ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿನ ಅನಾರೋಗ್ಯವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುವುದು ನನ್ನ ಮದುವೆಯ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರಿತು

ವಿಷಯ

• ಬ್ಯಾಕ್ ಟ್ರ್ಯಾಕಿಂಗ್
• ಗಂಟುಗಳನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸುವುದು

ವೈವಾಹಿಕ ಮಿಸ್ಟರಿ ಪ್ರವಾಸವು ಪತ್ರಿಕೆಗೆ ಹೋದಾಗ, ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನನಗೆ ನಮ್ಮ ಮುಂದೆ ಇರುವ ವಿಚಾರಣೆಯನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಲು ಯಾವುದೇ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲ. ಇದು ಆ ಅಗ್ನಿಪರೀಕ್ಷೆಯ ಬೆಂಕಿಯ ಮೂಲಕ ನಮ್ಮ ಕಡೆಗೆ ದೇವರ ನಿಷ್ಠೆಯ ಕಥೆ.

ರಾತ್ರಿ 9:30 ಕ್ಕೆ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ಕಾಯುವ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಆ ಬೆಂಕಿ ಆರಂಭವಾಯಿತು. ಸೆಪ್ಟೆಂಬರ್ 4, 2009 ರಂದು.

ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನಾನು ನಮ್ಮ ಮಗ ಜೋಶ್ ಅವರ ಕಿಬ್ಬೊಟ್ಟೆಯ ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ಫಲಿತಾಂಶಗಳಿಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆವು. ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ಚಾಪ್ಲಿನ್ ಜೊತೆಯಲ್ಲಿ, ಕೊಲೊರೆಕ್ಟಲ್ ಸರ್ಜನ್ ಡಾ. ಡೆಬೊರಾ ಮೆಕ್‌ಕ್ಲೇರಿ ಪ್ರವೇಶಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಹೇಳಿದರು, "ಇದು ನಾನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದಂತೆ ಏನೂ ಆಗಲಿಲ್ಲ.

ಜೋಶುವಾ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ತುಂಬಿದ್ದಾರೆ. ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನಾನು ಪರಸ್ಪರ ವಿರುದ್ಧ ಕುಸಿದು ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆವು.

ನಂತರ 31 ವರ್ಷ, ಜೋಶ್ ತನ್ನ ರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ಗಾರ್ಡ್ ಘಟಕದೊಂದಿಗೆ ಇರಾಕ್‌ಗೆ ನಿಯೋಜಿಸಲು ತಯಾರಿ ನಡೆಸುತ್ತಿದ್ದ. ಆದರೆ ಅವರ ಕಾರಿನಲ್ಲಿ ಹಿಂಬದಿಯಲ್ಲಿ ಡಿಕ್ಕಿ ಹೊಡೆದ ನಂತರ, ಅವರು ನಿಲ್ಲದ ಹೊಟ್ಟೆ ನೋವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದರು.

ಏರ್‌ಬ್ಯಾಗ್‌ನ ಪ್ರಭಾವದಿಂದ ಫಿಸ್ಟುಲಾ, ಕರುಳು ಮತ್ತು ಕರುಳಿನ ನಡುವಿನ ದುರ್ಬಲವಾದ ಅಂಗಾಂಶಗಳಲ್ಲಿ ಕಣ್ಣೀರು ಸೃಷ್ಟಿಯಾಯಿತು ಎಂದು ಅವರು ಅನುಮಾನಿಸಿದರು. ಅಲ್ಸರೇಟಿವ್ ಕೊಲೈಟಿಸ್‌ನಿಂದ ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ಪೀಡಿಸಿದ ಜೋಶ್ ತನ್ನ ಜೀರ್ಣಕಾರಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ನಿವಾರಿಸಲು ಶ್ರಮಿಸಿದ.

ನಿಯೋಜಿಸುವ ಅವನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಕ್ಕೆ ಅಡ್ಡಿಯಾಗಬಹುದೆಂಬ ಭಯದಿಂದ, ಅವನು ವೈದ್ಯರನ್ನು ನೋಡುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿದನು, ಆದರೆ ನಿಸ್ಸಂಶಯವಾಗಿ, ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನನಗೆ ಅವರು ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದರು ಮತ್ತು ನೋವಿನಿಂದ ದ್ವಿಗುಣಗೊಂಡರು.

ಆತನನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸಬೇಕೆಂದು ನಾವು ಒತ್ತಾಯಿಸಿದ್ದೆವು, ಮತ್ತು ಭಗವಂತ ನಮ್ಮನ್ನು ನುರಿತ ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿಯುಳ್ಳ ಡಾ.ಮೆಕ್ಲಾರಿಗೆ ಕರೆದೊಯ್ದನು. ಅವಳು ಜೋಶ್ ನ ಗಂಭೀರ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಗುರುತಿಸಿದಳು ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು ನೋಡಲು ಒಂದು ಸಭೆಯನ್ನು ರದ್ದುಗೊಳಿಸಿದಳು.

ಪರೀಕ್ಷೆಯ ನಂತರ, ನಾವು ಪ್ರಾರ್ಥಿಸಬಹುದೇ ಎಂದು ನಾನು ಕೇಳಿದೆ. ಅವಳು ಹೌದು ಎಂದಳು. ನಾನು ಪ್ರಾರ್ಥಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ಡಾ. ಮ್ಯಾಕ್‌ಕ್ಲೇರಿ ತನ್ನ ಮೊಣಕಾಲಿನ ಮೇಲೆ ಜೋಶ್ ಮುಂದೆ ಮಂಡಿಯೂರಿರುವುದನ್ನು ನೋಡಲು ನೋಡಿದೆ.

ಬರಲಿರುವದರ ಮೂಲಕ ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ನಡೆಯಲು ನಮಗೆ ಬಲವಾದ ಕ್ರಿಶ್ಚಿಯನ್ ವೈದ್ಯರ ಅಗತ್ಯವಿದೆ ಎಂದು ಭಗವಂತನಿಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು.

ನಾವು ಕೆಟ್ಟ ಫಲಿತಾಂಶಗಳನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಜೋಶ್ ಸಂಭವನೀಯ ಕೊಲೊಸ್ಟೊಮಿಗೆ ಹೆದರಿದನು, ಅವನ ಕೊಲೊನ್ನ ಅತ್ಯಂತ ಹಾನಿಗೊಳಗಾದ ಭಾಗವನ್ನು ತೆಗೆಯುವುದು ಮತ್ತು ಅವನ ರೋಗಪೀಡಿತ ಕರುಳು ಮತ್ತು ಗುದನಾಳವನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ಅವನ ಹೊಟ್ಟೆಯಲ್ಲಿನ ತೆರೆಯುವಿಕೆಯ ಮೂಲಕ ಮರುಹೊಂದಿಸುವುದು.

ಅವನ ಕೊಲೈಟಿಸ್ ಈಗಾಗಲೇ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ನ ತೆಳುವಾದ ಪದರದ ಕಪಟ ಹರಡುವಿಕೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾವು ಎಂದಿಗೂ ಅನುಮಾನಿಸಲಿಲ್ಲ. ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯ ವೈದ್ಯಕೀಯ ಪರೀಕ್ಷೆಗಳ ಮೂಲಕ ಪತ್ತೆಹಚ್ಚುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿತು, ಆದರೂ ಅದು ಅವನ ಹೊಟ್ಟೆಯ ಕೆಳಭಾಗದಲ್ಲಿರುವ ಹೆಚ್ಚಿನ ಜೀರ್ಣಕಾರಿ ಅಂಗಾಂಶಗಳನ್ನು ಹಿಂದಿಕ್ಕಿತು.

ಭಯಾನಕ ಕೊಲೊಸ್ಟೊಮಿ ಬ್ಯಾಗ್ ಜೋಶ್ ಅವರ ಚಿಂತೆಗಳಲ್ಲಿ ಕನಿಷ್ಠವಾಯಿತು.

ಜೋಶ್ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ನೊಂದಿಗಿನ ಯುದ್ಧದ ವಿವರಗಳು ಸಂಪುಟಗಳನ್ನು ತುಂಬಬಹುದು: ರಾತ್ರಿ 10:30 ರಿಂದ ಕಾಯಲು ಅವರು ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದರು. ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 4 ಗಂಟೆಯವರೆಗೆ ಅವನಿಗೆ ರೋಗನಿರ್ಣಯವನ್ನು ಹೇಳಲು, ಅವನು "ಕ್ಯಾನ್ಸರ್" ಎಂಬ ಪದವನ್ನು ಕೇಳಿದನೆಂದು ತಿಳಿಯದೆ ಚೇತರಿಕೆಯ ಕೊಠಡಿಯಲ್ಲಿ ಪಿಸುಗುಟ್ಟಿದ.

ಅವನ ಕೊಲೊಸ್ಟೊಮಿ ಬ್ಯಾಗ್‌ಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವನ ಹೊಟ್ಟೆಯನ್ನು ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಲು ನಾವು ಒಟ್ಟಾಗಿ ಹೇಗೆ ಕಲಿತೆವು; ಕೀಮೋಥೆರಪಿ ಆತನನ್ನು ಹೇಗೆ ಆತ್ಮಹತ್ಯೆ ಮಾಡಿಕೊಂಡಿದೆ; ಅವನು ತನ್ನ ರೋಗಕ್ಕೆ ಎಷ್ಟು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಪ್ರಕೃತಿ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ಹುಡುಕಿದನು; ಅವರು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಕಡಿಮೆ ನೋವು ಔಷಧಿಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಪಡೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರು.

ಅವನು ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಕೆದಕುವವರೆಗೂ ಅವನನ್ನು ಹೇಗೆ ನೋವು ಆವರಿಸುತ್ತದೆ; ಅವನು ತನ್ನ ನೋವಿನಿಂದ ಕೋಪದಲ್ಲಿ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಮುರಿದನು; ನಾವು ಹೇಗೆ ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆವು; ಆದರೂ ಅವನು ಭೂಮಿಯ ಮೇಲಿನ ತನ್ನ ಕೊನೆಯ ದಿನದವರೆಗೂ ನನ್ನನ್ನು ಹೇಗೆ ನಗಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು

ಮತ್ತು ಅದು ಜುಲೈ 22, 2010 ರ ಮಧ್ಯರಾತ್ರಿ 2:20 ಕ್ಕೆ ಹೇಗೆ ಕೊನೆಗೊಂಡಿತು, ಭಗವಂತ ಜೋಶ್ ನ ಚೈತನ್ಯವನ್ನು ಅವನ ದಣಿದ, ಮುರಿದ ದೇಹದಿಂದ ಎತ್ತಿ ಮನೆಗೆ ಕರೆತಂದನು.

ಆದಾಗ್ಯೂ, ಈ ಲೇಖನವು ಮದುವೆಯ ಬಗ್ಗೆ, ಮತ್ತು ಆ ಯುದ್ಧದ ಸವಾಲುಗಳ ಮೂಲಕ ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನನ್ನಲ್ಲಿ ಭಗವಂತ ಏನು ಮಾಡಿದನೆಂದು ನಾವು ವಿವರಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ.

ಬ್ಯಾಕ್ ಟ್ರ್ಯಾಕಿಂಗ್

ಜೋಶ್ ಅವರ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಜೀವನವು ಅಸ್ತವ್ಯಸ್ತವಾಗಿತ್ತು.

ಮೂರು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ, ಯುವ ಸಮುದಾಯದಲ್ಲಿ ಮದುವೆ ಮಂತ್ರಾಲಯದ ನೆಲಮಟ್ಟಕ್ಕೆ ಬರಬೇಕೆಂಬ ಆಶಯದೊಂದಿಗೆ, ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನಾನು ಹಿಂದಿನ 25 ವರ್ಷಗಳನ್ನು ಕಳೆದ 40 ಮೈಲಿಗಳ ಪಶ್ಚಿಮಕ್ಕೆ ಒಂದು ಮೂಲ ಯೋಜಿತ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಯಲ್ಲಿ ಹೊಸ ಮನೆಯನ್ನು ಖರೀದಿಸಿದ್ದೆವು.

ನಮ್ಮ ಕಣ್ಣುಗಳಲ್ಲಿನ ನಕ್ಷತ್ರಗಳಿಂದ ಕುರುಡನಾದ ನಾವು ಆರ್ಥಿಕವಾಗಿ ತೆಳುವಾದ ಮಂಜುಗಡ್ಡೆಯ ಮೇಲೆ ಜಾರಿದೆವು. ನಾವು ನಮ್ಮ ಹಿಂದಿನ ಮನೆಯನ್ನು ಬಾಡಿಗೆಯಾಗಿ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಆಕ್ರಮಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಲ್ಲಿ ತೊಂದರೆಯಾಯಿತು. ಬಾಡಿಗೆದಾರರು ಹೊರ ಹೋದಾಗ, ನಾವು ಎರಡು ಅಡಮಾನಗಳು ಮತ್ತು ಮನೆ ಮಾಲೀಕರ ಸಂಘದ ಶುಲ್ಕವನ್ನು ಭರಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತು.

ನಂತರ ನಮ್ಮ ಲಾಭೋದ್ದೇಶವಿಲ್ಲದ ಸಂಸ್ಥೆ, ವಾಕ್ & ಟಾಕ್, ಪ್ರಮುಖ ದಾನಿಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿತು, ಮತ್ತು ಅಲನ್ ಅರೆಕಾಲಿಕ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಸೆಮಿನರಿ ಅವನ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕಿತು.

ನಮ್ಮ ಹೊಸ ಸಮುದಾಯದ ಬೆಳವಣಿಗೆ ಆರ್ಥಿಕತೆಯೊಂದಿಗೆ ಕುಗ್ಗಿತು ಮತ್ತು ಚರ್ಚ್ ಅನ್ನು ನೆಡುವ ಮತ್ತು ಅಲ್ಲಿ ಮಂತ್ರಾಲಯವನ್ನು ಬೆಳೆಸುವ ನಮ್ಮ ಆಶಯಗಳು ಕರಗಿದವು.

ಅಂತಾರಾಜ್ಯ ಫ್ರೀವೇ ಟ್ರಾಫಿಕ್ ಡ್ರೈವಿಂಗ್‌ನಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಪ್ರಯಾಣವು ನನ್ನ ನಿಯೋಗಿ ನಿಯತಕಾಲಿಕ ಸಂಪಾದಕನಾಗಿ ನನ್ನ ಆರೋಗ್ಯದ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರಿತು. 2004 ರಲ್ಲಿ ಮಲ್ಟಿಪಲ್ ಸ್ಕ್ಲೆರೋಸಿಸ್ ಪತ್ತೆಯಾಯಿತು, ನಾನು ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಒತ್ತಡದಿಂದ ದೈಹಿಕವಾಗಿ, ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದೆ.

ಅಲನ್ ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚಿನ ಪ್ರಯಾಣಕ್ಕೆ ಚಾಲನೆ ನೀಡಿದರು. ವೆಚ್ಚವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು, ನಾವು ಆತನ ಕಾರನ್ನು ಮಾರಿದ್ದೆವು. ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಓಡಿಸಿದನು ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ಎತ್ತಿಕೊಂಡನು. ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಾನು ಊಟವನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ತುಂಬಾ ಆಯಾಸಗೊಂಡಿದ್ದೆ. ಅಲನ್ ಹೆಚ್ಚು ಊಟ ತಯಾರಿ ಮತ್ತು ಶುಚಿಗೊಳಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಮಾಡಿದರು, ಮತ್ತು ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟ ಬಗ್ಗೆ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ.

ಎಂಎಸ್ ನನ್ನ ಅರಿವಿನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಅಲ್ಪಾವಧಿಯ ಸ್ಮರಣೆಯ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರಿತು, ಇದರಿಂದಾಗಿ ನಾನು ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ದೋಷಪೂರಿತವಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕೆಲಸವೆಂದರೆ ದೋಷಗಳನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸುವುದು, ಅವುಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದಲ್ಲ!

ಅಂಗವೈಕಲ್ಯ ಪ್ರಯೋಜನಗಳನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಮಾನವ ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳಿಂದ ಸಲಹೆ ನೀಡಲಾಯಿತು, ನಾನು ಆಗಸ್ಟ್ 2008 ರಲ್ಲಿ ನಿಯತಕಾಲಿಕೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಯ ಶುಭ ಹಾರೈಸಿದೆ. ನಮ್ಮ ಅರ್ಧದಷ್ಟು ಆದಾಯವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆವು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಆರೋಗ್ಯ ವಿಮೆಯ 100 ಪ್ರತಿಶತದಷ್ಟು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡೆವು.

ಅಲನ್ ಹೊಸ ಮನೆಗೆ ಮರುಹಣಕಾಸು ನೀಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೂ ಪ್ರಯೋಜನವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಹತಾಶೆಯಲ್ಲಿ, ನಾವು ಅದನ್ನು ಸಣ್ಣ ಮಾರಾಟದಲ್ಲಿ ಪರಿಣತಿ ಹೊಂದಿರುವ ರಿಯಾಲ್ಟರ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಪಟ್ಟಿ ಮಾಡಿದ್ದೇವೆ, ನಿಜವಾಗಿಯೂ ವಿನಮ್ರ ಅನುಭವ.

ಬ್ಯಾಂಕ್ ಖರೀದಿದಾರರನ್ನು ಅನುಮೋದಿಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ನಾವು ಫೀನಿಕ್ಸ್‌ಗೆ ಮರಳಲು ತಯಾರಿ ಆರಂಭಿಸಿದಾಗ ನಮಗೆ ನಿರಾಳವಾಯಿತು, ಶರತ್ಕಾಲದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಬಾಡಿಗೆದಾರರ ಗುತ್ತಿಗೆ ಅವಧಿ ಮುಗಿದಾಗ ನಾವು ಮಾಡಲು ಯೋಜಿಸಿದ್ದೆವು. ಅದು ಆಗಸ್ಟ್ 2009 ರ ಆರಂಭ.

ಜನವರಿಯಲ್ಲಿ, ಕೇವಲ ಎಂಟು ತಿಂಗಳ ಹಿಂದೆ, ನಾನು ಸಂತೋಷದಿಂದ ಮತ್ತು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ ತನ್ನ ರಾಯಲ್ ನೀಲಿ ಹೋಂಡಾ ಪ್ರೆಲಿಡ್ಯೂಗೆ ಒರಗಿರುವ ಜೋಶ್ ಫೋಟೋವನ್ನು ಚಿತ್ರೀಕರಿಸಿದ್ದೆ. ಅವರು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಇರಾಕ್‌ನಲ್ಲಿ ಸರ್ಕಾರಿ ಗುತ್ತಿಗೆದಾರರಾಗಿ ಒಂದು ವರ್ಷದಿಂದ ಹಿಂದಿರುಗಿದ್ದರು.

ಅವರು ಬ್ಯಾಂಕಿನಲ್ಲಿ ಹಣ ಹೊಂದಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಅವರ ಭವಿಷ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ಒಂದು ಲಕ್ಷ ಆಯ್ಕೆಗಳಿವೆ. ಅವರು ವಿದೇಶದಲ್ಲಿದ್ದಾಗ ಅವರ ರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ಗಾರ್ಡ್ ಘಟಕವನ್ನು ನಿಯೋಜಿಸಲು ಆದೇಶಿಸಲಾಯಿತು. ಇರಾಕ್‌ಗೆ ಮರಳಲು ಅವನಿಗೆ ಒಂಬತ್ತು ತಿಂಗಳುಗಳಿದ್ದವು, ಅವನು "ಆರೋಗ್ಯವನ್ನು ಪಡೆಯಬೇಕು" ಎಂದು ಹೇಳಿದನು.

ಮ್ಯಾಚೋ ಹೊರಭಾಗದ ಕೆಳಗೆ ಮಂಥನ, ಜೋಶ್‌ನ ಕೊಲೊನ್ ಅವನಿಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಶಾಂತಿಯನ್ನು ನೀಡಿತು, ಮತ್ತು ಅವನು ಒಂದರ ನಂತರ ಒಂದು ಪರ್ಯಾಯ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದನು.

ಅವರು ಪ್ರಕೃತಿ ಚಿಕಿತ್ಸಾ ಸೆಶನ್‌ಗೆ ತಡವಾಗಿ ಚಾಲನೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಎದುರಿನಲ್ಲಿದ್ದ ಚಾಲಕ ತನ್ನ ಬ್ರೇಕ್ ಅನ್ನು ಹಳದಿ ಬೆಳಕಿನಲ್ಲಿ ಹೊಡೆದಾಗ ಅದನ್ನು ಚಲಾಯಿಸಲು ಜೋಶ್ ಗನ್‌ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ. ಅದು ಆಗಸ್ಟ್ 17, 2009.

ಗಂಟುಗಳನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸುವುದು

ಯೆಶಾಯ 43: 2-3 ಎ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ:

ನೀವು ನೀರಿನ ಮೂಲಕ ಹಾದುಹೋದಾಗ, ನಾನು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಇರುತ್ತೇನೆ;

ಮತ್ತು ನದಿಗಳ ಮೂಲಕ, ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ತುಂಬಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ನೀವು ಬೆಂಕಿಯ ಮೂಲಕ ನಡೆಯುವಾಗ, ನೀವು ಸುಡುವುದಿಲ್ಲ,

ಜ್ವಾಲೆಯು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸುಡುವುದಿಲ್ಲ.

ನಾನು ನಿಮ್ಮ ದೇವರಾದ ಕರ್ತನು,

ಇಸ್ರೇಲಿನ ಪವಿತ್ರ, ನಿಮ್ಮ ರಕ್ಷಕ.

ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ (ಜೋಶ್ ಅವರ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್) ಮತ್ತು ಅವನ ಮರಣದ ನಂತರ, ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನಾನು ಮ್ಯಾರಿಟಲ್ ಮಿಸ್ಟರಿ ಟೂರ್‌ನಲ್ಲಿ ಚರ್ಚಿಸಿದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಪ್ರಮುಖ ತತ್ತ್ವವನ್ನು ನಮ್ಮ ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ ಪರೀಕ್ಷಿಸಲಾಗಿದೆ, ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲಾಗಿದೆ.

• ಒಡನಾಟ

ಆರಂಭದಲ್ಲಿ, ಜೋಶ್ ಅನಾರೋಗ್ಯದ ಆಘಾತ ಮತ್ತು ಭಯವು ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ಪರಸ್ಪರರ ತೋಳುಗಳಿಗೆ ಎಸೆದಿದೆ.

