ವಿಷಯ
ಪಾದ್ರಿಯಾಗಿ, ದಂಪತಿಗಳು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ವಿವಾಹಪೂರ್ವ ಸಮಾಲೋಚನೆಯಲ್ಲಿ ಭಾಗವಹಿಸದ ಹೊರತು ನಾನು ವಿವಾಹವನ್ನು ನಡೆಸುವುದಿಲ್ಲ. ಕೆಲವು ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ, ವಿವಾಹಪೂರ್ವ ಸಮಾಲೋಚನೆಯು ಈಗಾಗಲೇ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಮತ್ತು ಬಲವಾದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಬಲಪಡಿಸುವ ಅವಕಾಶವಾಗಿದೆ. ಇದು ವೈವಾಹಿಕ ಜೀವನಕ್ಕೆ ತಡೆಗಟ್ಟುವ ಸಿದ್ಧತೆ. ಇತರ ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ವಿವಾಹಪೂರ್ವ ಸಮಾಲೋಚನೆಯು ಈಗಾಗಲೇ ತಿಳಿದಿರುವ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಅಥವಾ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯದ ಪ್ರದೇಶಗಳನ್ನು ಆಳವಾಗಿ ಅಗೆಯುವ ಅವಕಾಶವನ್ನು ಒದಗಿಸುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಕೊನೆಯದಾಗಿ, ಕೆಲವು ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಪಾತ್ರ, ನಂಬಿಕೆಗಳು ಅಥವಾ ಮೌಲ್ಯಗಳಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಕೆಲವು ಗಂಭೀರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುವ ಸಲುವಾಗಿ "ಪರದೆಯನ್ನು ಹಿಂದಕ್ಕೆ ಎಳೆಯುವ" ಅವಕಾಶವಾಗಿದೆ.
ನಿಮ್ಮ ಮದುವೆಯ ಯಶಸ್ಸನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುವ ಏಕೈಕ ಪ್ರಮುಖ ಅಂಶವೆಂದರೆ ನೀವು ಯಾವ ರೀತಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ನಾನು ನಂಬುತ್ತೇನೆ.
ಈ ಕೆಳಕಂಡ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳ ಸರಣಿಯು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೂ ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಸಂಗಾತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಉತ್ತರಿಸಲು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ:
- ನಾನು ಅಥವಾ ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಶಾರ್ಟ್‌ಕಟ್‌ಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತೇವೆಯೇ ಅಥವಾ ಸುಲಭವಾದ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತೇವೆಯೇ ಅಥವಾ ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಸರಿಯಾದದ್ದನ್ನು ಮಾಡಲು ಹೆಚ್ಚು ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆಯೇ?
- ನಾನು ಅಥವಾ ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿ ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ಪಾತ್ರದಿಂದ ನಿಯಂತ್ರಿಸಲ್ಪಡುತ್ತೇನೆಯೇ ಅಥವಾ ಆಳುತ್ತೇನೆಯೇ?
- ನಾನು ಅಥವಾ ನನ್ನ ಪಾಲುದಾರನು ಮನಸ್ಥಿತಿಗಳಿಂದ ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ಮೌಲ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಆದ್ಯತೆಗಳಿಂದ ನಿಯಂತ್ರಿಸಲ್ಪಡುತ್ತೇನೆಯೇ?
- ನಾನು ಅಥವಾ ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿ ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಅಥವಾ ಇತರರು ನಮ್ಮನ್ನು ಪೂರೈಸಬೇಕೆಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೀರಾ ಅಥವಾ ನಾವು ಮೊದಲು ಇತರರ ಬಗ್ಗೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಯೋಚಿಸುತ್ತೇವೆಯೇ?
- ನಾನು ಅಥವಾ ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿ ನಾವು ಪರಿಹಾರಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತೇವೆಯೇ?
- ನಾನು ಅಥವಾ ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿ ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಲು, ತೊರೆಯಲು ಅಥವಾ ಅನುಸರಿಸದಿರಲು ಒಲವು ತೋರುತ್ತಿದ್ದೀರಾ ಅಥವಾ ನಾವು ಆರಂಭಿಸಿರುವುದನ್ನು ಮುಗಿಸಲು ನಾವು ಸ್ಥಿತಿಸ್ಥಾಪಕರಾಗಿದ್ದೇವೆಯೇ?
- ನಾನು ಅಥವಾ ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯು ನಾವು ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ದೂರು ನೀಡುತ್ತೇನೆಯೇ?
ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುವ ಮೂಲಕ ಒಬ್ಬ ಸಂಗಾತಿಯು ಅಪಾರವಾದ ನೋವು, ಭ್ರಮನಿರಸನ ಮತ್ತು ನಿರಾಶೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಬಹುದಾಗಿದ್ದ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಅನೇಕ ವಿವಾಹಿತ ದಂಪತಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ.
ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವುದು
ವಿವಾಹ-ಪೂರ್ವ ಸಮಾಲೋಚನೆಯ ಇನ್ನೊಂದು ಪ್ರಮುಖ ಪ್ರಯೋಜನವೆಂದರೆ ದಂಪತಿಗಳು ಮದುವೆಗಾಗಿ ತಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಅಥವಾ ಸರಿಹೊಂದಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದು. ಮದುವೆಗೆ ಬಂದಾಗ ಬಹುತೇಕ ಎಲ್ಲ ದಂಪತಿಗಳು ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಅವಾಸ್ತವಿಕ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ. ಇವುಗಳನ್ನು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ "ಮದುವೆಯ ಪುರಾಣಗಳು" ಎಂದು ಉಲ್ಲೇಖಿಸಬಹುದು. ಈ "ಪುರಾಣಗಳು" ವಿವಿಧ ಮೂಲಗಳಿಂದ ಬಂದಿವೆ. ಅವರು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಪೋಷಕರು, ನಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರು, ಸಂಸ್ಕೃತಿ, ಮಾಧ್ಯಮ ಅಥವಾ ಚರ್ಚ್‌ನಿಂದ ಬಂದಿರಬಹುದು.
ಹಜಾರದ ಕೆಳಗೆ ನಡೆಯುವುದು ಅಗತ್ಯ ಪೂರೈಸುವಿಕೆಯ ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತ ವರ್ಗಾವಣೆಯನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ದಂಪತಿಗಳು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಮದುವೆಯ ನಂತರವೂ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗಾಗಿ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಸಹಜವಾಗಿ, ಆರೋಗ್ಯಕರ ವಿವಾಹದಲ್ಲಿ ದಂಪತಿಗಳು ಪರಸ್ಪರ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಸಮಸ್ಯೆ ಎಂದರೆ ದಂಪತಿಗಳು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುವಾಗ ಅಥವಾ ಬೇರೆಯವರು ಸಂಪೂರ್ಣ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.
ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡಲಾಗಿದೆ - ಪೂರ್ವ ಮದುವೆ ಕೋರ್ಸ್
ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನಲ್ಲಿರುವ ಮದುವೆಗಳಿಗೆ ಒಂದು ಸಾಮಾನ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಕೆಲವು ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಸಂಗಾತಿಯು ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ತಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಮೂಲವಾಗಿ ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ ಒಂದೇ ಪರಿಹಾರವಾಗಿ ನೋಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು.
"ನಾನು ಮದುವೆಯಾದಾಗ ಅವರು ಅಥವಾ ಅವಳು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದವರಲ್ಲ" ಎಂದು ನಾನು ಎಷ್ಟು ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಕೇಳಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಎಣಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಇದಕ್ಕೆ ಒಂದು ಕಾರಣವೆಂದರೆ ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮ ಡೇಟಿಂಗ್ ಅನುಭವವು ವಾಸ್ತವವಲ್ಲ ಎಂದು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಡೇಟಿಂಗ್‌ನ ಸಂಪೂರ್ಣ ಅಂಶವೆಂದರೆ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಹೃದಯವನ್ನು ಗೆಲ್ಲಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು. ಈ ಅನ್ವೇಷಣೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಪಾರದರ್ಶಕತೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ವಿಶಿಷ್ಟವಾದ ಡೇಟಿಂಗ್ ಅನುಭವವು ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅತ್ಯುತ್ತಮವಾದುದನ್ನು ಮಾತ್ರ ತೋರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ತೋರಿಸುವುದು. ಇದಕ್ಕೆ ಪೂರಕವಾಗಿ ದಂಪತಿಗಳು ಸಂಪೂರ್ಣ ಚಿತ್ರವನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ವಿಫಲರಾಗುತ್ತಾರೆ. ಪ್ರೀತಿಯ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಒತ್ತು ನೀಡಲಾಗುತ್ತದೆ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಗುಣಗಳನ್ನು ನೀವು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಇಷ್ಟಪಡದಿರುವವರನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ.
ವಿವಾಹಪೂರ್ವ ಸಮಾಲೋಚನೆ ಹೇಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ?
ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ, ಅನುಭವಗಳು, ಹಿನ್ನೆಲೆಗಳು ಮತ್ತು ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳ ಎಲ್ಲಾ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಎರಡೂ ಪಕ್ಷಗಳನ್ನು ಪಡೆಯುವಲ್ಲಿ ವಿವಾಹಪೂರ್ವ ಸಮಾಲೋಚನೆಯು ಸಹಾಯಕವಾಗಿದೆ. ದಂಪತಿಗಳು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಎದುರಿಸುವ ಮತ್ತು ಅವರ ಭಿನ್ನತೆಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವಲ್ಲಿ ನಾನು ಹೆಚ್ಚಿನ ಆದ್ಯತೆ ನೀಡುತ್ತೇನೆ. ಮದುವೆಯಾದ ನಂತರ ದಂಪತಿಗಳು ಗಮನಿಸದ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳು ಅಥವಾ "ಮುದ್ದಾದ" ಈಗ ಕಿರಿಕಿರಿಯುಂಟುಮಾಡುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿಯಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.
ವಿವಾಹಪೂರ್ವ ಸಮಾಲೋಚನೆಯು ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ತಮ್ಮ ಭಿನ್ನತೆಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಆನಂದಿಸುವುದು, ಅವರ ದೌರ್ಬಲ್ಯಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರರ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ಕಲಿಸಲು ಆರಂಭಿಸುವ ಸಮಯವಾಗಿದೆ.
ಮದುವೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಈ ಉಲ್ಲೇಖವನ್ನು ನಾನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, "ಒಬ್ಬ ಮಹಿಳೆ ಪುರುಷನನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗಬಹುದೆಂದು ಭಾವಿಸಿ ಮದುವೆಯಾಗುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಪುರುಷನು ಎಂದಿಗೂ ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿ ಮಹಿಳೆಯನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗುತ್ತಾನೆ."
ವಿವಾಹದ ಅಂತಿಮ ಗುರಿ ಸಂತೋಷವಲ್ಲ ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಪರಿಚಯಿಸುವಲ್ಲಿ ವಿವಾಹಪೂರ್ವ ಸಮಾಲೋಚನೆ ಅತ್ಯಗತ್ಯ. ಮದುವೆಯು ನಮಗೆ ಸಂತೋಷವನ್ನು ತರುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾವು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಬೇಕೇ? ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ, ನಾವು ಮಾಡಬೇಕು. ಹೇಗಾದರೂ, ದಂಪತಿಗಳು ಸಂತೋಷವನ್ನು ಅಂತಿಮ ಗುರಿಯಾಗಿಸಿದರೆ ಅದು ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿ ಅವರನ್ನು ವೈಫಲ್ಯಕ್ಕೆ ಹೊಂದಿಸುತ್ತದೆ. ಒಳ್ಳೆಯ ಮದುವೆಗೆ ಕಠಿಣ ಪರಿಶ್ರಮದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ ಎಂಬ ಅಂಶವನ್ನು ಆ ನಂಬಿಕೆ ಕಡೆಗಣಿಸುತ್ತದೆ. ಅನೇಕ ಜೋಡಿಗಳು ಒಳ್ಳೆಯ ದಾಂಪತ್ಯವನ್ನು ಸುಲಲಿತವಾಗಿ ನಂಬುವ ತಪ್ಪನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಪ್ರಯತ್ನವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಈ ದಂಪತಿಗಳು ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ ಅದು ಬೇಗನೆ ಯಾರೋ ತಪ್ಪು ಮಾಡಬಹುದು. ಉತ್ತಮ ಮದುವೆಗೆ ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಅಗತ್ಯವಿದೆ - ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕವಾಗಿ, ದೈಹಿಕವಾಗಿ, ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ. ಇದು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರನು ಅವಶ್ಯಕತೆ ಅಥವಾ ಹತಾಶೆಯ ಬದಲು ಭದ್ರತೆಯ ಸ್ಥಳದಿಂದ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಕಡೆಗೆ ಚಲಿಸಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ.