ವಿಷಯ
- ನಿಮ್ಮ ವಿರುದ್ಧ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳನ್ನು ಒಂದರ ಮೇಲೊಂದು ತಿರುಗಿಸುವ ಬಿಸಿ ಯುದ್ಧ
- ಈ ಚಕ್ರದಲ್ಲಿ ನಾವು ಹೇಗೆ ಸಿಲುಕಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ?
- ಹಾಗಾದರೆ, ಇಲ್ಲಿ ಬದಲಾಯಿಸುವ ಕೀ ಯಾವುದು?
- ನಾವು ಬೇರೆ ಏನಾದರೂ ಮಾಡೋಣ
- ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯು ಆ ಕೀಲಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ
"ನಾನು ಏನೇ ಹೇಳಿದರೂ ಅದು ಯಾವಾಗಲೂ ವಾದ ಅಥವಾ ದೊಡ್ಡ ಜಗಳವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತದೆ, ನಾನು ತುಂಬಾ ದಣಿದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಜಗಳದಿಂದ ಬೇಸತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನಾನು ನಷ್ಟದಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ "
-ಅನಾಮಧೇಯ
ಸಂಬಂಧಗಳು ಕಠಿಣ ಕೆಲಸ.
ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ಸರಿಯಾದ ಉತ್ತರಕ್ಕಾಗಿ ಹುಡುಕುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಕಾಣುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ನಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಕೀಲಿಯನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಅಂತರ್ಜಾಲದಲ್ಲಿ ಗಂಟೆಗಟ್ಟಲೆ ಕಳೆಯುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತನ ಸಲಹೆಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅನುಸರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ಎಲ್ಲಾ ಸಂಬಂಧ ಸುಧಾರಣೆಯ ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನು ಓದುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ಇನ್ನೂ ನಾವು ನಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಹೋರಾಡುವ ಕೆಟ್ಟ ಚಕ್ರದಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ.
ನಾನು ಹೇಳಬಹುದಾದ ಮೊದಲ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಇದು ತುಂಬಾ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. ನಾನು ಸೆಷನ್‌ನಲ್ಲಿ ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ, ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಪ್ರಶ್ನೆಯೆಂದರೆ, "ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಜಗಳವಾಡುವುದನ್ನು ಮತ್ತು ವಾದವನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಮದುವೆ ಸಂವಹನವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸುಧಾರಿಸುವುದು?"
ನಿಮ್ಮ ವಿರುದ್ಧ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳನ್ನು ಒಂದರ ಮೇಲೊಂದು ತಿರುಗಿಸುವ ಬಿಸಿ ಯುದ್ಧ
ಈ ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರಿಗೆ, ಅವರು ಅತ್ಯಂತ ಅರ್ಥಹೀನ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಜಗಳವಾಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಈ ಚಕ್ರದಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.
ಹಾಗಾದರೆ "ಹೋರಾಟ" ಅಥವಾ "ವಾದಿಸುವುದು" ಹೇಗೆ ಕಾಣುತ್ತದೆ? ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಇದನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಮುಗಿಯದ, ಪರಸ್ಪರ ವಿರುದ್ಧವಾದ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ವಿನಿಮಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಅಥವಾ ಬೇರೆಡೆಗೆ ತಿರುಗಿಸುವ ಬಿಸಿ ಯುದ್ಧ ಎಂದು ವಿವರಿಸುತ್ತೇನೆ.
ವಾದದ ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಚಕ್ರವು ನಿಮಗೆ ಭಾವನೆಗಳ ಒಂದು ಶ್ರೇಣಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು: ಕೋಪ, ನೋವು, ದುಃಖ, ದಣಿದ ಮತ್ತು ಖಾಲಿಯಾದ.
ನಾನು ಈ ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ನೋಡುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಅವರು ಎಂದಿಗೂ ಮುಗಿಯದ ಯುದ್ಧಕ್ಕೆ ಪರಿಹಾರ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ತುಂಬಾ ಹತಾಶರಾಗಿದ್ದರು.
ಈ ಚಕ್ರದಲ್ಲಿ ನಾವು ಹೇಗೆ ಸಿಲುಕಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ?
ಇದು ನಾವು ಕಲಿತ ಅಥವಾ ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವ ಒಂದು ನಡವಳಿಕೆಯಾಗಿದೆಯೇ ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ನಮಗೆ ಯಾವುದೇ ಉತ್ತಮ ತಿಳಿದಿಲ್ಲವೇ? ಕೈಬಿಡುವ ಭಯದಿಂದ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಮಾರ್ಗವೇ? ನಾವು ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೇವೆಯೇ ಮತ್ತು ನಮ್ಮನ್ನು ಯಾವುದರ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಶ್ನಿಸಿದರೂ ಪ್ರಚೋದಿಸಲ್ಪಡುತ್ತದೆಯೇ?
ಸರಿ, ನಾನು ಹೇಳುವುದೇನೆಂದರೆ ಈ ಚಕ್ರದಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿಕೊಳ್ಳಲು ಇಬ್ಬರು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.
ಒಂದು ಅಧಿವೇಶನದಲ್ಲಿ ನಾನು ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಒತ್ತು ನೀಡಲಾಗದ ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ಅಂಶವೆಂದರೆ ಇಬ್ಬರೂ ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ವಾದದಲ್ಲಿ ಭಾಗವಿದೆ. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ದೂಷಿಸುವುದು ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ನಿಮಗೆ ಕಲಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಮಾಡಲು ಬಯಸುವುದು ಸಂಗಾತಿಗಳು ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವುದು, ವಾದಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಜಗಳವಾಡುವುದು ಎರಡೂ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ!
ಎಲ್ಲರೂ ಒಟ್ಟಾಗಿ ಹೇಳೋಣ. ಇದು ಇಬ್ಬರೂ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.
ಹಾಗಾದರೆ, ಇಲ್ಲಿ ಬದಲಾಯಿಸುವ ಕೀ ಯಾವುದು?
ಎರಡು ಪದಗಳು. ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ವಾದವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ ನೀವು ಎಂದಾದರೂ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದ್ದೀರಾ?
ನಮ್ಮ ಮೊದಲ ಆರಂಭಿಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಹೋರಾಟ ಅಥವಾ ಹಾರಾಟ ಆಗಿರಬಹುದು. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ಈ ರೀತಿ ವೈರ್ಡ್ ಆಗಿದ್ದೇವೆ.
ನಾವು ಒಂದೋ ಸಂಘರ್ಷದಿಂದ ಓಡಿಹೋಗಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ಅಥವಾ ಹೋರಾಡುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ಈಗ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಯೋಚಿಸಲು ಆರಂಭಿಸೋಣ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಮನೆಗೆ ಬರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಕಳೆದ ತಿಂಗಳ ಬಾಡಿಗೆಯನ್ನು ಪಾವತಿಸಲು ಮರೆತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ತಮ್ಮ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ತಡವಾದ ಶುಲ್ಕದ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬ್ಯಾಡ್ಜರ್ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ನಿರಾಶೆಗೊಂಡಿದ್ದಾರೆ.
ನಿಮ್ಮ ಮೊದಲ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ನೀವು ಬಾಡಿಗೆ ಪಾವತಿಸಲು ಏಕೆ ಮರೆತಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಒಳ್ಳೆಯ ಕಾರಣವನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು. ಬಹುಶಃ ಬೆರಳು ತೋರಿಸುವುದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೆಲವು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಅವರ ಕಡೆಗೆ ಬೆರಳು ತೋರಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ. ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸರಿಯಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವುದು ಹೀಗೆಯೇ?
ನಾವು ಬೇರೆ ಏನಾದರೂ ಮಾಡೋಣ
ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯು ಸಂಘರ್ಷ ಅಥವಾ ವಾದವನ್ನು ಹೇಗೆ ಉಲ್ಬಣಗೊಳಿಸಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ನೋಡೋಣ. ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹೇಳದ ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೇಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸೋಣ “ಹನಿ, ನೀನು ಹೇಳಿದ್ದು ಸರಿ. ನಾನು ಗೊಂದಲಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದೇನೆ. ನಾವು ಶಾಂತವಾಗೋಣ ಮತ್ತು ಈಗ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಪರಿಹಾರ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳೋಣ. ”
ಆದ್ದರಿಂದ ಇಲ್ಲಿ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಲು ಮತ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಉಲ್ಬಣಗೊಳಿಸುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತೀರಿ.
ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯು ಆ ಕೀಲಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ
ಸರಿ ಮತ್ತು ತಪ್ಪು ಯಾರೇ ಆಗಿರಲಿ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಅದು ನಮ್ಮ ಮುಖವನ್ನು ಸ್ಫೋಟಿಸುವ ಮೊದಲು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ವಿವಾಹ ಸಂವಹನವನ್ನು ಕ್ರಮೇಣ ಸುಧಾರಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.
ಇಬ್ಬರೂ ಪಾಲುದಾರರು ಸಂಘರ್ಷ ಅಥವಾ ವಾದದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವರು ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಗಮನಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ಈ ಸಣ್ಣ ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಕಡಿಮೆ ಸಂಘರ್ಷ, ವಾದ ಮತ್ತು ಜಗಳವನ್ನು ನೋಡುತ್ತೀರಿ.
ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ನೀವು ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ, ಆ ಎರಡು ಪದಗಳನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ: ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ.