ವಿಷಯ
- ನಿರಂತರ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ಏನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ?
- ಪ್ರೀತಿಯ ವಾಸ್ತವ ಪರಿಶೀಲನೆ
- ಒಂದು ಉದ್ಯಾನವು ಒಂದು ಪರಿಪೂರ್ಣ ರೂಪಕವಾಗಿದೆ
- ಇದು ಹೇಗೆ ಕಾರ್ಯ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ?
- ಬಲವಾದ ಗಡಿಗಳು ನಿಕಟತೆಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ
ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಹೆಲೆನ್ ಮತ್ತು ನಾನು ಮದುವೆಯಾದಾಗ ನಾವು "ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ" ಎಂದು ತಿಳಿದಿದ್ದೆವು. ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೆವು ಮತ್ತು ನಾವು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಕಾಮದಲ್ಲಿದ್ದೇವೆ. ಆದರೆ ಮಾಧ್ಯಮಗಳಲ್ಲಿ ಆಗಾಗ ಆದರ್ಶಪ್ರಾಯವಾಗಿರುವ ಆ ಸಂಭ್ರಮದ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಾವು ಆ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಈಗ 34 ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ಅವಳು ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಇರುವ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅವಳಿಗೆ ಕೃತಜ್ಞತೆ ಸಲ್ಲಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ವಾರದಲ್ಲಿ ಕನಿಷ್ಠ ಹಲವಾರು ಬಾರಿ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ಅವಳು ಕೋಣೆಗೆ ಕಾಲಿಟ್ಟಾಗ, ನಾನು ಒಳಗೆ ಬೆಳಗುತ್ತೇನೆ. ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ತನ್ನ "ಆತ್ಮ ಸಂಗಾತಿ" ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಮರಣಾನಂತರದ ಜೀವನವಿದ್ದಲ್ಲಿ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಇರುವಂತೆ ನನ್ನನ್ನು ಪತ್ತೆಹಚ್ಚಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಪ್ರತಿಜ್ಞೆ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ. ಹಾಗಾದರೆ ಅದು ಹೇಗೆ ಸಂಭವಿಸಿತು? ಏನಾಯಿತು ಎಂದರೆ ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಜಾಣರು - ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ತಾಳಿಕೊಳ್ಳುವ ನೈಜ ಸ್ವಭಾವ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಬೆಳೆಯಲು ಏನು ಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವಷ್ಟು ಬುದ್ಧಿವಂತರು. ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ನಾವು ಕೌಶಲ್ಯ ಮತ್ತು ಶಿಸ್ತನ್ನು ಬಳಸಬೇಕು ಎಂದು ನಾವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ. ನಮಗೆ ಪ್ಯಾನ್‌ನಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಫ್ಲಾಶ್ ಇಲ್ಲ!
ನಿರಂತರ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ಏನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ?
1982 ರಲ್ಲಿ ಭಾರತದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ಅಧ್ಯಯನ ನಡೆಯಿತು. ಗುಪ್ತಾ ಮತ್ತು ಸಿಂಗ್ 10 ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ನವವಿವಾಹಿತರ ಎರಡು ಗುಂಪುಗಳನ್ನು ಪತ್ತೆಹಚ್ಚಿದರು ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು ರೂಬಿನ್ ಲವ್ ಸ್ಕೇಲ್‌ನಲ್ಲಿ ಹೋಲಿಸಿದರು. ಒಂದು ಗುಂಪು ಪ್ರೀತಿಗಾಗಿ ವಿವಾಹವಾದರು ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದು ಗುಂಪು ಅದನ್ನು ಏರ್ಪಡಿಸಿದ ಕಾರಣ. ಏನಾಯಿತು ಎಂದು ನೀವು ಊಹಿಸಬಹುದು. ಅದು ಎಲ್ಲಾ ರೀತಿಯಲ್ಲೂ ಆಮೆ ಮತ್ತು ಮೊಲವಾಗಿತ್ತು.
ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಆರಂಭವಾದ ಗುಂಪು ಹೆಚ್ಚಿನ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಆರಂಭವಾಯಿತು ಮತ್ತು ವ್ಯವಸ್ಥಿತ ಗುಂಪು ತುಂಬಾ ಕಡಿಮೆ ಆರಂಭವಾಯಿತು. 5 ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಅವರು ಸರಿಸುಮಾರು ಸಮಾನರಾಗಿದ್ದರು. 10 ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ, ರೂಬಿನ್ ಲವ್ ಸ್ಕೇಲ್‌ನಲ್ಲಿ 60 ರ ದಶಕದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು 40 ರ ದಶಕದಲ್ಲಿ ಶೌಚಾಲಯದಲ್ಲಿ ಪ್ರೇಮದ ಗುಂಪಿನಲ್ಲಿ ವ್ಯವಸ್ಥೆಗೊಳಿಸಿದ ಗುಂಪು ಸ್ಕೋರ್ ಮಾಡಿತು. ಅದು ಏಕೆ?
ಪರಸ್ಪರ ಸಂಬಂಧವು ಸಾಂದರ್ಭಿಕತೆಯನ್ನು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಆದರೆ ಪ್ರೇಮ ದಂಪತಿಗಳು ತಪ್ಪಾದ ಪ್ರಮೇಯದಿಂದ ಆರಂಭಗೊಂಡಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥೈಸುತ್ತೇನೆ: ಪ್ರೀತಿಯ ಸಂಭ್ರಮವು ಆರಂಭಿಕ ಪ್ರೇಮವು ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ಸುಲಭವಾಗಿ ಬರುತ್ತದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿ ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ಭ್ರಮಿಸುತ್ತದೆ. ಅದನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ಮತ್ತು ರಕ್ಷಿಸಲು ಅವರು ಕಷ್ಟಪಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಯಾವಾಗ ಅಧಿಕಾರ ಹಂಚಿಕೆ ಆರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅಶಿಸ್ತಿನ ದಂಪತಿಗಳು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಮೂಗೇಟು ಹಾಕಲು ಆರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆಗ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳು ಸಂಗ್ರಹವಾಗುತ್ತವೆ. ನಿಂದಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಅವಮಾನಿಸುವುದು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಳು ಮಾಡುತ್ತದೆ.
ನಮ್ಮ ಇಂಗ್ಲಿಷ್ ಸಿಂಟ್ಯಾಕ್ಸ್ ಹೇಗೆ ಬೇಜವಾಬ್ದಾರಿತನವನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಆಲಿಸಿ. ನಾವು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ "ಬೀಳುತ್ತೇವೆ". ಅದು ನಮ್ಮ ಹೊರಗಿದೆ. ಬಹುಶಃ ಇದು ದೈವಿಕವಾಗಿ "ಎಂದು ಅರ್ಥೈಸಲಾಗಿದೆ." ಈ ವಾಕ್ಯರಚನೆಯು ಅದಕ್ಕೆ ನಾವು ಜವಾಬ್ದಾರರಲ್ಲ ಎಂದು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ಎಲ್ವಿಸ್ ಕಟ್ಟಡವನ್ನು ತೊರೆದಿದ್ದರೆ ನಮಗೆ ಅದೃಷ್ಟವಿಲ್ಲ.
ಪ್ರೀತಿಯ ವಾಸ್ತವ ಪರಿಶೀಲನೆ
ಪಶ್ಚಿಮದಲ್ಲಿ ಅರ್ಧದಷ್ಟು ವಿವಾಹಗಳು ವಿಚ್ಛೇದನದಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತವೆ. ಉಳಿದ ಅರ್ಧದಷ್ಟು ಜನರು ಆನಂದದಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಇದರ ಅರ್ಥವಲ್ಲ. ಅನೇಕ ದಂಪತಿಗಳು ಮಕ್ಕಳಿಗಾಗಿ ಜೊತೆಯಾಗಿ ಇರುತ್ತಾರೆ. ಇತರರು ಉಳಿಯಲು ಸಿಕ್ಕಿಬಿದ್ದಿದ್ದಾರೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಬೇರ್ಪಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಇದರರ್ಥ ಅಲ್ಪಸಂಖ್ಯಾತ ದಂಪತಿಗಳು ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಉತ್ಸಾಹವನ್ನು ಜೀವಂತವಾಗಿರಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಇದು ಗಾmberವಾದ ವಾಸ್ತವ.
"ಸಾಮಾನ್ಯ" ಎಂದರೆ ನೀವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಅತೃಪ್ತಿಕರ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ ಎಂದಾದರೆ, ನೀವು ಸಾಮಾನ್ಯಕ್ಕಿಂತ ಚುರುಕಾಗಿರಬೇಕು
ನೀವು ಎಂದೆಂದಿಗೂ ಉತ್ಸಾಹಭರಿತ ಪ್ರೀತಿಯ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ಬೀಳಬಹುದು ಎಂದು ಭಾವಿಸಬೇಡಿ. ಪ್ರೀತಿಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಬೆಳೆಸುವುದು ಉತ್ತಮ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಿ.
ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳು ಯಾವುವು? ನಿಖರವಾದ ಆದರೆ ಅಷ್ಟು ರೊಮ್ಯಾಂಟಿಕ್ ಮಾಡದ ಸತ್ಯವೆಂದರೆ ಅವು ಮೆದುಳು-ದೇಹದ ಪ್ರತಿವರ್ತನಗಳಾಗಿವೆ. ಪ್ರೀತಿಯ ಭಾವನೆಯು ಆಕ್ಸಿಟೋಸಿನ್, ವಾಸೊಪ್ರೆಸಿನ್ ಮತ್ತು ಡೋಪಮೈನ್ ನ್ಯೂರೋಹಾರ್ಮೋನ್‌ಗಳ ಬಿಡುಗಡೆಯನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ. ಮೆದುಳಿನ ಯಾವ ಭಾಗಗಳು ಒಳಗೊಂಡಿವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನರವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ಗುರುತಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಈ ಗೀಕಿ ಪಡೆಯಲು ಕಾರಣವೆಂದರೆ ನಾವು ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ನಮಗೆ ಒಂದು ಮಾದರಿಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ.
ಒಂದು ಉದ್ಯಾನವು ಒಂದು ಪರಿಪೂರ್ಣ ರೂಪಕವಾಗಿದೆ
ಈ ರೀತಿ ಯೋಚಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಜ್ಞಾಹೀನ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಉದ್ಯಾನವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ಹೆಚ್ಚಿನ ಭಾವನೆಗಳು ಈ ತೋಟದಿಂದ ಬೆಳೆಯುತ್ತವೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಕೂಡ ಒಂದನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ನಿಮಗೆ ಆಕ್ಸಿಟೋಸಿನ್‌ನ ಸಮೃದ್ಧವಾದ ಬೆಳೆ ಬೇಕಾದರೆ, ನೀವು ಎರಡೂ ತೋಟಗಳಿಗೆ ಫಲವತ್ತತೆ ಮತ್ತು ನೀರಾವರಿ ಮಾಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ನಿಕಟತೆ ಮತ್ತು ಮಾನವ ಉಷ್ಣತೆಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುವ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ನೀವು ಅದಕ್ಕೆ ನೀಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಈ ಅನುಭವಗಳು ದೈಹಿಕ ಅಥವಾ ಲೈಂಗಿಕ ಸ್ಪರ್ಶವನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರಬಹುದು ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ವಯಸ್ಕರಿಗೆ ಮಾನಸಿಕ ರೀತಿಯ ಸ್ಪರ್ಶದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿರುವ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅರ್ಥ ಮತ್ತು ಬಯಕೆಯನ್ನು ತಿಳಿಯಲು ನಿಮ್ಮ ಕುತೂಹಲ ಅನ್ವೇಷಣೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ತೋಟಕ್ಕೆ ಅತ್ಯಂತ ಪೌಷ್ಟಿಕ ಆಹಾರವಾಗಿದೆ. ಕುತೂಹಲವು ಬಹುಶಃ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಂತ ಕಡಿಮೆ ಮೌಲ್ಯದ ಸಂಪನ್ಮೂಲವಾಗಿದೆ.
ಆದರೆ ನೀವು ತೋಟವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ ನೀರಾವರಿ ಮತ್ತು ಫಲವತ್ತಾಗಿಸಲು ಇನ್ನೂ ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವೂ ಅದನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಬೇಕು. ಕಳೆ ಮತ್ತು ಕೀಟಗಳನ್ನು ದೂರ ಇಡಬೇಕು. ನಮ್ಮ ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಕಳೆಗಳಂತಹ ಅರಿವಿಲ್ಲದ ಶಕ್ತಿಯಿದೆ ಅದು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಕತ್ತು ಹಿಸುಕುತ್ತದೆ. ನಾವು ಅದನ್ನು ಕತ್ತರಿಸದೇ ಇದ್ದರೆ ಅದು ಐವಿ ಅಥವಾ ಕುಡ್ಜುವಿನಂತೆ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ. ಇದು ಸಂಬಂಧದ ಲೇಖಕರಿಂದ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ಆದರೆ ಇದು ಬಹುಶಃ ಯಾವುದೇ ಇತರ ಅಂಶಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ವಿಫಲವಾದ ಮದುವೆಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗಿದೆ. ಮನೋವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ಇದನ್ನು "ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಪ್ರತಿಬಂಧ" ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ.
ಇದು ಹೇಗೆ ಕಾರ್ಯ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ?
ನಾವು ಅಸಮ್ಮತಿಗೆ ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದರೆ, ವಿನಂತಿಗಳ ಬದಲು ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರನು ನಮಗೆ ಆಜ್ಞೆಗಳನ್ನು ನೀಡಲು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಅನುಮತಿಸಿದರೆ, ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸುವ ಬದಲು ನಿಯಮಗಳನ್ನು ನೀಡಿ, ನಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳುವ ಬದಲು ನಾವು ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತೇವೆ ಅಥವಾ ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿಸಿ, ನಮ್ಮ ವಾಕ್ಯಗಳನ್ನು ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸಿ ಅಥವಾ ಕಾರ್ಯಗತಗೊಳಿಸಿ ನಮ್ಮ ವೇಳಾಪಟ್ಟಿಯ ಬದಲು ಅವರ ವೇಳಾಪಟ್ಟಿಯ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿ ....... ನಂತರ ನಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಏನನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಎನ್ನುವುದರ ಬದಲು ನಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಯಿಂದ ನಾವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಆಡಳಿತ ನಡೆಸುತ್ತೇವೆ. ಅದು ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ ನಾವು ಪ್ರಜ್ಞಾಹೀನ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿರುವ ನಮ್ಮ ಸುರಕ್ಷತೆಯಿಂದ ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಮ್ಮ ರಕ್ಷಣಾ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯು ಅಧಿಕಾರ ವಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.
ನಾವು ಸುರಕ್ಷಿತ ದಿನಚರಿಯ ರೋಬೋಟ್ ಆಗುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಿಶ್ಚೇಷ್ಟಿತರಾಗುತ್ತೇವೆ. "ನಾನು ಇನ್ನು ಯಾರೆಂದು ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ!" ಎಂದು ಎಷ್ಟು ಜನರು ಹೇಳಿದ್ದನ್ನು ನೀವು ಕೇಳಿದ್ದೀರಿ! ? "ನನಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಎಂದು ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ." "ನನಗೆ ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿದಂತೆ ಭಾಸವಾಗುತ್ತಿದೆ!" "ನಾನು ಮುಳುಗುತ್ತಿರುವಂತೆ ಭಾಸವಾಗುತ್ತಿದೆ!" ಇವೆಲ್ಲವೂ ನಾನು "ಸಂಬಂಧದ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವೀಕರಣ" ಎಂದು ಕರೆಯುವ ಕೊನೆಯ ಹಂತದ ಲಕ್ಷಣಗಳಾಗಿವೆ.
ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಪ್ರತಿಬಂಧವು ಉದ್ಯಾನವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಆವರಿಸಿದೆ. ಈ ಹಂತಕ್ಕಿಂತ ಮುಂಚೆಯೇ ವ್ಯವಹಾರಗಳು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಆಮ್ಲಜನಕ ಮತ್ತು ಜೀವನವು ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಳಗೆ ಮತ್ತೆ ಹರಿಯುತ್ತಿರುವಂತೆ ಭಾಸವಾಗುತ್ತದೆ.
ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ನಿಮ್ಮ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸಿದಾಗ ಅವರನ್ನು ಜಾಣ್ಮೆಯಿಂದ ಎದುರಿಸುವುದು ನಿಮ್ಮ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯಾಗಿದೆ. ಇದನ್ನು ಮಾಡುವ ಪಾಲುದಾರರು ಉತ್ತಮ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ನಾನು ಇದನ್ನು ನೂರಾರು ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ನೀಡಿದ ಸಮೀಕ್ಷೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಶೋಧಿಸಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಪ್ರತಿ ಪಾಲುದಾರನಿಗೆ ತಮ್ಮ ಇತರ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ನಿರಾಕರಣೆ ನೀಡಲು ಮೊಂಡುತನದ ಹೇಳಿಕೆಗಳನ್ನು ನೀಡುವಂತೆ ಊಹಿಸುವಂತೆ ಕೇಳುತ್ತೇನೆ (ಉದಾ. "ನಾನು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಹೋಗಲು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತೇನೆ" ಅಥವಾ "ನಾನು ಅದನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಒಪ್ಪುವುದಿಲ್ಲ"). ಅಂತಹ ನಿರಾಕರಣೆಯನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಂಡ ನಂತರ ನಾನು ಅವರ ಆತಂಕವನ್ನು ಅಳೆಯಲು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ.
ಮಾದರಿ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ.
ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುವಾಗ ಸ್ವಲ್ಪ ಆತಂಕವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಪಾಲುದಾರರು ಹತ್ತಿರದ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವವರು. ಅವರು ಅತ್ಯುತ್ತಮವಾಗಿ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತಾರೆ. ನಿರಾಶೆಗೊಳ್ಳುವ "ಸಂತೋಷವನ್ನು" ಅಲ್ಲದ ಕಾರಣ ಆತಂಕದಲ್ಲಿರುವ ಪಾಲುದಾರರು ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತಿಲ್ಲ. ಇದು ವಿರೋಧಾಭಾಸ.