ನಾವು ಭಾವನೆಗಳ ಸುಂಟರಗಾಳಿಯಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ, ಆರ್ಥಿಕವಾಗಿ ಮುಳುಗುತ್ತಿರುವ ನಮ್ಮ ಹಡಗಿನಿಂದ ಜೋಶ್‌ನ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನ ವೈಟ್‌ಕ್ಯಾಪ್‌ಗಳಿಗೆ ಎಸೆಯಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇವೆ. ನಾವು ಬೆಂಬಲಕ್ಕಾಗಿ ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಅಂಟಿಕೊಂಡೆವು, ಮತ್ತು ನಾವು ಒಬ್ಬರ ತಲೆಯನ್ನು ನೀರಿನ ಮೇಲೆ ಹಿಡಿದಿದ್ದೇವೆ.

ಆದರೆ ಜೋಶ್ ಅವರ ಸಂಕೀರ್ಣ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ, ವೈದ್ಯಕೀಯ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬೇಡಿಕೆಗಳು ನಮ್ಮ ನಡುವೆ ಬೆರೆಯಲು ಬಹಳ ಸಮಯವೇ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಸಾಕಷ್ಟು ಚಮತ್ಕಾರಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ನಮ್ಮ ಮಗನ ಅನಾರೋಗ್ಯವನ್ನು ನಾವು ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತಿದ್ದೆವು.

ಅವನು ತನ್ನ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಆಕ್ರಮಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸ್ವಲ್ಪ "ಲಘು ಓದುವಿಕೆ" ಯೊಂದಿಗೆ ಹೊಟ್ಟೆಯ-ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ನಂತರದ ಚೇತರಿಕೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಸಿದ್ಧನಾಗಿ ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಬಂದನು-ವಾಲ್ಟರ್ ಜೆ. ಬಾಯ್ನ್ ನ ಐತಿಹಾಸಿಕ ಗ್ರಂಥ ಕ್ಲಾಷ್ ಆಫ್ ವಿಂಗ್ಸ್: ವಿಶ್ವ ಸಮರ II ಏರ್.

ನಾನು ಆತನಿಗೆ ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಓದಿದೆ ... 2 ಗಂಟೆಗೆ ಅವನು ತನ್ನ ಮುಂದಿನ ಹಿಟ್ ಮಾರ್ಫಿನ್ ತನಕ ಸೆಕೆಂಡುಗಳನ್ನು ಎಣಿಸಿದ. ನಾನು ಅವನ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಿಂತ ಕಡಿಮೆ ಉತ್ಸುಕನಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಅವರು ನನ್ನ ಜರ್ಮನ್, ಫ್ರೆಂಚ್ ಮತ್ತು ಜೆಕೊಸ್ಲೊವಾಕಿಯನ್ ಹೆಸರುಗಳ ಉಚ್ಚಾರಣೆಯನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಿದರು, ಲೇಖಕರ ನಿಖರತೆಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ ತಮ್ಮ ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ಸೇರಿಸಿದರು.

ತನ್ನ ಬಾಗಿಲಿನ ಹೊರಗಿನ ದಾದಿಯರ ನಿಲ್ದಾಣವು ತುಂಬಾ ಗದ್ದಲದಂತಿದೆ ಎಂದು ಅವರು ದೂರಿದರು. ಅವನ ಕೋಣೆ ತುಂಬಾ ಬಿಸಿಯಾಗಿತ್ತು, ತುಂಬಾ ತಣ್ಣಗಿತ್ತು, ತುಂಬಾ ಪ್ರಕಾಶಮಾನವಾಗಿತ್ತು.

ಮುಂದಿನ ಕೆಲವು ದಿನಗಳಲ್ಲಿ, ನಾನು ಜೋಶ್ ಅನ್ನು ಆರಾಮದಾಯಕವಾಗಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ ಆದರೆ ಅಲನ್ ನನ್ನ ಆರೋಗ್ಯದ ಹಾನಿಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಅತಿಯಾಗಿ ವಿಸ್ತರಿಸದಂತೆ ರಕ್ಷಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದನು.

ಆದರೆ ವೈದ್ಯರು ಹೇಳಿದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಮಾತನ್ನು ಕೇಳಲು, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಸಂದರ್ಶಕರನ್ನು ಸ್ವಾಗತಿಸಲು, ಪ್ರತಿ ದಾದಿಯನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಇದು ನಮ್ಮ ಚೊಚ್ಚಲ ಮಗ.

ನನ್ನ ಸಹೋದರನಿಂದ ಕರೆ ಬಂದಾಗ ನಾವು ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿದ್ದೆವು. ನನ್ನ 84 ವರ್ಷದ ತಾಯಿ ತೀರಿಕೊಂಡರು. ಎರಡು ವಾರಗಳ ನಂತರ, ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬ (ಜೋಶ್ ಸೇರಿದಂತೆ) ಅಮ್ಮನ ಅಂತ್ಯಕ್ರಿಯೆಗಾಗಿ ಪೆನ್ಸಿಲ್ವೇನಿಯಾಕ್ಕೆ ಹಾರಿತು (ಕ್ಯಾಬಿನ್ ವಾಯು-ಒತ್ತಡದ ಬದಲಾವಣೆಗಳು ಮಾತ್ರ ಜೋಶ್‌ಗೆ ನರಕಯಾತನೆ.)

ನಾವು ಮುಂದಿನ ವಾರ ಫೀನಿಕ್ಸ್‌ಗೆ ತೆರಳಲು ನಮ್ಮ ಮತ್ತು ಜೋಶ್ ಅವರ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಪ್ಯಾಕ್ ಮಾಡಲು ಆ ಪ್ರವಾಸದಿಂದ ಮರಳಿದೆವು. ನಮ್ಮ ಬಾಡಿಗೆದಾರರು ಕೆಲವು ವಾರಗಳಲ್ಲಿ ಮಗುವನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಿದ್ದರು, ಹಾಗಾಗಿ ನಾವು ಬೇರೆಯವರಿಂದ ಮನೆಯನ್ನು ಬಾಡಿಗೆಗೆ ಪಡೆದಿದ್ದೇವೆ.

ಜೋಶ್ ಆದರೆ ಅನಾರೋಗ್ಯವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುವುದು ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನನ್ನ ನಡುವೆ ಬೆಣೆ ಓಡಿಸುವ ಕೌಶಲ್ಯವಿತ್ತು. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ನಾನು ಅವರ ವಿಶೇಷ ಆತ್ಮೀಯ ಸ್ನೇಹಿತನಾಗಬೇಕೆಂದು ಬಯಸಿದ್ದರು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅವರು ಒಂದೇ ಸೂರಿನಡಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಇಬ್ಬರು ವಯಸ್ಕ ಪುರುಷರು.

ಆರೋಗ್ಯವಾಗಿದ್ದಾಗಲೂ, ಜೋಶ್ ರಾತ್ರಿ ಊಟದ ಗಂಟೆಗಳನ್ನು ಊಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಹಗಲಿನಲ್ಲಿ ನಿದ್ದೆ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ತಡರಾತ್ರಿಯವರೆಗೂ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಭೇಟಿ ನೀಡುತ್ತಿದ್ದನು. ಅವನ ಅನಾರೋಗ್ಯವು ಅವನ ನಿದ್ರೆಯ ಮಾದರಿಗಳನ್ನು ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸಿತು, ಮತ್ತು ಅವನು ಫೇಸ್‌ಬುಕ್‌ನಲ್ಲಿ ಪೋಸ್ಟ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದನು ಮತ್ತು ಬೆಳಗಿನ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಇಮೇಲ್‌ಗಳನ್ನು ಬರೆಯುತ್ತಿದ್ದನು.

ಅಲನ್ ಮುಂಚಿನ ಹಕ್ಕಿ - ಬೇಗನೆ ಮಲಗಲು ಮತ್ತು ಬೇಗನೆ ಏರಲು. ಮುಂಜಾನೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವನು ತನ್ನ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಮತ್ತು ಪ್ರಕಾಶಮಾನವಾಗಿರುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ದಿನ ಕಳೆದಂತೆ ಹಬೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ.

ನನ್ನ ಸಹಜ ಪ್ರವೃತ್ತಿಗಳು ಜೋಶ್ ನಂತೆಯೇ ಇರುತ್ತವೆ. ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ವೇದಿಕೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಈ ಮಾದರಿಗಳು ಮಾತ್ರ ಸಾಕು. ಆಗಾಗ್ಗೆ ಜೋಶ್ ಮತ್ತು ನಾನು ಎಚ್ಚರಗೊಂಡು ಮಾತನಾಡುತ್ತಾ ಅಥವಾ ಚಹಾ ಕುಡಿಯುತ್ತಿದ್ದೆ ಅಥವಾ ಅಲನ್ ಮಲಗಿದ ನಂತರ "ಐರನ್ ಶೆಫ್" ನಂತಹ ಚಮತ್ಕಾರಿ ಟಿವಿ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಗಳನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆವು.

ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ನಮ್ಮ ಏಕೈಕ ಟೆಲಿವಿಷನ್ ಲಿವಿಂಗ್ ರೂಮಿನಲ್ಲಿತ್ತು, ಮಾಸ್ಟರ್ ಬೆಡ್‌ರೂಮ್‌ನಿಂದ ಪೇಪರ್-ತೆಳುವಾದ ಗೋಡೆಯಿಂದ ಬೇರ್ಪಡಿಸಲಾಗಿದೆ.

ಜೋಶ್ ಅವರು ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಅನ್ನು ಸೋಲಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಒತ್ತಾಯಿಸಿದರು, ಆದರೆ ಆಡ್ಸ್ ಅವರ ವಿರುದ್ಧ ಎಷ್ಟು ಸ್ಮಾರಕವಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾನು ನಿರಾಕರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವನೊಂದಿಗಿದ್ದ ಪ್ರತಿ ನಿಮಿಷವನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಅಲನ್ ಒಂದೇ ಪುಟದಲ್ಲಿರಲಿಲ್ಲ.

ಅವರು ಜೋಶ್ ಮನೆಯ ಅಲಂಕಾರವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಬೇಕೆಂದು ಬಯಸಿದ್ದರು, ಜೋಶ್ ಅವರು ಅಂಬೆಗಾಲಿಡುವವರಾಗಿದ್ದಾಗ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದ ಅಥವಾ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

ಜೋಶ್ ಅವರ ಸಾಮಾನುಗಳ ದೊಡ್ಡ ದಿಬ್ಬಗಳು, ನಾವು ಅವರ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಿಂದ ಪೆಟ್ಟಿಗೆಗಳು, ಕ್ರೇಟುಗಳು, ಕಾಂಡಗಳು ಮತ್ತು ಕಸದ ಚೀಲಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ಥಳಾಂತರಿಸಿದ್ದೇವೆ, ನಮ್ಮ ಗ್ಯಾರೇಜ್ ಅನ್ನು ತುಂಬಿದೆ; ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಕಾರುಗಳನ್ನು ಬೀದಿಯಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು ಸ್ಥಳೀಯ ಮನೆ ಮಾಲೀಕರ ಸಂಘದೊಂದಿಗೆ ವಿವಾದಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಿತ್ತು.

ಗಾಳಿಯಲ್ಲಿ ಉದ್ವಿಗ್ನತೆ ಉಂಟಾಯಿತು. ಜೋಶ್ ಮತ್ತು ಅಲನ್ ಜಗಳವಾಡಿದರು. ನಾನು ಅವುಗಳನ್ನು ಪರಸ್ಪರ ವಿವರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ, ಜೋಶ್ ಅಲನ್ ಅವರನ್ನು "ನಿಮ್ಮ ಪತಿ" ಎಂದು ಉಲ್ಲೇಖಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಅವರು ಸ್ವರ್ಗದಲ್ಲಿ ರಾಜಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಆದರೆ ಭೂಮಿಯ ಮೇಲೆ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಹೇಳಿದರು.

ಅವರು ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು; ಈ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ಪರಸ್ಪರ ಅಪರಾಧ ಮಾಡದೆ ಅವರು ಅದನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ತೋರಲಿಲ್ಲ.

ಜೋಶ್ ಸಾಯುವ ಮೂರು ದಿನಗಳ ಮೊದಲು, ವೈದ್ಯರು ಗಂಟಲಿನಿಂದ ಉಸಿರಾಟದ ಟ್ಯೂಬ್ ಅನ್ನು ತೆಗೆದಾಗ, ಅವರು ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕಡೆಗೆ ನೋಡಿದರು ಮತ್ತು "ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ, ಮಮ್ಮಿ. ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅಪ್ಪಾ. ಹಲ್ಲೆಲುಜಾ! ”

ಹಾಗಾದರೆ ಕಾಮ್ರೇಡ್‌ಶಿಪ್ ಈ ಗೊಂದಲದಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ? ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನಾನು ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ಹಾಕಿದ ಸ್ನೇಹದ ಅಡಿಪಾಯ ನಮ್ಮ ಮದುವೆಯನ್ನು ಗಟ್ಟಿಗೊಳಿಸಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ನಂಬುತ್ತೇನೆ, ನಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿನ ಎಲ್ಲವೂ ಕುಸಿಯುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಮಗನ ಅನಾರೋಗ್ಯವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುವಲ್ಲಿ ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದೆ.

ಈಗ, ಜೋಶ್ ಸಾವಿನ ಒಂದು ವರ್ಷದ ನಂತರ, ನಾವು ಆ ಸ್ನೇಹದ ಅಡಿಪಾಯವನ್ನು ಪುನರ್ನಿರ್ಮಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಅಲುಗಾಡಿದೆವು, ಆದರೆ ನಾವು ಎಂದಿಗೂ ಪರಸ್ಪರರ ನಿಷ್ಠೆಯನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸಿಲ್ಲ.

ನಾವು ಮಾತನಾಡಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಆಲಿಸಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ತಲೆಯಾಡಿಸಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಿದ್ದೇವೆ. ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಬೆನ್ನನ್ನು ಗೀಚಿದ್ದೇವೆ, ಒಬ್ಬರ ಭುಜ ಮತ್ತು ಪಾದಗಳನ್ನು ಉಜ್ಜಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ.

ಕೆಲವು ತಿಂಗಳುಗಳ ಹಿಂದೆ ಒಂದು ಮಧ್ಯಾಹ್ನ, ನಾನು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಕತ್ತಲೆಯಾದ, ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಕುಗ್ಗುತ್ತಿರುವ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಇದ್ದಾಗ, ಅಲನ್, "ನಾವು ಒಂದು ಡ್ರೈವ್‌ಗೆ ಹೋಗೋಣ" ಎಂದು ಸೂಚಿಸಿದನು. ಅವರು ನಾನು ಕಾರಿನಲ್ಲಿ ಹೋಗಬೇಕೆಂದು ಒತ್ತಾಯಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಫೀನಿಕ್ಸ್‌ನಿಂದ ಸುಮಾರು ಒಂದು ಗಂಟೆಯ ಉತ್ತರಕ್ಕೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಕ್ಯಾಂಪ್ ವರ್ಡೆಗೆ ಕರೆದೊಯ್ದರು.

ಅವನಿಗೆ ಡೈರಿ ಕ್ವೀನ್ ಸಿಕ್ಕಿತು, ಮತ್ತು ನನಗೆ ಸ್ಟಾರ್‌ಬಕ್ಸ್ ಸಿಕ್ಕಿತು, ಮತ್ತು ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ "ನಮ್ಮ ತಲೆಯಿಂದ ಹೊರಬಂದೆವು". ನಮ್ಮ ಭೌತಿಕ ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನ ಬದಲಾವಣೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನಂಬಲಾಗದಷ್ಟು ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಅಂಶವಿದ್ದು ಅದು ನನ್ನ ಆಂತರಿಕ ಜಾಗವನ್ನು ಕೂಡ ಬದಲಾಯಿಸಿತು.

ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ವಾಕಿಂಗ್ ಮತ್ತು ಮಾತನಾಡುವುದನ್ನು ಮತ್ತು ಅಡ್ಡಾಡುವುದನ್ನು ಆನಂದಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ - ಪಾದಯಾತ್ರೆ ಅಲ್ಲ, ಪವರ್ ವಾಕಿಂಗ್ ಅಲ್ಲ - ಮತ್ತು ನಾವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಹೋಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇವೆ.

ನಮ್ಮ ಹೆಜ್ಜೆಗಳ ಸಾಂದರ್ಭಿಕ ಲಯವು ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ (ಅಥವಾ ಇಲ್ಲ) ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನ ಸರಳ ಸೌಂದರ್ಯವನ್ನು ಗಮನಿಸಲು ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ. ನಾವು ಏನನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಿದ್ದರೂ, ನಾವು ಇನ್ನೂ ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ನಮ್ಮ ಸುತ್ತಲೂ ನೋಡಬಹುದು.

ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ನಾವು ನಮ್ಮ ಕ್ಲೋಸೆಟ್‌ನಿಂದ ಆಟಗಳನ್ನು ಎಳೆಯಲು ಆರಂಭಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಮೊದಲಿಗೆ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಯಾರಿಗೂ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಸ್ಪರ್ಧಾತ್ಮಕ ಅಥವಾ ತೀಕ್ಷ್ಣವಾದ ಭಾವನೆ ಇರಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಏಕಾಗ್ರತೆ ಸವಾಲಾಗಿತ್ತು. ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಮೊದಲ ಸುತ್ತಿನ ಒಥೆಲ್ಲೋದಲ್ಲಿ ನಾನು ಅಲನ್ ನನ್ನು ಸೋಲಿಸಿದ ನಂತರ, ಅವನು ಹಿಂತಿರುಗಿ ಬಂದು ನನ್ನನ್ನು ಎರಡನೇ ಬಾರಿಗೆ ಮುಚ್ಚಿಹಾಕಿದನು.

ಆಹ್, ಅದು ಹೆಚ್ಚು ಇಷ್ಟವಾಗಿತ್ತು! ಈಗ ನಾವು ಜಿನ್ ರಮ್ಮಿ ಮತ್ತು "ನೋ ಡೈಸ್" ನಲ್ಲಿ ಕಾರ್ಯತಂತ್ರ ರೂಪಿಸುವಾಗ ಕೊಲೆಗಾರ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯು ನಮ್ಮಿಬ್ಬರನ್ನೂ ಹಿಂದಿಕ್ಕಲು ಅವಕಾಶ ನೀಡುತ್ತೇವೆ.

• ಬದ್ಧತೆ

ಬಿಕ್ಕಟ್ಟು ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಪಾತ್ರದಲ್ಲಿ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಮತ್ತು ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ತರುತ್ತದೆ.

ಇದು ಅಲನ್ ಅನ್ನು ಕಿತ್ತೆಸೆದಿದೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಪರಸ್ಪರರ ಕಂಪನಿಯಲ್ಲಿ ನಿರ್ವಹಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದಾದ ಯಾವುದೇ ನೆಪಗಳನ್ನು ನಾನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸಿದೆ.

ನಾವು ಪರಸ್ಪರರ ಕಚ್ಚಾ, ಬಹಿರಂಗ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಾನವ ದುರ್ಬಲತೆಗಳನ್ನು ನೋಡಿದ್ದೇವೆ. ನಾವು ಪ್ರತಿಯೊಂದನ್ನು ಅಸಂಖ್ಯಾತ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಿರಾಸೆಗೊಳಿಸಿದ್ದೇವೆ. ನಾನು ಜೋಶ್‌ನ ತಲೆಯನ್ನು ನೀರಿನ ಮೇಲೆ ಇರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಾಗ, ನನ್ನ ವಿಭಜಿತ ನಿಷ್ಠೆಗಳು ಅಲನ್ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ಅಭದ್ರತೆಯ ಸಮುದ್ರದಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿದವು.

ನಾನು ನನ್ನ ಆದ್ಯತೆಗಳನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಂಡೆ, ಜೋಶ್‌ಗೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಸಚಿವಾಲಯಗಳು ಬೇಕು ಮತ್ತು ಅಲನ್‌ಗೆ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಂಬಿದ್ದೇನೆ

ಒಂದು forತುವಿಗೆ "ಅದನ್ನು ಹೀರುವಂತೆ" ಮಾಡಬೇಕು.

ಆದರೆ ಇದು ಕೇವಲ ಒಂದು ಕಾಲಕ್ಕೆ ಮಾತ್ರ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ಡಾ.ಮೆಕ್ಲರಿಯ ಭಯಾನಕ ಉಚ್ಚಾರಣೆಯಿಂದ ಆರಂಭಗೊಂಡು, ಯಾವುದೇ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ವೈದ್ಯರು ಜೋಶ್ ಅವರ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ನಿಂದ ಬದುಕುಳಿಯುವ ಸಾಧ್ಯತೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಮಗೆ ಸುಳ್ಳು ಭರವಸೆ ನೀಡಲಿಲ್ಲ.

ಟಕ್ಸನ್ ನಲ್ಲಿರುವ ಆತನ ಪ್ರಕೃತಿ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಕೂಡ ನೋವಿನ ಮತ್ತು ವಿಷಕಾರಿ ಸಸ್ಯ ಪದಾರ್ಥವನ್ನು ಒಳಗೊಂಡ ಸ್ಟ್ರಾಸ್ ರೀತಿಯ ಚಿಕಿತ್ಸಾ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ನೀಡಿದರು. ಜೋಶ್ ಅದನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ನಿರಾಕರಿಸಿದರು. ನನಗೆ, ಆ ಭೇಟಿಯು ಅವನಿಗೆ ಬದುಕಲು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯ ಮಾತ್ರವಿದೆ ಎಂಬ ಜ್ಞಾನವನ್ನು ಮುಚ್ಚಿತು.

ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಅಲನ್‌ನ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಬ್ಯಾಕ್ ಬರ್ನರ್ ಮೇಲೆ ಇರಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಜೋಶ್‌ನ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಿದೆ. ಈಗ, ನೀವು ಈ ಅಂಶವನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ: ನಾನು ಅಲನ್‌ಗೆ ನನ್ನ ಬದ್ಧತೆಯನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಲಿಲ್ಲ, ಅಥವಾ ನಾನು ಅವನನ್ನು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕಡೆಗಣಿಸಲಿಲ್ಲ.

ಇದಕ್ಕೆ ತದ್ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ನಮ್ಮ ಮದುವೆಯ ