ವಿಷಯ
- ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ಏನು ಹೇಳುತ್ತೇವೆಯೋ ಅದು ನಮ್ಮ ಅರ್ಥವನ್ನು ತಿಳಿಸುವುದಿಲ್ಲ
- ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ತೀರ್ಮಾನಗಳ ಅಗತ್ಯವಿದೆ
- ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಉದ್ದೇಶಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕುಂಠಿತಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ
- ಪಾಲುದಾರರು ಪರಸ್ಪರ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ
- ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದರ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಮುಕ್ತವಾಗಿರಲು ಕಲಿಯಿರಿ
ಅವಳು: ಬಿಲ್‌ಗಳು ತುಂಬಾ ಹೆಚ್ಚು. ನಾವು ಏನಾದರೂ ಮಾಡಬೇಕು.
ಅವನು: ಸರಿ, ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಗಂಟೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬಹುದು.
ಅವಳು: ನೀವು ಹಾಗೆ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನಾನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಇದು ಒಂದೇ ಮಾರ್ಗವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.
ಅವನು: ನಾನು ನಾಳೆ ನನ್ನ ಬಾಸ್ ಜೊತೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತೇನೆ.
ಕೆಲವು ವಾರಗಳ ನಂತರ
ಅವನು: ನಾನು ಬುಷ್ ಆಗಿದ್ದೇನೆ, ಎಷ್ಟು ದಿನ!
ಅವಳು: ದಿನದ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ನೀವು ತುಂಬಾ ದಣಿದಿದ್ದೀರಿ. ನಾನು ನಿನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತಿಸುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ನೀನಿಲ್ಲದೆ ಇದು ತುಂಬಾ ಒಂಟಿಯಾಗಿರುತ್ತದೆ.
ಅವನು: (ಕೋಪದಿಂದ) ನೀವು ನಮಗೆ ಹಣ ಬೇಕು ಎಂದು ಹೇಳಿದ್ದೀರಿ!
ಅವಳು: (ಜೋರಾಗಿ) ನಾನು ಒಂಟಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ, ನೀವು ಅದನ್ನು ಏಕೆ ಕೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ?
ಅವನು: (ಇನ್ನೂ ಕೋಪಗೊಂಡ) ದೂರು, ದೂರು! ನೀನು ಹಾಸ್ಯಾಸ್ಪದ. ನಾನು ಕೇವಲ 12 ಗಂಟೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದೆ.
ಅವಳು: ನಾನು ನಿನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಯಾಕೆ ತಲೆಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ.
ಮತ್ತು ಅದರೊಂದಿಗೆ ಅವರು ಓಟಗಳಿಗೆ ಹೊರಟಿದ್ದಾರೆ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ತಪ್ಪಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸಲ್ಪಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಪ್ರಶಂಸಿಸಲ್ಪಡುವುದಿಲ್ಲ. ನನಗೆ, ಈ ವಿಗ್ನೆಟ್ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಗಂಭೀರವಾದ ಸಂವಹನದ ಕೊರತೆಯ ಒಂದು ರೀತಿಯ ಮೂಲಮಾದರಿಯಾಗಿದೆ. ಏನು ತಪ್ಪಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಏಕೆ ಎಂದು ನೋಡೋಣ. ತದನಂತರ ಅದು ಏನನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನೋಡೋಣ.
ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ಏನು ಹೇಳುತ್ತೇವೆಯೋ ಅದು ನಮ್ಮ ಅರ್ಥವನ್ನು ತಿಳಿಸುವುದಿಲ್ಲ
ಅವರು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಆರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಜೀವನ ಒತ್ತಡ, ಹಣಕಾಸು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಹಕರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ನಂತರ ಅವರು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಭಯಂಕರವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವಳು ಅವನನ್ನು ಟೀಕಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಳೆಂದು ಅವನು ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ, ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಗಂಟೆಗಳ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಮೂಲಕ ಅವನು ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದನೆಂದು ಹೇಳುತ್ತಾನೆ. ಅವನು ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಅವಳು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ಅವಳು ಭಾವಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಎರಡೂ ತಪ್ಪು.
ಸಂವಹನದ ಸಮಸ್ಯೆ ಏನೆಂದರೆ, ನಾವು ಏನು ಹೇಳುತ್ತೇವೆಯೋ ಅದು ನಮ್ಮ ಅರ್ಥವನ್ನು ತಿಳಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸಿದರೂ ಅದು ಆಗುವುದಿಲ್ಲ. ವಾಕ್ಯಗಳು, ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳು, ಧ್ವನಿಯ ಸ್ವರಗಳು ಮತ್ತು ಸನ್ನೆಗಳು ಕೇವಲ ಅರ್ಥಗಳ ಸೂಚಕಗಳಾಗಿವೆ, ಅವುಗಳು ಅರ್ಥವನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುವುದಿಲ್ಲ.
ಅದು ಅಸಂಬದ್ಧವಾಗಿ ಕಾಣಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ಇಲ್ಲಿ ನಾನು ಹೇಳುವುದು. ಭಾಷಾಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ನೋಮ್ ಚೋಮ್‌ಸ್ಕಿ, ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ "ಆಳವಾದ ರಚನೆ" ಮತ್ತು ಅರ್ಥಗಳು ವಾಸಿಸುವ "ಮೇಲ್ಮೈ ರಚನೆ" ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ವಿವರಿಸಿದರು. ಮೇಲ್ಮೈ ವಾಕ್ಯ "ಸಂಬಂಧಿಕರನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡುವುದು ತೊಂದರೆಯಾಗಬಹುದು" ಎರಡು ವಿಭಿನ್ನ (ಆಳವಾದ) ಅರ್ಥಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ. (1) ಸಂಬಂಧಿಕರು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಬಂದಾಗ ಒಬ್ಬರಿಗೆ ತೊಂದರೆಯಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು (2) ಸಂಬಂಧಿಕರನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಹೋಗುವುದು ಒಂದು ತೊಂದರೆ. ಒಂದು ವಾಕ್ಯವು ಎರಡು ಅರ್ಥಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ಅರ್ಥ ಮತ್ತು ವಾಕ್ಯವು ಒಂದೇ ಆಗಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಅಂತೆಯೇ, ಶಾಂಕ್ ಮತ್ತು ಅಬೆಲ್ಸನ್ ಅವರು ಸಾಮಾಜಿಕ ತಿಳುವಳಿಕೆಯು ಹೇಗೆ ಒಂದು ಅನುರಣನ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ತೋರಿಸಿದರು. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಮೆಕ್‌ಡೊನಾಲ್ಡ್ಸ್‌ಗೆ ಹೋದನು ಮತ್ತು ಒಂದು ಚೀಲದೊಂದಿಗೆ ಹೊರನಡೆದನೆಂದು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳಿದರೆ ಮತ್ತು ಚೀಲದಲ್ಲಿ ಏನಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿದರೆ, ನೀವು "ಆಹಾರ" ಅಥವಾ "ಬರ್ಗರ್" ಎಂದು ಉತ್ತರಿಸುತ್ತೀರಿ. ನಾನು ನಿಮಗೆ ನೀಡಿದ ಮಾಹಿತಿಯು ಕೇವಲ 1. ಅವನು ಮೆಕ್‌ಡೊನಾಲ್ಡ್ಸ್‌ಗೆ ಹೋದನು, ಮತ್ತು 2. ಅವನು ಒಂದು ಚೀಲದೊಂದಿಗೆ ಹೊರನಡೆದನು.
ಆದರೆ ನೀವು ಮೆಕ್‌ಡೊನಾಲ್ಡ್ಸ್‌ನೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಜ್ಞಾನ ಮತ್ತು ಅನುಭವಗಳನ್ನು ತರುತ್ತೀರಿ, ತ್ವರಿತ ಆಹಾರವನ್ನು ಖರೀದಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿರುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಆಹಾರವು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಚೀಲದಲ್ಲಿದೆ ಎಂಬ ನೀರಸ ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ ತೀರ್ಮಾನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ. ಅದೇನೇ ಇದ್ದರೂ, ಅದು ಮೇಲ್ಮೈಯಲ್ಲಿ ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸಿದ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ಮೀರಿದ ಒಂದು ತೀರ್ಮಾನವಾಗಿದೆ.
ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ತೀರ್ಮಾನಗಳ ಅಗತ್ಯವಿದೆ
ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಊಹೆಯ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ತುಂಬಾ ಯೋಚಿಸದೆ, ಅಷ್ಟು ಬೇಗನೆ ಮತ್ತು ಎಷ್ಟು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮಾಡಲಾಗಿದೆ, ಕೆಲವು ದಿನಗಳ ನಂತರ ಕಥೆಯಲ್ಲಿ ಏನಾಯಿತು ಎಂದು ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿದರೆ ಬಹುಶಃ ಉತ್ತರವು "ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಮೆಕ್‌ಡೊನಾಲ್ಡ್ಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಆಹಾರವನ್ನು ಖರೀದಿಸಿದನು", ಆದರೆ "ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಅಲ್ಲ" ಮೆಕ್‌ಡೊನಾಲ್ಡ್ಸ್‌ನಿಂದ ಒಂದು ಚೀಲವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಹೋದರು. ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ತೀರ್ಮಾನಗಳ ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ಇದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನೀವು ಬಹುಶಃ ಸರಿ. ಆದರೆ ಇಲ್ಲಿ ನನ್ನ ದಂಪತಿಗಳು ತೊಂದರೆಗೆ ಸಿಲುಕುತ್ತಾರೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ನೀಡಿದ ವಾಕ್ಯಗಳಿಂದ ತಪ್ಪಾದ ಅರ್ಥಗಳನ್ನು ಪ್ರತಿಪಾದಿಸಿದರು. ಸ್ವೀಕರಿಸಿದ ಅರ್ಥಗಳು ಕಳುಹಿಸಿದ ಉದ್ದೇಶಗಳಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ ಸಂವಹನದ ಮಹತ್ವವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಇದನ್ನೆಲ್ಲ ಸ್ವಲ್ಪ ಹತ್ತಿರದಿಂದ ನೋಡೋಣ.
ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಉದ್ದೇಶಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕುಂಠಿತಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ
ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ನಾನು ಮುಜುಗರಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದೇನೆ ..." ಎಂದರೆ, "ನಮ್ಮನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ನೀವು ಮೆಚ್ಚಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ." ಆದರೆ ಅವಳು ಕೇಳುವುದು, "ನನಗೆ ನೋವಾಗುತ್ತಿದೆ." ಅವಳು ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವ ಕಾರಣ ಅವಳು ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾಳೆ, "ನೀನು ತುಂಬಾ ದಣಿದಿರುವೆ ..." ಅವಳ ಅರ್ಥವೇನೆಂದರೆ "ನೀನು ನೋಯುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನೀವು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ." ಅವಳು ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ. ಆದರೆ ಅದಕ್ಕೆ ಬದಲಾಗಿ ಅವನು ಕೇಳುವುದು "ನೀನು ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಕೆಲಸ ಮಾಡಬಾರದು, ಆಗ ನೀನು ಸುಸ್ತಾಗುವುದಿಲ್ಲ." ಅವನು ಟೀಕೆ ಮತ್ತು ಅನ್ಯಾಯದ ಜೊತೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ.
ಅವಳು ಸೇರಿಸುತ್ತಾಳೆ, "ನಾನು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ" ಅವಳು ಬಯಸುವುದು ಅವಳಿಗೆ ನೋವಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಆದರೆ ಅವನು ಕೇಳುತ್ತಾನೆ, "ನೀನು ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಬದಲಿಗೆ ನೀನು ನನ್ನನ್ನು ನೋಯಿಸುತ್ತಿರುವೆ: ನೀನು ಏನೋ ತಪ್ಪು ಮಾಡುತ್ತಿರುವೆ." ಹಾಗಾಗಿ ಅವನು ತನ್ನ ತಪ್ಪನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು ತನ್ನ ಕ್ರಮವನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾನೆ, "ನೀನು ನನಗೆ ಹೇಳಿದೆ ..." ಅವನು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವಾಗ, ಅವಳು ತನ್ನನ್ನು ದೂಷಿಸುವುದನ್ನು ಕೇಳಿದಳು, ಮತ್ತು ಹಾಗಾಗಿ ಅವಳು ಬಯಸಿದ್ದನ್ನು ಅವಳು ಪಡೆಯಲಿಲ್ಲ (ಅವನು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡನು ಅವಳ ನೋವು) ಅವಳು ತನ್ನ ಸಂದೇಶವನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಬಲವಾಗಿ ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತಾಳೆ, "ನಾನು ಒಂಟಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ." ಮತ್ತು ಅವನು ಅದನ್ನು ಇನ್ನೊಂದು ಖಂಡನೆಯಂತೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವನು ಹೆಚ್ಚು ಹಗೆತನದಿಂದ ಹೋರಾಡುತ್ತಾನೆ. ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವೂ ಕೆಟ್ಟದಾಗುತ್ತದೆ.
ಪಾಲುದಾರರು ಪರಸ್ಪರ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ
ಅವಳು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ನಿಕಟತೆ ಮತ್ತು ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ, ನೋವಿನ ಸಂಗತಿಗಳೂ ಸಹ. ಮತ್ತು ಅವನು ಅವಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ಮೆಚ್ಚುಗೆಯನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಿದ್ದಾನೆ. ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಎರಡೂ ಇತರರಿಂದ ಅರ್ಥವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಂದೂ ನಿಖರವಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಎಂದು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮನವರಿಕೆಯಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಉದ್ದೇಶಿತ ಅರ್ಥವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಾಗ ತಪ್ಪಾದ ಕೇಳಿದ-ಅರ್ಥಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಅವರು ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಹೋರಾಟವು ಕೆಟ್ಟದಾಗುತ್ತದೆ. ದುರಂತ, ನಿಜವಾಗಿಯೂ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಕೇವಲ ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ನೋಯಿಸುವ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ.
ಇದರಿಂದ ಹೊರಬರುವುದು ಹೇಗೆ? ಮೂರು ಕ್ರಿಯೆಗಳು: ವೈಯಕ್ತೀಕರಿಸದಿರುವುದು, ಸಹಾನುಭೂತಿ ಮಾಡುವುದು ಮತ್ತು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುವುದು. ವೈಯಕ್ತೀಕರಿಸದಿರುವುದು ಎಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ನೋಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಕಲಿಯುವುದು. ಸಂದೇಶಗಳು ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರಬಹುದು ಆದರೆ ಅವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಳ "ನಾನು ಏಕಾಂಗಿ" ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳಿಕೆಯಲ್ಲ. ಇದು ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳಿಕೆಯಾಗಿದ್ದು, ಅವನು ತಪ್ಪಾಗಿ ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳಿಕೆಯಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತಾನೆ, ಅವನ ಮತ್ತು ಅವನ ಕಾರ್ಯಗಳ ಟೀಕೆ. ಅವನು ಆ ಅರ್ಥವನ್ನು ಊಹಿಸಿದನು ಮತ್ತು ಅವನು ಅದನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸಿದನು. ಅವಳನ್ನು ನಿರ್ದೇಶಿಸಿದ ಅವನ "ನೀನು ನನಗೆ ಹೇಳಿದ" ಕೂಡ ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ. ಅವನು ಹೇಗೆ ಪ್ರಶಂಸಿಸಲ್ಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ತಪ್ಪಾಗಿ ದೂಷಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದಾನೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಇದು. ಇದು ನಮ್ಮನ್ನು ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಭಾಗಕ್ಕೆ ಕರೆದೊಯ್ಯುತ್ತದೆ.
ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಬೂಟುಗಳು, ತಲೆ, ಹೃದಯವನ್ನು ಪಡೆಯಬೇಕು. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಇತರ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಅನುಭವಗಳು ಯಾವುವು, ಅವರು ಎಲ್ಲಿಂದ ಬರುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಊಹಿಸುವ ಅಥವಾ ಬೇಗನೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಮೊದಲು ಅದನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸಿ. ಅವರು ನಿಖರವಾಗಿ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಲು ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ಅವನು ಅವಳ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳಬೇಕು ಎಂದು ಅವನು ಪ್ರಶಂಸಿಸಬಹುದು, ಮತ್ತು ಅವನಿಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಸ್ವೀಕೃತಿ ಬೇಕು ಎಂದು ಅವಳು ಪ್ರಶಂಸಿಸಬಹುದು.
ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದರ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಮುಕ್ತವಾಗಿರಲು ಕಲಿಯಿರಿ
ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ. ಅವನಿಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಅವನು ಹೆಚ್ಚು ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಹೇಳಬೇಕು, ಅವನು ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವಳು ಅವನನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ಅವಳು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ಅವನು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ. ಮತ್ತು ಆತನು ತಾನು ಯಾವುದೇ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದನೆಂದು ಹೇಳಲು ಅರ್ಥವಲ್ಲ, ಅವನ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿ ಅವಳಿಗೆ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಮಾತ್ರ ಅವಳು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ಅವನೊಂದಿಗೆ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಇರುವುದನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಮತ್ತು ಅದು ಈಗಲೇ ಹೀಗಿರಬೇಕು ಎಂದು ಅವಳು ನೋಡುತ್ತಾಳೆ . ಆಲಿಸುವುದು ಅವಳಿಗೆ ಹೇಗೆ ಕಾಣುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅವಳು ವಿವರಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ. ಅವರು ಏನು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಏನು ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಅವರು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಬೇಕು. ಇದರಲ್ಲಿ, ಒಂದು ವಾಕ್ಯವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಪುರುಷರು ಊಹಿಸಿದರೂ, ಒಬ್ಬರು ಮಾಡಬೇಕು. ಬಹಳಷ್ಟು ವಾಕ್ಯಗಳು, ಎಲ್ಲವೂ ಒಂದೇ ಆಧಾರವಾಗಿರುವ ಚಿಂತನೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿವೆ "ತ್ರಿಕೋನಗಳು" ಸಂದೇಶದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಆ ಮೂಲಕ ಅದನ್ನು ಇನ್ನೊಂದಕ್ಕೆ ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುತ್ತದೆ. ಕೊಟ್ಟಿರುವ ಅರ್ಥವು ಸ್ವೀಕರಿಸಿದ ಅರ್ಥಕ್ಕೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಇದು ಖಾತರಿಪಡಿಸುತ್ತದೆ.
ಅಂತಿಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವಿಕೆ
ವಿಷಯವೆಂದರೆ, ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಸಂವಹನ, ಮತ್ತು ಬೇರೆ ಬೇರೆ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ, ಇದು ಕಷ್ಟಕರ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆ. ದಂಪತಿಗಳ ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ನಿವಾರಿಸಲು ಅತ್ಯುತ್ತಮ ವಿವಾಹ ಸಲಹೆ ಎಂದರೆ ವೈಯಕ್ತೀಕರಿಸದಿರುವುದು, ಸಹಾನುಭೂತಿ ನೀಡುವುದು, ಮತ್ತು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುವುದು ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಅನಗತ್ಯ ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಬದಲಿಗೆ ಅವರನ್ನು ಹತ್ತಿರ ತರಬಹುದು. ದಾಂಪತ್ಯದಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮ ಸಂವಹನವು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂತೋಷದ ಮತ್ತು ತೃಪ್ತಿಕರ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ನಾಂದಿಯಾಗುತ್ತದೆ.