ಬಲವಾದ ಗಡಿಗಳು ನಿಕಟತೆಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ
ಅವರು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಪ್ರತಿಬಂಧವನ್ನು ಹೊರಗಿಡುತ್ತಾರೆ.
ಆದರೆ ನಿಲ್ಲು. ನೆನಪಿಡುವ ಇನ್ನೊಂದು ವಿಷಯವಿದೆ. ಒಂದಲ್ಲ ಎರಡು ತೋಟಗಳಿವೆ. ಹೌದು ನೀವು ಕಳೆಗಳನ್ನು ನಮ್ಮಿಂದ ದೂರವಿಡಬೇಕು. ಆದಾಗ್ಯೂ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ತೋಟದಲ್ಲಿ ನೀವು ಮೊಳಕೆ ಮೇಲೆ ಕಾಲಿಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.
ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ನೀವು ಪ್ರಾಬಲ್ಯ ಮತ್ತು ಅವಮಾನಿಸುವ ಮೂಲಕ ಎದುರಿಸಿದರೆ ನೀವು ಹಾನಿ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ. ನೀವು ಗೌರವಾನ್ವಿತ ಮತ್ತು ಜಾಣ್ಮೆಯಿಂದ ಇರುವಾಗ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ನಾನು ಸಹಕಾರಿ ಮುಖಾಮುಖಿ ಎಂದು ಕರೆಯುವುದನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಲು ನಾನು ಅನೇಕ ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ತರಬೇತಿ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ. ಈ ರೀತಿಯ ಮುಖಾಮುಖಿಯು ಒಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರನು ತನ್ನ ಗಡಿ ಒಳನುಸುಳುವಿಕೆಗಳನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡುವಂತೆ ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ. ಇದನ್ನು ಮಾಡುವ ದಂಪತಿಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಾಟಕೀಯ ಹೆಚ್ಚಳವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಬೇರ್ಪಟ್ಟ ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಮರಳಿ ಪಡೆಯುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅಣಕು ಸಂಘರ್ಷಗಳ ಮೇಲೆ ಸಹಕಾರಿ ಮುಖಾಮುಖಿಯನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡುವ ಮೂಲಕ ಮತ್ತೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸಾಗುತ್ತಾರೆ.
ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಇಲ್ಲಿದ್ದೀರಿ. ನಿಮಗೆ ಆಯ್ಕೆ ಇದೆ. ನೀವು ಮ್ಯಾಜಿಕ್‌ನಲ್ಲಿ ಬೀಳುತ್ತೀರಿ ಅಥವಾ ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ರಚಿಸಬಹುದು ಎಂದು ನಂಬಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಪ್ರಾರಂಭದಲ್ಲಿ ನೀವು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದಿದ್ದರೆ, ಅದು ಒಳ್ಳೆಯದು. ಇದು ಸಂತೋಷದಾಯಕ ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ ತಾತ್ಕಾಲಿಕ ಹಂತವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಉತ್ಸಾಹವು ಕಡಿಮೆಯಾಗಿದ್ದರೆ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೀಳುವಿಕೆಯನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಬೇಡಿ ಎಂದು ನಾನು ಸೂಚಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ಸೃಜನಶೀಲರಾಗಿರಬೇಕು.
ನಾನು "ಸೃಜನಶೀಲ" ಪದವನ್ನು ತಕ್ಷಣದ ನಿಯಂತ್ರಣದ ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ ಬಳಸುವುದಿಲ್ಲ ಆದರೆ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಪೋಷಿಸುವ, ರಕ್ಷಿಸುವ ಮತ್ತು ಪೋಷಿಸುವ ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ ಬಳಸುತ್ತೇನೆ. ಎರಡನೆಯದು ಸಾಕಷ್ಟು ಶ್ರದ್ಧೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ ಶಿಸ್ತನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಇದು ವರ್ಷದಿಂದ ವರ್ಷಕ್ಕೆ ದಶಕದ ನಂತರ ಸಮೃದ್ಧವಾದ ಬೆಳೆ ನೀಡುತ್ತದೆ. ಅದನ್ನೇ ಈಗ ಹೆಲೆನ್ ಮತ್ತು ನಾನು ಆನಂದಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ನೀವು ಕೂಡ ಮಾಡಬಹುದು ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ.