ವಿಷಯ
- ಮುಕ್ತ ವಿಧಾನವನ್ನು ಮೀರಿಸುವುದು
- ಮುಚ್ಚಿದ ವಿಧಾನವನ್ನು ಅತಿಕ್ರಮಿಸುವುದು
- ಸಮತೋಲನದ ಮಹತ್ವ
- ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ವಾತ್ಸಲ್ಯವನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಿದೆ
ನನ್ನ ಕೊನೆಯ ಪೋಸ್ಟ್‌ನಲ್ಲಿ “ಸಂವಹನದಲ್ಲಿ ಅತಿದೊಡ್ಡ ಕಷ್ಟವನ್ನು ಮೀರಿ ಒಂದು ದಾರಿ”, ನಾನು ಕ್ಯೂರಿಯಸ್ ಪ್ರಶ್ನಿಸುವಿಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಿದ್ದೇನೆ, ಇದನ್ನು ತೆರೆದ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಚಿಕಿತ್ಸಕರು ಬಳಸುತ್ತಾರೆ ಆದರೆ ಪಾಲುದಾರರ ನಡುವೆ ಬಳಸುತ್ತಾರೆ. ಸಂವಹನಕ್ಕೆ ಮುಚ್ಚಿದ ಮತ್ತು ಮುಕ್ತ ವಿಧಾನಗಳ ಅನುಕೂಲಗಳನ್ನು ನಾನು ವಿವರಿಸಿದೆ. ಕುತೂಹಲದಿಂದ ಪ್ರಶ್ನಿಸುವಿಕೆಯು ಅಂತರ್ಗತವಾಗಿ ಮೌಲ್ಯೀಕರಿಸುತ್ತದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಕುತೂಹಲವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಇತರರ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ. ಅಂತೆಯೇ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಅನಿಸಿಕೆಗಳನ್ನು ನೇರ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದು ಅಂತರ್ಗತ ಕುತೂಹಲ ಅಥವಾ ಅವರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನ ಅಥವಾ ಅಭಿಪ್ರಾಯಕ್ಕೆ ಮುಕ್ತತೆಯನ್ನು ತೃಪ್ತಿಪಡಿಸಬಹುದು. ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ, ಎರಡು ವಿಧಾನಗಳು ಪೂರಕವಾಗಿರಬಹುದು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಒಂದು ಕುತೂಹಲಕಾರಿ ಹೇಳಿಕೆಯನ್ನು ("ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಜನರು ಹೇಗೆ ಲಿಂಗಾಯತ ಎಂದು ಗುರುತಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಕುತೂಹಲವಿದೆ"
ಮುಕ್ತ ವಿಧಾನವನ್ನು ಮೀರಿಸುವುದು
ಆದರೆ, ಸುಲಭವಾದ ಪರಿಹಾರವಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಅಪಾಯಗಳಿವೆ. ಮುಕ್ತ ವಿಧಾನಗಳು, ಮಿತಿಮೀರಿದರೆ, ಸಾಕಷ್ಟು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಸೇರಿಸದೆಯೇ ಹಲವಾರು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುವುದನ್ನು ಒಳಗೊಳ್ಳಬಹುದು. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯ ಹಲವಾರು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದರೆ ಅವರು "ಸ್ಥಳದಲ್ಲೇ" ಇದ್ದಂತೆ ಅನಿಸಬಹುದು ಅಥವಾ ಅವರು ಉತ್ತರವನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಪಡೆದರೆ ತೀರ್ಪು ನೀಡಬಹುದು. "ಸಂದರ್ಶಕರು" ಉತ್ತರವನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು ಮತ್ತು "ಸಂದರ್ಶಕರು" ಅದು ಏನು ಎಂದು ಊಹಿಸುವ ಹಾಟ್‌ಸ್ಪಾಟ್‌ನಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಜನರ ಇಚ್ಛೆಗೆ ಮನವಿ ಮಾಡುವ ಬದಲು (ಅಹಂ-ಸ್ಟ್ರೋಕಿಂಗ್), ಇಂಟರ್ವ್ಯೂ ಮೋಡ್ ಅನ್ನು ಅತಿಯಾಗಿ ಮೀರಿಸುವುದು ದುರ್ಬಲತೆಯ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. ಇದರ ಜೊತೆಯಲ್ಲಿ, ಸಂದರ್ಶಕರು ಸಿದ್ಧವಾಗಿದ್ದಾರೆಂದು ಭಾವಿಸುವ ಮೊದಲು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ಆಳವಾಗಿ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ನಿಕಟವಾಗಿ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವ ಅನ್ವೇಷಣೆಯ ಹಿಂದೆ ಅಡಗಿರುವಂತೆ ಸಂದರ್ಶಕರನ್ನು ಕಾಣಬಹುದು. "ಏನು" ಮತ್ತು "ಹೇಗೆ" ಯಾವುದೇ ಸಂಭಾವ್ಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ತೆರೆಯಲು ಉದ್ದೇಶಿಸಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಹೆಚ್ಚಿನ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾಥಮಿಕವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದರೆ, ಸಂಭಾಷಣೆ ಪಾಲುದಾರನು "ಡೇಟಾ ಮೈನಿಂಗ್" ನಲ್ಲಿ ವ್ಯಾಯಾಮಕ್ಕಾಗಿ ಗುರುತಿಸಿದಂತೆ ಭಾವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು. ವೈಯಕ್ತಿಕ ಮಾಹಿತಿಯ ಹುಡುಕಾಟವು ಬಲವಂತವಾಗಿ ಅಥವಾ ಅಕಾಲಿಕ ನಿಕಟತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು.
ಮುಚ್ಚಿದ ವಿಧಾನವನ್ನು ಅತಿಕ್ರಮಿಸುವುದು
ಮುಚ್ಚಿದ ವಿಧಾನಗಳು, ಮಿತಿಮೀರಿದರೆ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಕುತೂಹಲವನ್ನು ಅತಿಯಾಗಿ ಕಾಡುವಂತೆಯೇ ಅದೇ ಫಲಿತಾಂಶದೊಂದಿಗೆ ಹಲವಾರು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುವುದನ್ನು ಒಳಗೊಳ್ಳಬಹುದು. ಇಲ್ಲಿ ಸೆಳೆಯುವ ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ವ್ಯತ್ಯಾಸವೆಂದರೆ ಮುಚ್ಚಿದ ವಿಧಾನಗಳ ಪ್ರಾಥಮಿಕ ಉದ್ದೇಶವು ಮಾಹಿತಿಯ ಹರಿವನ್ನು ನಿರ್ದೇಶಿಸುವುದು, ಆದರೆ ಮುಕ್ತ ವಿಧಾನಗಳ ಪ್ರಾಥಮಿಕ ಉದ್ದೇಶವು ಪರಸ್ಪರ ಮೌಲ್ಯಯುತವಾದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾಹಿತಿ ಹಂಚಿಕೆಯನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸುವುದು. ವೈಯಕ್ತಿಕ ಮಾಹಿತಿಯ ಹಂಚಿಕೆಯನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸುವುದು ಮೌಲ್ಯದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ತಿಳಿಸಬಹುದಾದರೂ, ಸಂಗಾತಿಯು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳೊಂದಿಗೆ ಪರಸ್ಪರ ವಿನಿಮಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸದಂತೆಯೇ ಅದನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕುವ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಬಿಡಬಹುದು. ಮುಚ್ಚಿದ ಅಥವಾ ತೆರೆದ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಬಳಸಿದರೂ, ವಿಪರೀತ ಕುತೂಹಲ, ಮುಚ್ಚಿದ ಪ್ರಶ್ನಿಸುವವರು ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಖಾಲಿಯಾಗಿ ಕಾಣಿಸಬಹುದು, ವಿರಳವಾಗಿ ಬೇಡಿಕೆಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವಷ್ಟು ಕಚ್ಚಾವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಪರಸ್ಪರ ನಂಬಿಕೆಯ ಬೆಳವಣಿಗೆಯನ್ನು ತ್ಯಾಗ ಮಾಡಬಹುದು ಮತ್ತು ಬರಿದಾದ ಪಾಲುದಾರನು ದುರ್ಬಲ, ಖಾಲಿಯಾದ ಮತ್ತು ಅತೃಪ್ತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು.
ಇದಕ್ಕೆ ತದ್ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಮುಚ್ಚಿದ ವಿಧಾನಗಳು ಮಿತಿಮೀರಿದಾಗ, ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಒದಗಿಸುವ ಉದ್ದೇಶವನ್ನು ಪೂರೈಸುವಲ್ಲಿ, ಸ್ಪೀಕರ್ ಸೋಪ್-ಬಾಕ್ಸ್‌ನಿಂದ ಪಾಂಪ್ಟಿಫಿಕೇಟ್ ಮಾಡುವ ಅಪಾಯವು ಅಪಾಯವಾಗಿದೆ. ಸಾಂದರ್ಭಿಕವಾಗಿ ಕೇಳುವವರಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿಯ ಮಟ್ಟವನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸುವುದಕ್ಕೆ ಕಾರಣವನ್ನು ಕಡೆಗಣಿಸಲಾಗಿದೆ. ಇದರ ಜೊತೆಯಲ್ಲಿ, ಸ್ಪೀಕರ್ ತನ್ನ ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ನಿರ್ಲಿಪ್ತವಾದ ಕುತೂಹಲ ಕೊರತೆಯನ್ನು ಪ್ರದರ್ಶಿಸುವ ದೇಹ ಭಾಷೆಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದನ್ನು ಕಾಣಬಹುದು. ಆಯಾಸ, ಬೇಸರ ಅಥವಾ ಸಂವಾದವನ್ನು ತೊರೆಯುವ ಬಯಕೆಯ ಸೂಚನೆಗಳು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಕಡೆಗಣಿಸಿದಂತೆ ಅಥವಾ ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದಂತೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಕೇವಲ ಸ್ಪೀಕರ್‌ನ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದ ಒಂದು ಅಂಶವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಮತ್ತು ಇನ್ನೇನೂ ಇಲ್ಲ. ಸಹಯೋಗದ ಸ್ವಲ್ಪ ಪ್ರಯತ್ನವು ಅಂತಹ ಭಾಷಣಕಾರರಿಂದ ಪ್ರತಿಫಲಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಕೇಳುಗರು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅಮಾನ್ಯವಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಕಿರಿಕಿರಿಯುಂಟುಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಅವರು ಈಗ ನೋಡಿದ ಪರಿಗಣನೆಯ ಕೊರತೆಯಿಂದ ಕೋಪಗೊಳ್ಳಬಹುದು.
ಯಾವುದು ಕೆಟ್ಟದು ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿಲ್ಲ, ಮುಕ್ತ ಮನಸ್ಸಿನ ಕುತೂಹಲ-ಮುನ್ನುಗ್ಗುವವರು ಎಂದಿಗೂ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಮುಚ್ಚಿದ ಮನಸ್ಸಿನ ಉಪನ್ಯಾಸಕರು ಸ್ವಯಂ ಮಾತನಾಡುವಿಕೆಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಪ್ರೇಕ್ಷಕರಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಹೊರಹೋಗಬಹುದು ಮತ್ತು ಅವನು ಇನ್ನೂ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದಾನೆ. ಒಬ್ಬನು ಯಾವುದೇ ಕೊಡುಗೆಯನ್ನು ನೀಡದೇ ಇರಬಹುದು; ಇತರರಿಗಿಂತ ತಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಮಾತನಾಡುವ ಮೂಲಕ ಇತರರು ಪ್ರಯೋಜನ ಪಡೆಯಬಹುದು. ಪರಸ್ಪರ ಲಾಭದಾಯಕ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಲು ಯಾವುದೇ ವಿಪರೀತವು ತುಂಬಾ ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕವಲ್ಲ.
ಸಮತೋಲನದ ಮಹತ್ವ
ಎಲ್ಲೋ ಒಂದು ಕಡೆ, ಈ ಎರಡು ವಿಪರೀತಗಳ ಉದ್ದೇಶಗಳಲ್ಲಿ ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಹುಡುಕಬೇಕು. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ, ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಕ್ಲೈಂಟ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ದಂಪತಿ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ ನೋಡುತ್ತೇನೆ, ಇಬ್ಬರೂ ಪಾಲುದಾರರು ಉಪನ್ಯಾಸಕರ ತೀವ್ರತೆಗೆ ಹತ್ತಿರವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ, ತಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ತಿಳಿಸಲು ಮಾತ್ರ ಕಾಯುತ್ತಾರೆ, ಅವರ ಅಭಿಪ್ರಾಯದ ಯಾವುದೇ ಭಾಗವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಇದೆಯೇ ಎಂದು ಎಂದಿಗೂ ಪರಿಶೀಲಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಆಸಕ್ತಿ ಅಥವಾ ಕೇಳುಗರಿಂದ ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳಲಾಗಿದೆ. ಜೊತೆಗಿರುವ ಊಹೆಯೆಂದರೆ, ಸಂಭಾಷಣೆಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ತಿಳುವಳಿಕೆಗಾಗಿ ಆಲಿಸುವುದಲ್ಲ ಆದರೆ ಒಬ್ಬರ ಸಂಗಾತಿ ಕೇಳುವ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಕಷ್ಟು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ವಾಯು-ಜಾಗಕ್ಕೆ ತೋರಿಸುವುದು. ಸ್ಪೀಕರ್‌ಗಳಿಗೆ, ಸಂಗಾತಿ ಕೇಳುವ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಾಗ ಸಂಗಾತಿಯ ಕಾಳಜಿಯ ಪುರಾವೆ. ತಮ್ಮ ಸಾಧನಗಳಿಗೆ ಬಿಟ್ಟರೆ, ಹೂಡಿಕೆಗಾಗಿ ಅಥವಾ ತಿಳುವಳಿಕೆಗಾಗಿ ನಾನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ ಚೆಕ್ ಅನ್ನು ಅಪರೂಪವಾಗಿ ನೋಡುತ್ತೇನೆ. ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದರ ಮೇಲೆ ಮಾತ್ರ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಗಮನಹರಿಸುವುದರಿಂದ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪರೀಕ್ಷಿಸಲು ಅವಕಾಶಗಳು ತಪ್ಪಿಹೋಗುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಪ್ರಾಯಶಃ ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಹೂಡಿಕೆಯನ್ನು ಪ್ರೇರೇಪಿಸುವುದು ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿ ಯಾವುದೇ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಕ್ಕಿಂತ ಗಾಳಿಯಿಂದ ನೀಡಲಾಗುತ್ತದೆ. ಇದು ತರಬೇತಿ ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮ ಉದ್ದೇಶದ ಈ ಅಂಶಗಳ ಮೇಲೆ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯಿಂದ ಗಮನಹರಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ.
ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ವಾತ್ಸಲ್ಯವನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಿದೆ
ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧದ ಆರಂಭ ಮತ್ತು ನಿರ್ವಹಣೆಗೆ ಅತ್ಯಂತ ಮುಖ್ಯವಾದುದು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವ ನಿಯಮಿತ ಪ್ರದರ್ಶನಗಳು. ಕಾಳಜಿಯ ಈ ಪ್ರದರ್ಶನಗಳು ಮೌಖಿಕ ಮತ್ತು ಮೌಖಿಕ ರೂಪಗಳಲ್ಲಿ ಬರುತ್ತವೆ. ಒಂದು ಕೈ ಸ್ಪರ್ಶ, ಭುಜದ ಸುತ್ತ ಒಂದು ತೋಳು, "ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ", "ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಒಪ್ಪದಿದ್ದರೂ, ನೀವು ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತೇನೆ," ಅಥವಾ "ನಾವು ಇದನ್ನು ಸಾಧಿಸಬಹುದು, ಆದರೂ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕಷ್ಟಕರ, ನಿರಾಶಾದಾಯಕ ರಸ್ತೆ "ಇವುಗಳು ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ತಮ್ಮ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ನಿವಾರಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹೊಂದಿರುವ ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟ್‌ನ ಮೇಲೆ ಗಮನ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಲು ಪರಸ್ಪರ ಸವಾಲನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಸೂಚನೆಗಳು, ಅವರು ಮೊದಲ ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿ ಒಟ್ಟಾಗಿ ಬಂದ ಕಾರಣ ಮತ್ತು ಅವರು ಪರಸ್ಪರ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಮುಂದುವರಿದ ಕಾರಣ. ಈ ಸೂಚನೆಗಳು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಗೌರವಿಸುತ್ತವೆ - ಅದರ ಹೋರಾಟಗಳು ಮತ್ತು ಅದರ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಗಳು. ಬೇರೆ ಏನು ಹೇಳಿದರೂ, ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಅವಕಾಶದಲ್ಲೂ ಬಲಪಡಿಸುವ ಪ್ರಮುಖ ಭಾಗ ಇದು. ನಾವು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಂದ ಕಲಿಯಲು ಏನಾದರೂ ಇದೆ ಎಂದು. ನಾವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಮುಖ್ಯವಾದದ್ದನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತೇವೆ, ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ಆಹ್ಲಾದಕರವಾಗಿರದೇ ಇರಬಹುದು ಆದರೆ ಸಂಕಟದಲ್ಲಿ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ನಾವು ನಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನವನ್ನು ಸಾಗಿಸುವಾಗ ನಾವು ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗುವ ಪ್ರಯೋಗಗಳು ಮತ್ತು ಆಚರಣೆಗಳ ಮೂಲಕ, ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವ, ಮೌಲ್ಯಯುತವಾದ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತದೆ. ಪ್ರೀತಿಯೆಂದರೆ ಇದೇ.