ವಿಷಯ
ದಂಪತಿಗಳ ಚಿಕಿತ್ಸಕರಾಗಿ, ಪಾಲುದಾರರು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಶೀತ, ತಿರಸ್ಕರಿಸುವುದು ಅಥವಾ ಯಾವಾಗಲೂ ತಮ್ಮದೇ ಪ್ರಪಂಚದಲ್ಲಿ ವಿವರಿಸುವುದನ್ನು ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಕೇಳುತ್ತೇನೆ. ಅವರು ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ ವಿವರಿಸುತ್ತಿರುವುದು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲ ಬದಲಾಗಿ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ರೂಪುಗೊಳ್ಳುವ ಲಗತ್ತು ಶೈಲಿಗಳು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ವಯಸ್ಕ ಸಂಬಂಧಗಳ ಮೇಲೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರುವುದು.
ನಾವು ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ, ನಾವು ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆ ಅಥವಾ ನಿಕಟತೆಯನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇವೆಯೇ, ನಮ್ಮ ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ನಾವು ಎಷ್ಟು ಮುಳುಗಿರುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಿರಾಕರಣೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದು ನಮ್ಮ ಲಗತ್ತು ಶೈಲಿಯನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುವ ಅಂಶಗಳಾಗಿವೆ. ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಲಗತ್ತು ಶೈಲಿಗಳು ನಮ್ಮ ನಿಕಟ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸುವ ನಮ್ಮ ಮಾರ್ಗಗಳಾಗಿವೆ. ಅವು ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಸಾಮಾಜಿಕ ವೈರಿಂಗ್‌ಗಳೊಂದಿಗಿನ ನಮ್ಮ ಆರಂಭಿಕ ಬಾಂಧವ್ಯ ಆಧಾರಿತ ಪರಸ್ಪರ ಕ್ರಿಯೆಯ ಫಲಿತಾಂಶವಾಗಿದೆ.
ನಾವು ಚಿಕ್ಕವರಾಗಿದ್ದಾಗ ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗಿನ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಗುಣಮಟ್ಟವನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿ ಬಾಂಧವ್ಯವು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿರಬಹುದು ಅಥವಾ ಅಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿರಬಹುದು. ಅಸುರಕ್ಷಿತ ಬಾಂಧವ್ಯದ ಎರಡು ಮುಖ್ಯ ಶೈಲಿಗಳು ಆತಂಕ ಮತ್ತು ತಪ್ಪಿಸುವ ಲಗತ್ತು. ಸಂಬಂಧಿತ ತೊಂದರೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿರುವ ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಕಾಣುವ ಅತ್ಯಂತ ಸಾಮಾನ್ಯವಾದ ಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕತೆಯು ಪಾಲುದಾರನಾಗಿದ್ದು, ಆತಂಕದ ಲಗತ್ತಿಸುವಿಕೆಯ ಶೈಲಿಯನ್ನು ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಜೋಡಿಯಾಗಿರುತ್ತದೆ.
ತಪ್ಪಿಸುವ ಲಗತ್ತಿಸುವ ಶೈಲಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಪಾಲುದಾರರು ತಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರು ದೈಹಿಕ ಪ್ರೀತಿ, ನಿಕಟತೆ ಅಥವಾ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯಂತಹ ಅವರಿಂದ ಏನನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಲಗತ್ತಿಸುವಿಕೆಯ ಶೈಲಿಯು ಆರಂಭಿಕ ಪೋಷಕರ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯಕ್ಕೆ ಒಂದು ರೂಪಾಂತರವಾಗಿದೆ, ಇದು ವಯಸ್ಕ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ವಾಯತ್ತತೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯದ ಬಲವಾದ ಅಗತ್ಯವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತವಾಗುತ್ತದೆ.
ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಾಗ, ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ಶಾಂತವಾಗಲು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಸಮಯ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಅತಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಟ್ಟದ ಒತ್ತಡವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ವಿರಳವಾಗಿ ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಮೂಲ ಕಾರಣವನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಒಳಗೆ ನೋಡುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಸಂಬಂಧದ ಒತ್ತಡವನ್ನು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಅಥವಾ ಬಾಹ್ಯ ಸಂದರ್ಭಗಳಿಗೆ ಆರೋಪಿಸುತ್ತಾರೆ.
ನಂಬಿಕೆಯ ಮನಸ್ಥಿತಿಯ ಜನರು ಯಾವಾಗಲೂ ನಿರಾಶೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಇತರರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವಲ್ಲಿ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಒಳ್ಳೆಯವರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ ಆದರೆ ತಮ್ಮಲ್ಲಿ ಆತಂಕದ ಲಗತ್ತಿಸುವ ಶೈಲಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಆತಂಕದ ಬಾಂಧವ್ಯ ಹೊಂದಿರುವ ಪಾಲುದಾರರು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಸ್ವಾರ್ಥಿ ಅಥವಾ ಸ್ವಯಂ ಕೇಂದ್ರಿತ ಎಂದು ಗ್ರಹಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಏಕಪಕ್ಷೀಯ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ, ಅಲ್ಲಿ ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅವರ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ.
ಅವರು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಾಗ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಮಾತನಾಡಲು ಬಲವಾದ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ. ಆತಂಕದ ಬಾಂಧವ್ಯವು ಅಸಮಂಜಸವಾದ ಪೋಷಕರ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಗಮನಕ್ಕೆ ಒಂದು ರೂಪಾಂತರವಾಗಿದೆ. ಸಂಬಂಧದ ಯಾವುದೇ ಬೆದರಿಕೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಸಂಗಾತಿಯ ಮನಸ್ಥಿತಿ ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧದ ಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕತೆಯ ಸಣ್ಣದೊಂದು ಬದಲಾವಣೆಗೆ ಸಹ ಬಹಳ ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ.
ಭಯ, ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ಚಿಂತೆ ಅವರನ್ನು ಮುಳುಗಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಬೇಗನೆ ತೀರ್ಮಾನಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತಾರೆ.
ಆತಂಕದ ಲಗತ್ತು ಶೈಲಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದು?
ಆತಂಕದ ಲಗತ್ತಿಸುವಿಕೆಯ ಶೈಲಿ ಹೊಂದಿರುವ ಜನರು ತಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೊರೆಯಾಗಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತಿಸುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಅವರ ಅತಿದೊಡ್ಡ ದುರ್ಬಲತೆ ಅಥವಾ ಭಯವೆಂದರೆ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆ, ಏಕಾಂಗಿ ಮತ್ತು ಕೈಬಿಡುವುದು.
ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಆತಂಕದ ಲಗತ್ತಿಸುವ ಶೈಲಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಆತಂಕದ ಬಾಂಧವ್ಯ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿನ ಸವಾಲುಗಳನ್ನು ಜಯಿಸಲು ಈ ಸಲಹೆಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸಲು ಇದು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯಕವಾಗಬಹುದು.
- ಕಣ್ಣಿನ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಮಾಡಿ ಮತ್ತು ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನೀವು ಗಮನ, ನಿಶ್ಚಿತಾರ್ಥ ಮತ್ತು ಸ್ಪಂದಿಸುವಿರಿ ಎಂದು ತಿಳಿಸಿ.
- ಕುತೂಹಲ/ಆಸಕ್ತಿಯನ್ನು ತೋರಿಸಿ ಮತ್ತು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿ.
- ಸ್ವಯಂಪ್ರೇರಿತವಾಗಿ ಮತ್ತು ಪ್ರೇರೇಪಿಸಿದಾಗ ಆಶ್ವಾಸನೆಯನ್ನು ನೀಡಿ.
- ನಿಮ್ಮ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಿ- ನೀವು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ ಅಥವಾ ಎಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ತಿಳಿಯದೇ ಇರುವುದು ನಿಮ್ಮ ಆತಂಕದ ಸಂಗಾತಿಗೆ ತುಂಬಾ ಆತಂಕಕಾರಿಯಾಗಿದೆ.
- ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ತ್ವರಿತವಾಗಿ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು/ಸರಿಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಅವರ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಅವಕಾಶ ನೀಡಿ.
ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದು
ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಲಗತ್ತು ಶೈಲಿ ಹೊಂದಿರುವ ಜನರು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಒಳನುಗ್ಗಿರುವ ಅಥವಾ ಸಿಕ್ಕಿಬೀಳುವಿಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತಿಸುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಅವರ ಅತಿದೊಡ್ಡ ದುರ್ಬಲತೆಗಳು ಅಥವಾ ಭಯಗಳನ್ನು ದೂಷಿಸುವುದು/ಟೀಕಿಸುವುದು ಅಥವಾ ನಿಯಂತ್ರಣವಿಲ್ಲದ ಭಾವನೆ.
- ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ತಪ್ಪಿಸುವ ಲಗತ್ತು ಶೈಲಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ಇದು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯಕವಾಗಬಹುದು:
- ಹೆಚ್ಚು ಆಲಿಸಿ ಮತ್ತು ಕಡಿಮೆ ಮಾತನಾಡಿ- ಒಂದು ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಒಂದೆರಡು ವಾಕ್ಯಗಳು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಬಹುದಾದ ನಡುವಿನ ಅಂತರದಲ್ಲಿ- ಸಂಭಾಷಣೆಯು ಒಂದು ಸಂಭಾಷಣೆಯಾಗಬೇಕೇ ಹೊರತು ಸ್ವಗತವಲ್ಲ. ನೀವು ಸ್ವಗತದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡರೆ, ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೇಕ್ಷಕರನ್ನು (ಪಾಲುದಾರ) ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ.
- ಭಾವನೆಗಳನ್ನು/ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗೊಳಿಸಲು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಸಮಯ ನೀಡಿ- ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಗೆ ಒಳನುಗ್ಗಬೇಡಿ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂದು ಒತ್ತಾಯಿಸಬೇಡಿ.
- ಬದಲಾಗಿ, ಅವರು ಮಾತನಾಡಲು ಸಿದ್ಧರಾದಾಗ ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿಸಿ.
- ದುರ್ಬಲತೆ ಮತ್ತು ಮೃದುವಾದ ಭಾವನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಮುನ್ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳಿ- ಕೋಪ, ಟೀಕೆ ಮತ್ತು ಆಪಾದನೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವುದು ತುಂಬಾ ವ್ಯತಿರಿಕ್ತವಾಗಿದೆ ಪರಸ್ಪರ ದುರ್ಬಲ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಲು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ಇರಿಸಿ.
- ವಿಷಯಗಳನ್ನು ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಪರಿಹರಿಸಲು/ಸರಿಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ನೀವು ಕುಳಿತಿದ್ದ ಹಲವಾರು ಬಗೆಹರಿಸಲಾಗದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಕುರುಡಾಗಿಸಬೇಡಿ- ಬದಲಾಗಿ ಒಂದು ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ತಂದು, ಅದನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಿ ಮತ್ತು ನಂತರ ಮುಂದಿನದಕ್ಕೆ ಮುಂದುವರಿಯಿರಿ.
ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಸಂವಹನವನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ಇವು ಕೆಲವು ಅತ್ಯಂತ ಉಪಯುಕ್ತ ಮಾರ್ಗಗಳಾಗಿವೆ. ವಿಭಿನ್ನ ಲಗತ್ತು ಶೈಲಿಗಳ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸಂವಹನದ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯನ್ನು ಸಾಕಷ್ಟು ಅಂಡರ್ಲೈನ್ ಮಾಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯ - ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಸಂವಹನವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸರಿಪಡಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರೀತಿ, ಸಹಾನುಭೂತಿ ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಆಳಗೊಳಿಸುವುದು.