ವಿಷಯ
- ಅಭಿಪ್ರಾಯ ವ್ಯತ್ಯಾಸ ಅಥವಾ ವೈಯಕ್ತಿಕ ದಾಳಿ
- ಕೆಟ್ಟ, ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಚಕ್ರವನ್ನು ಮುರಿಯುವುದು
- 1. ಇದು ಬ್ರೇಕ್ ಅಪ್ ಅಥವಾ ವಿಚ್ಛೇದನದ ಸಾಧ್ಯತೆಗಳನ್ನು ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿ ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ
- 2. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಹೃದಯದ ನೋವು ಮತ್ತು ಅಸಮರ್ಪಕ ಕಾರ್ಯವನ್ನು ರವಾನಿಸುತ್ತದೆ
- 3. ಯಾವುದೇ ಉತ್ಪಾದಕ ಸಮಸ್ಯೆ-ಪರಿಹರಿಸುವಿಕೆ ನಡೆಯುತ್ತಿಲ್ಲ
- 4. ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ವಿಫಲವಾದ ಚರ್ಚೆಗಳಿಗಾಗಿ ಇದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೊಂದಿಸುತ್ತದೆ
- 5. ನಾವು ಅದನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅದು ನಮ್ಮ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಬರುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ
"ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ವಾದಿಸುವುದು ಬಂಧನವಾದಂತೆ. ನಾನು ಹೇಳುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ, ನನ್ನ ವಿರುದ್ಧ ಬಳಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಬಳಸಬಹುದು. ನಾನು ಏನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ ಅಥವಾ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಎಂಬುದು ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ, ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ negativeಣಾತ್ಮಕ, ಅಥವಾ ನಿರ್ಣಾಯಕ, ಅಥವಾ ತೀರ್ಪುಗಾರ ಅಥವಾ ನಿರಾಶಾವಾದಿ!
ನೀವು ಎಂದಾದರೂ ಯೋಚಿಸಿದ್ದೀರಾ ಅಥವಾ ಅನುಭವಿಸಿದ್ದೀರಾ? ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಎಂದಾದರೂ ಇದೇ ರೀತಿ ದೂರು ನೀಡಿದ್ದಾರೆಯೇ? ಸತ್ಯದ ಕ್ಷಣ: ದಂಪತಿಗಳ ಚಿಕಿತ್ಸಕರಾಗಿ, ಬೇರೊಬ್ಬರ ಸಂಬಂಧದ ವೀಕ್ಷಕರಾಗಿ, ಈ ರೀತಿಯ ಹೇಳಿಕೆಗಳನ್ನು ವಸ್ತುನಿಷ್ಠವಾಗಿ ವಿಶ್ಲೇಷಿಸಲು ಮತ್ತು ಸರಿಯಾದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ನೀಡಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ.
ಅಭಿಪ್ರಾಯ ವ್ಯತ್ಯಾಸ ಅಥವಾ ವೈಯಕ್ತಿಕ ದಾಳಿ
ಮತ್ತು ಇದಕ್ಕಾಗಿಯೇ: ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಂದೇಶವನ್ನು ಕಳುಹಿಸುವವರೇ "ಯಾವಾಗಲೂ negativeಣಾತ್ಮಕ, ವಿಮರ್ಶಾತ್ಮಕ, ತೀರ್ಪು ನೀಡುವ ಅಥವಾ ನಿರಾಶಾವಾದ?"
ರಿಸೀವರ್ ತನ್ನ ಅಥವಾ ಅವಳ ಪಾಲನೆಯಲ್ಲಿ ಈ ಅನೇಕ ಸಂದೇಶಗಳಿಗೆ ಒಡ್ಡಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆಯೇ, ಅವರು ಅಭಿಪ್ರಾಯದ ವ್ಯತ್ಯಾಸ ಅಥವಾ ರಚನಾತ್ಮಕ ಟೀಕೆ ಎಂದು ಕಾಣುವ ಯಾವುದಕ್ಕೂ ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಇದನ್ನು ವೈಯಕ್ತಿಕ ದಾಳಿಯೆಂದು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ?
ಅಥವಾ ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಎರಡರಲ್ಲಿ ಸ್ವಲ್ಪವೇ? ನಾವು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಕರೆದೊಯ್ಯದಿದ್ದರೂ ಸಹ, ನಾವು ಬಳಸಿದ ಜನರ ಪ್ರಕಾರಗಳಿಗೆ ನಾವು ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ಆಕರ್ಷಿತರಾಗಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನೀವು ಕೇಳಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ.
ಕೆಟ್ಟ, ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಚಕ್ರವನ್ನು ಮುರಿಯುವುದು
ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಾವು ನಿರ್ಣಾಯಕ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಬೆಳೆದರೆ, ನಾವು ನಿರ್ಣಾಯಕ ಪಾಲುದಾರರ ಕಡೆಗೆ ಆಕರ್ಷಿತರಾಗುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ನಾವು ಅವರ ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ನಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅವರು ನಮ್ಮನ್ನು ಟೀಕಿಸಿದಾಗ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕೆಟ್ಟ, ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಚಕ್ರವಾಗಿರಬಹುದು!
ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಈ ಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕತೆಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ. ನಿಮ್ಮ ಅನನ್ಯ ಸಂವಹನದ ಮಾದರಿಯನ್ನು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವವರೆಗೂ ನೀವು ಬಹುತೇಕ ಮುಂದುವರಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂಘರ್ಷದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಪರಿಹರಿಸದಿರಲು ನೀವು ನಿರ್ಧಾರ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ.
ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಸಂಘರ್ಷಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ 5 ಅಪಾಯಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ
1. ಇದು ಬ್ರೇಕ್ ಅಪ್ ಅಥವಾ ವಿಚ್ಛೇದನದ ಸಾಧ್ಯತೆಗಳನ್ನು ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿ ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ
ಸಂಶೋಧನಾ ಅಧ್ಯಯನಗಳು ಮತ್ತು ಅನೇಕ ಚಿಕಿತ್ಸಾ ಪುಸ್ತಕಗಳು ಒಂದೇ ತೀರ್ಮಾನಕ್ಕೆ ಬಂದಿವೆ.
ವಿಚ್ಛೇದನ ಅಥವಾ ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಅತೃಪ್ತಿ ಹೊಂದಿದ ದಂಪತಿಗಳು ಹೆಚ್ಚು negativeಣಾತ್ಮಕ ಸಂವಹನ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು negativeಣಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಧನಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು negativeಣಾತ್ಮಕ ಸಂವಹನಗಳ ದೈನಂದಿನ ಅನುಪಾತದಿಂದ ಅಳೆಯಲಾಗುತ್ತದೆ
ಬಹುಪಾಲು ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಸಂವಹನ ವರ್ತನೆಗಳೊಂದಿಗೆ.
ಇವುಗಳು ತಾವು ಏನು ತಪ್ಪು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಪರಸ್ಪರ ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ದೂರು ಮಾಡುವುದು, ಟೀಕಿಸುವುದು, ದೂಷಿಸುವುದು, ಕೀಳಾಗಿ ಮಾತನಾಡುವುದು ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಒಳ್ಳೆಯವರನ್ನಾಗಿಸುವುದಿಲ್ಲ.
ಅವರು ಅಭಿನಂದನೆ ಮಾಡುವುದು, ತಾವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಹೇಳುವುದು, ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ನಗುವುದು, ಹಾಸ್ಯವನ್ನು ಬಳಸುವುದು, ನಗುವುದು ಮತ್ತು ಸರಳವಾಗಿ "ದಯವಿಟ್ಟು" ಮತ್ತು "ಧನ್ಯವಾದಗಳು" ಎಂದು ಹೇಳುವಂತಹ ಕಡಿಮೆ ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಸಂವಹನ ನಡವಳಿಕೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು.
2. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಹೃದಯದ ನೋವು ಮತ್ತು ಅಸಮರ್ಪಕ ಕಾರ್ಯವನ್ನು ರವಾನಿಸುತ್ತದೆ
ಸಂವಹನವು ಬಹಳ ಸಂಕೀರ್ಣವಾದ ಮಾನಸಿಕ, ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ಸಂವಾದಾತ್ಮಕ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದ್ದು ಅದು ಹುಟ್ಟಿನಿಂದಲೇ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತದೆ, ಅನುಸರಿಸಲು ಪ್ರತಿ ಪರಸ್ಪರ ಕ್ರಿಯೆಯೊಂದಿಗೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ವಿಕಸನಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ (ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು, ಶಿಕ್ಷಕರು, ಮಾರ್ಗದರ್ಶಕರು, ಸ್ನೇಹಿತರು, ಸಂಗಾತಿಗಳು, ಮೇಲ್ವಿಚಾರಕರು, ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳು, ಮತ್ತು ಗ್ರಾಹಕರು).
ಸಂವಹನವು ಕೇವಲ ಕೌಶಲ್ಯಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿದೆ; ಇದು ಅಜ್ಜಿಯರಿಂದ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ, ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಮತ್ತು ಭವಿಷ್ಯದ ಪೀಳಿಗೆಗೆ ವರ್ಗಾವಣೆಯಾಗುವ ಬಹು -ಪೀಳಿಗೆಯ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆ.
ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯದ ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಬಹು -ಪೀಳಿಗೆಯ ಸಾಮಾನುಗಳನ್ನು ತರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಸಂವಹನ ಮಾಡುವಾಗ, ಅವರು ಪರಸ್ಪರ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಸಂವಹನ ಮಾಡಲು ಒಂದು ಅನನ್ಯ, ಸಹಿ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ರಚಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅದೇ ಮಾದರಿಗಳನ್ನು ಮರುಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತಾರೆ, ಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯವಾಗುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಬೆಳೆದಂತೆ ಅವರು ಸಾಕ್ಷಿಯಾದರು.
ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಂವಹನ ವಿಧಾನವು ಎಲ್ಲಿಂದ ಬರುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದಿಲ್ಲ; ಅವರು ಸುಲಭವಾಗಿ ದೂಷಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುತ್ತಾರೆ: "ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿ ತುಂಬಾ ನಿರಾಶೆಗೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ವ್ಯಂಗ್ಯ ಮತ್ತು ನಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿರಿ. ”
ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ನಿಮ್ಮ ಮಾದರಿಯ ಸಂವಹನ ಶೈಲಿಗೆ ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗುತ್ತಾರೆ, ಅದನ್ನು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ (ಇದು ಅತ್ಯಂತ ನಿರಾಶಾದಾಯಕವಾಗಿದೆ) ಆದರೆ ಅವರ ಸ್ವಂತ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿಯೂ ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತದೆ.
ಸಹ ವೀಕ್ಷಿಸಿ: ಸಂಬಂಧ ಸಂಘರ್ಷ ಎಂದರೇನು?
3. ಯಾವುದೇ ಉತ್ಪಾದಕ ಸಮಸ್ಯೆ-ಪರಿಹರಿಸುವಿಕೆ ನಡೆಯುತ್ತಿಲ್ಲ
ಇದು ಕೇವಲ ವೃತ್ತಾಕಾರ, ಶಕ್ತಿಯ ಹರಿವು, ಅನುತ್ಪಾದಕ ರಾಶಿಯ ಪರಸ್ಪರ ಕ್ರಿಯೆಯ ರಾಶಿಯಾಗಿದ್ದು ಅದು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರನ್ನೂ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಭಾವಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ.
ಸಂಘರ್ಷದ ದಂಪತಿಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ನಿಂದನೆ, ವಿರೋಧ ಮತ್ತು ಸಿಕ್ಕಿಬಿದ್ದ ಭಾವನೆಗಳ ಚಕ್ರದಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.
ಅವರು ತಮ್ಮ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವ ಬದಲು ಗಮನಹರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ಅವರು ಈ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ತಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ಸ್ಥಿರ, ಅಚಲ ಮತ್ತು ಆಪಾದನೀಯ ವೈಫಲ್ಯಗಳೆಂದು ನೋಡುತ್ತಾರೆ.
ಈ ದಂಪತಿಗಳು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಮತ್ತು ತಂಡವಾಗಿ ಒಟ್ಟಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಸೀಮಿತ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಅವರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನೋವಿನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಕೋಪವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ (ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಸಂವಹನಕಾರರು). ಅಥವಾ ಅವರು ತಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ (ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಸಂವಹನಕಾರರು) ತಮ್ಮ ನಿರಾಶೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವ ಬದಲು ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.
ಇದು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಬಲವಾದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ, ಇದು ಶಾರ್ಟ್ ಸರ್ಕ್ಯೂಟ್ ಸಂಕಟದ ಮೂಲವನ್ನು ಗುರುತಿಸುವ ಮತ್ತು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ. ಇದಲ್ಲದೆ, ಸಮಸ್ಯೆಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯು ತನ್ನದೇ ಆದ ಕಷ್ಟದ ಮೂಲವಾಗಿ ಪರಿಣಮಿಸುತ್ತದೆ, ಇದು ಕಾಲಕ್ರಮೇಣ ಹೆಚ್ಚುತ್ತಿರುವ ಅನಾನುಕೂಲ ತೊಂದರೆಗಳ ಕೆಟ್ಟ ಚಕ್ರಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ.
ತನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ತುಂಬಾ ನಿರಾಶೆಗೊಂಡ ನನ್ನ ಗ್ರಾಹಕರೊಬ್ಬರು ಒಮ್ಮೆ ನನಗೆ ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳಿದರು: "ಯಾವುದು ಕೆಟ್ಟದು, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ಏನಾದರೂ ಮೂರ್ಖತನ ಮಾಡಿದಾಗ ಅಥವಾ ಅವನು ಮೂರ್ಖನಂತೆ ವರ್ತಿಸಿದಾಗ?" ನಾನು ಆ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ದಾಟಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಮೊದಲು ನನ್ನ ಮನಸ್ಸು, ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ನನ್ನದೇ ಉತ್ತರಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧನಾಗಿದ್ದೆ. ನಾನು ಉತ್ತರಿಸಿದೆ: "ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ, ಅವರಿಬ್ಬರೂ ಕಿರಿಕಿರಿಯುಂಟುಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಮೊದಲನೆಯದನ್ನು ವೇಗವಾಗಿ ಮೀರುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.
ಅವನು ಜರ್ಕ್ ಆಗಿದ್ದಾಗ, ನಾನು ಅವನ ಸಂದೇಶ ಮತ್ತು ಅವನ ಕ್ರೂರ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಅಂತರ್ಗತಗೊಳಿಸಿದಂತೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅವನ ಸರಾಸರಿ ಉತ್ತರಗಳನ್ನು ನನ್ನ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಪದೇ ಪದೇ ರಿಪ್ಲೇ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ನಂತರ ನಾನು ಅವರನ್ನು ಇತರ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯೀಕರಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರುವ ಮುಂದಿನ ವಿಷಯವೆಂದರೆ, ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಎಷ್ಟು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಅವನನ್ನು ಎಷ್ಟು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನನ್ನ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ಸಂಪೂರ್ಣ ಚಲನಚಿತ್ರವಿದೆ.
4. ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ವಿಫಲವಾದ ಚರ್ಚೆಗಳಿಗಾಗಿ ಇದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೊಂದಿಸುತ್ತದೆ
ಈ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುವ ದೊಡ್ಡ ಅಪಾಯವೆಂದರೆ, ಕೊನೆಗೆ, ಸಮಯ ಕಳೆದಂತೆ, ನಾವು ಲಾಜಿಸ್ಟಿಕ್ಸ್ ಅಥವಾ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಹೋರಾಟದ ವಿವರಗಳನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ನೋಯಿಸುವ ಪ್ರಬಲ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಾವು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಈ ಎಲ್ಲಾ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತೇವೆ.
ಕೆಲವು ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಈ ಭಾವನೆಗಳು ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತವೆ. ಬೇರೆಯವರು ಮಾಡುವ ಯಾವುದೇ ಕೆಲಸವು ನೋಯಿಸುವ, ನಿರಾಶಾದಾಯಕ, ಕಿರಿಕಿರಿ, ಮೂರ್ಖತನ, ಬೇಜವಾಬ್ದಾರಿ, ಅರ್ಥಹೀನ, ಅಸಡ್ಡೆ ಇತ್ಯಾದಿಗಳನ್ನು ನಾವು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೇವೆ.
ನೀವು ಸೃಜನಶೀಲರಾಗಬಹುದು ಮತ್ತು ಖಾಲಿ ಜಾಗವನ್ನು ತುಂಬಬಹುದು, ಆದರೆ ಇದು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ .ಣಾತ್ಮಕವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ ಅದು ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ, ನಾವು ಸತ್ಯವನ್ನು ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗೊಳಿಸುವ ಮುನ್ನವೇ ಭಾವನೆಯನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಮ್ಮ ಚರ್ಮವು ಆ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಯ ನಿರೀಕ್ಷೆಯೊಂದಿಗೆ ತೆವಳುತ್ತದೆ.
5. ನಾವು ಅದನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅದು ನಮ್ಮ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಬರುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ
ನಾವು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಸರಿಯೋ ತಪ್ಪೋ ಎಂದು ತಿಳಿಯುವ ಮುನ್ನವೇ ನಾವು ಸ್ಥಗಿತಗೊಳಿಸುತ್ತೇವೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಸರಿಯಾದ ಚರ್ಚೆಯ ಅವಕಾಶವೂ ಇಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಮಾತನಾಡಲು ಆರಂಭಿಸುವ ಮೊದಲೇ ನಾವು ಈಗಾಗಲೇ ಕಿರಿಕಿರಿಗೊಂಡಿದ್ದೇವೆ.
ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವ ಮುಂದಿನ ವಿಷಯವೆಂದರೆ, ನಾವು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ತಿಳಿಯದೆ ನಾವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಕೋಪಗೊಂಡು ಮನೆಯ ಸುತ್ತಲೂ ನಡೆದು ಕಾಲಿಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ.
ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂಘರ್ಷದ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಒಳ್ಳೆಯದೇನೂ ಇಲ್ಲ (ಬಹುಶಃ ಮೇಕಪ್ ಲೈಂಗಿಕತೆ, ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಜೋಡಿಗಳು ವರದಿ ಮಾಡುವಂತಹುದಲ್ಲ). ಸಂಬಂಧವು ಬೆಂಬಲ, ಸೌಕರ್ಯ, ಪರಸ್ಪರ ನಿರ್ಮಾಣ, ಸಮಸ್ಯೆ-ಪರಿಹಾರ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನ ಬೆಳವಣಿಗೆಯ ಮೂಲವಾಗಿರಬೇಕು. ಕೆಟ್ಟ, ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಚಕ್ರ
ಇದು ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯದಲ್ಲೂ ಬೆಚ್ಚಗಿರುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಇದು ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಯವಾಗಿರಬೇಕು; ಅದು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ಕನಿಷ್ಠ ತಟಸ್ಥ ನೆಲೆಯನ್ನು ಆರಿಸಿ. ಅದು ಉತ್ತಮ ಆರಂಭದ ಹಂತ!