ಸಂವಹನ ಕಲೆಯಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಯುವ ಮಾರ್ಗಗಳು

ವಿಷಯ

• ನಿಜ ಜೀವನದ ಉದಾಹರಣೆ
• ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವಾಗ, ಅದು ಮುರಿದು ಬೀಳುವ ಅನೇಕ ಸ್ಥಳಗಳಿವೆ
• ಕೇಳು
• ಸಂಭಾಷಣೆಯಲ್ಲಿನ ಒತ್ತಡವು ಕೈಯಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಬಿಡಬೇಡಿ
• ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ನಿರಂತರ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳನ್ನು ನಡೆಸಲು ಮರೆಯದಿರಿ
• "ಯಾವಾಗಲೂ" ಮತ್ತು "ಎಂದಿಗೂ" ಹೇಳಿಕೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ
• ಸ್ವಯಂ ಜಾಗೃತರಾಗಿರಿ
• ಹೆಚ್ಚಿನ ದಂಪತಿಗಳು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ವಾದಿಸುತ್ತಾರೆ

ಚಿಕಿತ್ಸಕನಾಗಿ ನನ್ನ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ, ಜನರು ನನ್ನನ್ನು "ನೀವು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದೇ?"

ದಂಪತಿಗಳ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯು ಗುರಿಯಾಗಿದ್ದಾಗ, ನನ್ನ ಮುಂದೆ ಇಬ್ಬರು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಉಳಿಸುವ ಭರವಸೆಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತಾಗ ಈ ಪ್ರಶ್ನೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಬರುತ್ತದೆ. ಒಬ್ಬರು ಕಪಲ್ಸ್ ಥೆರಪಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸಲು ಸರಳವಾದ ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ಅದರಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವು ಕಚೇರಿಯಲ್ಲಿರುವ ಇಬ್ಬರು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಪರಸ್ಪರ ಕೇಳಲು ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತವೆ.

ನಾನು ಬಹಳಷ್ಟು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, "ಅವಳು/ಅವನು ಹೇಳುವುದನ್ನು ನಾನು X ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ," ಮತ್ತು "ನೀವು ಅದನ್ನು ಮಾಡಿದಾಗ/ಹೇಳುವಾಗ, ಅದು ಅವಳ/ಆತನಲ್ಲಿ ಒಂದು ಗುಂಡಿಯನ್ನು ತಳ್ಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವನು/ಅವಳು ಇನ್ನು ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಇರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಕೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನು ಹೇಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. "

ನಿಜ ಜೀವನದ ಉದಾಹರಣೆ

ನಾನು ಒಂದೆರಡು ಬಾರಿ ಮದುವೆಯಾಗುವುದಕ್ಕೆ ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಕೆಲವು ಸಂವಹನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಬಯಸಿದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಬಂದೆ. ಕೆಲವು ಸೆಷನ್‌ಗಳ ನಂತರವೇ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು, ಆಕೆಯು ದೂರಿನಂತೆ ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಬೆದರಿಸುವವಳು ಎಂದು ಅವಳು ನೀಡಿದ ದೂರು ಭಾಗಶಃ ಏಕೆಂದರೆ ಇಂಗ್ಲಿಷ್ ಅವಳ ಮೊದಲ ಭಾಷೆಯಲ್ಲ. ಅವಳ ಉಚ್ಚಾರಣೆ ಮತ್ತು ವಿನಂತಿಗಳಿಗೆ ಅನುಸಂಧಾನವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸ್ಟ್ಯಾಕ್ಯಾಟೊ, ಮೊಂಡಾದ ಮತ್ತು ವಾಸ್ತವದ ಸಂಗತಿಯಾಗಿದೆ. ಅವಳು "ನೀವು ಕಸವನ್ನು ತೆಗೆಯಬಹುದೇ?" ಎಂಬ ಸರಳ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ. ಆದರೆ ಅದು "ನೀವು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು" ಎಂದು ಬರುತ್ತಿತ್ತು. ಔಟ್ ದಿ. ಟ್ರ್ಯಾಶ್! ” ಅವಳ ಸಂಗಾತಿಯ ಮೃದು ಸ್ವರ ಮತ್ತು ಸುಲಭವಾಗಿ ಹೋಗುವ ಮನೋಭಾವಕ್ಕೆ ತದ್ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಅವಳ ಮಾತಿನ ಒಲವನ್ನು ಎತ್ತಿ ತೋರಿಸುತ್ತಾ, ಬಹುಶಃ ಅವಳು ಅವನನ್ನು ಸುತ್ತಾಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೋಡಲು ಅವನಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದಳು, ಆದರೆ ಅವಳು ಏನು ಹೇಳಿದರೂ ಅವಳು ಹೇಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದಳು . ಅವನು ಅವಳ ಸಂದೇಶವನ್ನು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಕೇಳಲು ಕಲಿತನು ಮತ್ತು ಅವಳು ಅದನ್ನು ತಗ್ಗಿಸಲು ಕಲಿತಳು. ನಾನು ಬ್ರೂಕ್ಲಿನ್‌ನಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದಿದ್ದೇನೆ, ನಾವು ಜೋರಾಗಿ ಮತ್ತು ನೇರವಾಗಿದ್ದೇವೆ - ಯಾರೊಬ್ಬರ ಧ್ವನಿಯ ಸ್ವರದಿಂದ ನಾನು ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಬಹುದಾಗಿತ್ತು, ಯಾರೇ ಇಲ್ಲದಿದ್ದಲ್ಲಿ ಕೋಪ ಅಥವಾ ಬಾಸ್‌ನೆಸ್ ಅನ್ನು ಆರೋಪಿಸಬಹುದು.

ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವಾಗ, ಅದು ಮುರಿದು ಬೀಳುವ ಅನೇಕ ಸ್ಥಳಗಳಿವೆ

ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಕೇಳುವ ಹಾಗೆ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರು ಏನನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದರೂ ನಾವು ಮುಂದೆ ಏನು ಹೇಳಬೇಕೆಂದು ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರ ಮೂಲ ಪ್ರೇರಣೆಗಳು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿವೆ ಎಂದು ನಾವು ನಂಬುತ್ತೇವೆ. ಸಂವಹನದಲ್ಲಿನ ಕುಸಿತಕ್ಕೆ ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಕೊಡುಗೆ ನೀಡುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ: ಇತರ ಜನರು ತಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಶಾಂತವಾಗಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಪರಿಣಿತರಾದ ನಾವೂ ಸಹ ಮನೆಗೆ ಬಂದು ನಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಕ್ಷುಲ್ಲಕ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಜಗಳವಾಡುತ್ತೇವೆ.

ಸಂಗಾತಿಗಳ ನಡುವಿನ ಸಂವಹನವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ಕೆಲವು ಸಲಹೆಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ, ಇದು ಒಂದೇ ರೀತಿಯ ವಿಷಯಗಳ ಮೇಲೆ ಪದೇ ಪದೇ ಹೋರಾಡುವ ಎಲ್ಲಾ ಸಾಮಾನ್ಯ ಮಾದರಿಯನ್ನು ತಡೆಯಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ:

ಕೇಳು

ಇದು ತುಂಬಾ ಸರಳವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಇದು ಗಮನಿಸಬೇಕಾದ ಸಂಗತಿ. ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರು ಹೇಳುವುದನ್ನು ನಾವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ. ನಾವು ಏನನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೇವೆ ಯೋಚಿಸು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಿರುವುದಕ್ಕೆ ನಾವು ಉದ್ದೇಶವನ್ನು ಆರೋಪಿಸುತ್ತೇವೆ, ಅವರು ಏನು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ಮುಖಬೆಲೆಯಲ್ಲಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಾವು ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಪೂರ್ವಭಾವಿ ಕಲ್ಪನೆಗಳನ್ನು, ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ಮಾಡುವ ಟೇಪ್‌ಸ್ಟ್ರೀಗಳನ್ನು ಟೇಬಲ್‌ಗೆ ತರುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಕೇಳಲು ವಿಫಲವಾದಾಗ, ನಾವು ಯಾರೋ ಏನನ್ನು ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆಯೋ ಅದರ ಬದಲು ನಾವು ಏನನ್ನು ಹೇಳುತ್ತೇವೋ ಅದಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಬಹುದು.

ಹೆಂಡತಿಯು ತನ್ನ ವಾರಾಂತ್ಯದ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ತಿಳಿಸಲು ಗಂಡನನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ ಮತ್ತು ಅವನು ಅದನ್ನು ತಾಯಿಯೆಂದು ಅರ್ಥೈಸಿದಾಗ ಇದು ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಅವನ ಬಾಲ್ಯಕ್ಕೆ ಹಿಂಜರಿಯುತ್ತದೆ, ಅಥವಾ ಗಂಡನು ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ತುಂಬಾ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ಕಳವಳ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದಾಗ, ಮತ್ತು ಅವಳು ಅದನ್ನು ನೋಡುತ್ತಾಳೆ ಅವನ ಕಡೆಯಿಂದ ಅಗತ್ಯತೆ, ಅವಳ ಸುತ್ತಲೂ ಅವಳನ್ನು ಬಯಸುವುದು, ಅವಳು ದಣಿದಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ಚಿಂತಿಸಬೇಡಿ. ನಾವು ಸಂದೇಶವನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕೇಳಬೇಕು, ಮತ್ತು ನಾವು ಕೇಳದ ಹೊರತು ನಾವು ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ಸಂಭಾಷಣೆಯಲ್ಲಿನ ಒತ್ತಡವು ಕೈಯಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಬಿಡಬೇಡಿ

ಇದರರ್ಥ, ನಿಮ್ಮ ಪತಿ ಹಾಲು ಖರೀದಿಸಲು ಮರೆತಿದ್ದಕ್ಕಿಂತ ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಾ? ಸಂಭಾಷಣೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಹಾಲಿನ ಬಗ್ಗೆಯೇ? ಅದು ಇದ್ದರೆ, ನಂತರ ತಣ್ಣಗಾಗಿಸಿ. ನಿಮಗೆ ಕೋಪವನ್ನುಂಟುಮಾಡುವ ಒಂದು ಮಾದರಿ ಇದ್ದರೆ, ಅದನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಿ, ಆದರೆ ಹಾಲಿನ ಮೇಲೆ ನಿಮ್ಮ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಬೇಡಿ, ಏಕೆಂದರೆ ಯಾರಾದರೂ ಅತಿಯಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವಾಗ ಸಂಬಂಧದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಗಂಭೀರವಾದ ಚರ್ಚೆ ಮಾಡುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ. ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಸಮಸ್ಯೆ ಇದ್ದರೆ, ನಂತರ ದೊಡ್ಡ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಿ, ಆದರೆ ಮರೆತುಹೋದ ಹಾಲಿನ ಬಗ್ಗೆ ಕೂಗುವುದು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಾಗಿಸುತ್ತದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ "ಅಪರಾಧ" ಕ್ಕೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ.

ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ನಿರಂತರ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳನ್ನು ನಡೆಸಲು ಮರೆಯದಿರಿ

ಅವುಗಳನ್ನು ತಟಸ್ಥ ಸ್ಥಳಗಳಲ್ಲಿ ಇರಿಸಿ. ಮತ್ತು ಯಾದೃಚ್ಛಿಕ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಿ, ನೀವು ವಾದದ ಬಿಸಿಯಲ್ಲಿರುವಾಗ ಅಲ್ಲ. ವಾಕ್ ಮಾಡುವಾಗ ಅಥವಾ ಮನೆಯ ಸುತ್ತಲೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವಾಗ ಮಾತನಾಡುವಾಗ ಒಳ್ಳೆಯ ಅವಕಾಶಗಳು ಆಗಬಹುದು, "ಇನ್ನೊಂದು ದಿನ ನಾವು ಆ ವಾದವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ, ನನಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ತೊಂದರೆ ಕೊಟ್ಟಿರುವುದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು, ನಾನು X, ಆದರೆ ನಾನು ಮಾಡಲಿಲ್ಲ" ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಅದನ್ನು ಸಂವಹನ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. " ಯಾರೂ ಕೋಪದ ಬಿಸಿಯಲ್ಲಿಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ ನೀವು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ಈ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳು ಒಂದೇ ರೀತಿಯದ್ದಾಗಿವೆ ಎಂದು ನೀವು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಆದರೆ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಅಂಶಗಳನ್ನು ಪೂರ್ತಿಗೊಳಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ.

ಕೋಪದಿಂದ ಮಲಗಲು ಚಿಂತಿಸಬೇಡಿ

ಇದು ನನಗೆ ಎಂದಿಗೂ ಅರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಒಳ್ಳೆಯ ಮದುವೆಯನ್ನು ಹೊಂದಲು ನೀವು ಕೋಪದಿಂದ ಮಲಗಬಾರದು. ನೀವು ವಾದ ಮಾಡಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಅದು ಬಗೆಹರಿಯದಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ನೀವು ದಣಿದಿದ್ದರೆ, ಮಲಗಲು ಹೋಗಿ. ರಾತ್ರಿಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಬಹಳಷ್ಟು ಕೋಪ ಮತ್ತು ಉದ್ವೇಗಗಳು ಹೊರಹೋಗುವ ಸಾಧ್ಯತೆಗಳಿವೆ, ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ತಾಜಾ ನೋಟವು ನಿಮಗೆ ಹುಚ್ಚು ಹಿಡಿದಿದ್ದನ್ನು ಹೇಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದು ಎಂಬುದನ್ನು ನೋಡಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ ವಾದಗಳು ಈಗಿನಿಂದಲೇ ಬಗೆಹರಿಯುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ದೂರ ಹೋಗುವುದು ಸರಿ, ಮಲಗಲು ಹೋಗಿ, ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಮಂಡಿಸಿ, ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ದೂಷಿಸುವ ಚಕ್ರವನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಮತ್ತು ಆಗಲೇ ಬಗೆಹರಿಸಲಾಗದ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಕುರಿತು ವಾದಿಸಲು ಅದು ಬೇಕಾದರೂ ಸರಿ .

"ಯಾವಾಗಲೂ" ಮತ್ತು "ಎಂದಿಗೂ" ಹೇಳಿಕೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ

ಏನಾದರೂ ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ, ನಮ್ಮ ಕೋಪವನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯೀಕರಿಸುವುದು ತುಂಬಾ ಸುಲಭ, "ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಹಾಲನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡುತ್ತೀರಿ" (ಉಪವಿಭಾಗದೊಂದಿಗೆ, "ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ನನ್ನ ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಬಯಕೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ"). ಅಥವಾ "ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ನಿಮ್ಮ ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ನೆಲದಿಂದ ತೆಗೆಯಬೇಡಿ" (ಬಹುಶಃ ನಿಜವಲ್ಲ). ಒಮ್ಮೆ ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ಹೇಳಿಕೆಗಳನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರು ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಾಗುತ್ತಾರೆ. ನಿಮಗೆ ಆಗುವುದಿಲ್ಲವೇ? ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಹಾಲನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡಿ ಎಂದು ಯಾರಾದರೂ ಹೇಳಿದರೆ, ನೀವು ಪಟ್ಟಿಯಲ್ಲಿರುವ ಎಲ್ಲಾ ದಿನಸಿಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡ ಸಮಯಗಳು ಅಳಿಸಿಹೋಗುತ್ತವೆ. ನಂತರ ನೀವು ಎಷ್ಟು ಬಾರಿ ಹಾಲನ್ನು ಮರೆತಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದರ ವಿರುದ್ಧ ನೀವು ಎಷ್ಟು ಬಾರಿ ವಾದವನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಅದು ಮೂರ್ಖತನವಾಗುತ್ತದೆ.

ಸ್ವಯಂ ಜಾಗೃತರಾಗಿರಿ

ಬಹು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ ನಮ್ಮದೇ ಪ್ರಚೋದನೆಗಳು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮನಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿರುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ. ನನ್ನ ಪತಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕೋಪವಿದೆಯೇ, ಅಥವಾ ನಾನು ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ತುಂಬಾ ತೆಳ್ಳಗಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಮುಗ್ಧ ಮೇಲ್ವಿಚಾರಣೆ ನನ್ನ ತಟ್ಟೆಯಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಮಾಡಲು ನನಗೆ ಅನಿಸುತ್ತಿದೆಯೇ? ನನ್ನ ವಾರಾಂತ್ಯದ ಯೋಜನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಪತ್ನಿಯ ಪ್ರಶ್ನೆಯಿಂದ ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನರಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆಯೇ ಅಥವಾ ನನ್ನ ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೇ ಮೊಣಕಾಲಿನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯೇ? ಈ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ವಾದಿಸುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾ, ಅಥವಾ ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ದಿನ ಹತಾಶನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಈ ತಲೆನೋವು ನನ್ನನ್ನು ಮೂಡಿ ಮಾಡುತ್ತಿದೆಯೇ?

ಹೆಚ್ಚಿನ ದಂಪತಿಗಳು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ವಾದಿಸುತ್ತಾರೆ

ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಇದು ದಂಪತಿಗಳು ಎಂದು ಅಧ್ಯಯನಗಳು ತೋರಿಸಿವೆ ಬೇಡ ಯಾರು ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆಯುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ ಎಂದು ವಾದಿಸುತ್ತಾರೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಉಲ್ಬಣಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯವಿದ್ದಾಗ ತಮ್ಮ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ, ವಾದಗಳು ಸಿಲ್ಲಿಯಾಗಿರುತ್ತವೆ; ನೀವು ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಅದು ಸಂಗಾತಿಯಾಗಲಿ, ಪೋಷಕರಾಗಲಿ, ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಾಗಲಿ ಅಥವಾ ರೂಮ್‌ಮೇಟ್ ಆಗಿರಲಿ, ನೀವು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಕ್ಷುಲ್ಲಕ ವಿಷಯಗಳಿಗೆ ಜಗಳವಾಡುತ್ತೀರಿ. ಆದರೆ ನೀವು ಕ್ಷುಲ್ಲಕ ವಾದಗಳನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ಹಾಸ್ಯವನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಂಡು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ವಾದವಾಗಿಸುವ ಮುನ್ನ ಸರಾಗಗೊಳಿಸಲು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೊರಹಾಕಲು ನಿಮ್ಮ ಸಮಯವನ್ನು ವ್ಯಯಿಸಿದರೆ, ನೀವು ಉತ್ತಮ ಸಂವಹನದ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿದ್ದೀರಿ.