಬೆಳವಣಿಗೆಗೆ ಒಂದು ಪಾಕವಿಧಾನವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಸಂತೋಷವಾಗಿರಲು ಅವಕಾಶವಿದೆ.

ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುವ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಅಲ್ಲ

ಅದೇ ಸತ್ಯ.(ಸರಿ, ಸರಿ, ಸಾಂದರ್ಭಿಕವಾಗಿ ಒಬ್ಬ ಭಯಾನಕ ಸಂಗಾತಿ ಇದ್ದಾರೆ, ಆದರೆ ಆ ಲೇಬಲ್ ದುರುಪಯೋಗಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವವರಿಗೆ ಮೀಸಲಾಗಿರುತ್ತದೆ.) ಸಮಸ್ಯೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಎರಡು ಜನರ ನಡುವಿನ ಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕವಾಗಿದೆ, ತಜ್ಞ ಸುಸಾನ್ ಜಾನ್ಸನ್ ತನ್ನ ಅದ್ಭುತ ಪುಸ್ತಕಗಳಲ್ಲಿ "ನೃತ್ಯ" ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ. ಈ ಪದವು ಇಬ್ಬರು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಹಿಂದಕ್ಕೆ ಮತ್ತು ಮುಂದಕ್ಕೆ ಚಲಿಸುವ, ಮುನ್ನಡೆಸುವ ಮತ್ತು ಅನುಸರಿಸುವ, ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರುವ ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲಿಸುವ ಚಿತ್ರವನ್ನು ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸುತ್ತದೆ. ಎ ನಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ವ್ಯಕ್ತಿ ಇಲ್ಲ ಪಾಸ್ ಡಿ ಡ್ಯೂಕ್ಸ್.

ಇದು ವಿರೋಧಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಧ್ವನಿಸುತ್ತದೆ - ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿದರೆ, ನಾನು ಅವನನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಇದು ಶಕ್ತಿಯ ಮೂಲವಾಗಿದೆ. ಬೇರೆಯವರು "ಸರಿಪಡಿಸಲು" ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಾ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುವುದು ವಿರಳವಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇದು ನಿರಾಶಾದಾಯಕವಾಗಿದೆ, ಆಗಾಗ್ಗೆ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಟೀಕಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಬದಲಾಗಿ, ನೀವು ಅವನ ಅಥವಾ ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಇಷ್ಟಪಡದಿರುವುದನ್ನು ನೀವು ಏಕೆ ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನೀವು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕತೆಯನ್ನು ಉಲ್ಬಣಗೊಳಿಸುವಂತೆ ನೀವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ, ನೀವು ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ಮಾಡಲು ಹೆಚ್ಚು ಬಲವಾದ ಅವಕಾಶವನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತೀರಿ.

ಈ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯ ಎರಡೂ ಹಂತಗಳನ್ನು ನೋಡೋಣ

ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಲು ನೀವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಒಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರ ಹೆಚ್ಚು ಆಪಾದಿತನಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತಾನೆ. ಬಹುಶಃ ಅವಳು ಮೋಸ ಮಾಡಿರಬಹುದು ಅಥವಾ ಅವನು ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ಆ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಕೂಡ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಆ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ನಾನು ಇತರ ಪಾಲುದಾರನ ಮೇಲೆ ಸಮಾನವಾಗಿ ಗಮನ ಸೆಳೆಯುತ್ತೇನೆ, ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಹೆಚ್ಚು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಕಾಣುವವನು. ನಿಷ್ಕ್ರಿಯತೆಯು ರಾಡಾರ್ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಹೋಗುತ್ತದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಶಾಂತ ಮತ್ತು ಶಾಂತವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಅದು ಶಕ್ತಿಯುತ ಮತ್ತು ಹಾನಿಕಾರಕವಲ್ಲ ಎಂದು ಇದರ ಅರ್ಥವಲ್ಲ. ನಿಷ್ಕ್ರಿಯವಾಗಲು ಕೆಲವು ಸಾಮಾನ್ಯ ಮಾರ್ಗಗಳು ಮುಚ್ಚುವುದು ಮತ್ತು ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿರಾಕರಿಸುವುದು, ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುವುದು, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಮುಚ್ಚುವುದು, ಹುತಾತ್ಮರಾಗಿ ವರ್ತಿಸುವುದು ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧದ ಹೊರಗಿನ ಇತರರ ಮೇಲೆ ಹೆಚ್ಚು ಅವಲಂಬನೆ ಮಾಡುವುದು. ಈ ಯಾವುದೇ ಬಂಡಾಯದ ಕೃತ್ಯಗಳು ಇನ್ನೊಂದನ್ನು ಜೋರಾಗಿ ಮತ್ತು ಕೋಪದಿಂದ ವರ್ತಿಸಲು ಅಥವಾ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ಮುಚ್ಚಲು ತಳ್ಳುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಗೆ ಕೊಡುಗೆ ನೀಡಲು ನೀವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ?

ನನ್ನ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಲ್ಲಿ, ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನೀವು ಕಲಿತ ವಿಷಯಗಳಿಗೆ, ಮದುವೆಗಳು ಹೇಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತವೆ ಅಥವಾ ನೀವು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಬೇಕು (ಪರಿಪೂರ್ಣವಾಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಹಾನಿಗೆ ಇತರರನ್ನು ಸಂತೋಷಪಡಿಸುವ ಮೂಲಕ, ಬೆದರಿಸುವ ಮೂಲಕ, ಇತ್ಯಾದಿ). ) ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅಥವಾ ದಂಪತಿಗಳ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಭೂತಕಾಲವು ನಿಮ್ಮ ವರ್ತಮಾನದ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ಅನ್ವೇಷಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಇದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಸ್ತುತ ಸಂಬಂಧ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಂತೋಷಕ್ಕೆ ಉಡುಗೊರೆಯಾಗಿ ನೀಡಬಹುದು.

ಎರಡನೆಯ ಭಾಗವು ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರ ಸಂವಹನ ವಿಧಾನಗಳಿಂದ ನೀವು ಹೇಗೆ ಪ್ರಚೋದಿಸಲ್ಪಡುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಹೇಗೆ ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ "ಟೈಮ್ ಔಟ್" ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಚರ್ಚಿಸುವ ಮೊದಲು ಶಾಂತವಾಗುವುದು ನಾಟಕವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವ ಮೂಲಕ ದೊಡ್ಡ ಸುಧಾರಣೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. ಜಾನ್ ಗಾಟ್ಮನ್ ಆಳವಾಗಿ ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಿದ್ದು, ನಾವು ದಾಳಿ ಮಾಡಿದಾಗ ಅಥವಾ ಕೋಪಗೊಂಡಾಗ ನಮ್ಮ ನರಮಂಡಲವು ತಕ್ಷಣವೇ ಹೇಗೆ ಉದ್ರೇಕಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಇದು ಹೇಗೆ ಕೋಪಗೊಂಡ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಭಯದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನಾಗಿಸುತ್ತದೆ. ನಾವು ಹುಚ್ಚರಾದ ತಕ್ಷಣ, ನಮ್ಮ ನಾಡಿಮಿಡಿತವು ವೇಗಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ರಕ್ತವು ಮೆದುಳಿನಿಂದ ದೂರ ಹೋಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನಾವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ. ಚರ್ಚೆಯನ್ನು ಪುನರಾರಂಭಿಸುವ ಮೊದಲು ದೂರ ಸರಿಯುವುದು ಮತ್ತು ಶಾಂತವಾಗುವುದು ಉತ್ತಮ.

ನಿಮಗೆ ತುಂಬಾ ಕೋಪವನ್ನುಂಟುಮಾಡುವುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಆಳವಾದ ಪರಿಶೋಧನೆ ಬೇಕು

ಬಹುಶಃ ಅವಳು ಕೊರಗಿದಾಗ, ನಿಮ್ಮ ಗಮನಕ್ಕಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಬೇಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಇದು ನಿಮಗೆ ನೆನಪಿಸುತ್ತದೆ. ಅಥವಾ ಅವನು ಒಂದು ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಹಣವನ್ನು ಖರ್ಚು ಮಾಡಿದಾಗ ಅದು ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತು ಆಸಕ್ತಿಗಳು ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ. ನೀವು ನಿಖರವಾಗಿ ಏನು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ಕಂಡುಕೊಂಡ ನಂತರ, ನೀವು ಅತಿಯಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಿರಬಹುದು ಅಥವಾ ನಿಮಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಕೇಳಲು ಮರೆತುಬಿಡುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ನೀವು ಕ್ರಮಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು -ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಗೌರವ, ಅಥವಾ ಪ್ರೀತಿ. ನಂತರ ನೀವು ಡೈನಾಮಿಕ್ ಅನ್ನು ಅದರ ಟ್ರ್ಯಾಕ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಉತ್ಪಾದಕಕ್ಕೆ ತಿರುಗಿಸಬಹುದು.

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಮುಖ್ಯವಾದರೂ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಬದಲಾವಣೆಯ ಪ್ರಮುಖ ವಾಸ್ತುಶಿಲ್ಪಿ ಎಂದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನಿಮಗೆ ದೀರ್ಘಾವಧಿಯಲ್ಲಿ ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ತೃಪ್ತಿಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ. ಇದು ನಿಮ್ಮದೇ ಆಗಿರಲಿ ಅಥವಾ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಸಹಾಯದಿಂದ ಇರಲಿ, ಒಳಗೆ ನೋಡುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಶಕ್ತಿಶಾಲಿಯಾಗಿರುವ ಪ್ರಮುಖ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ.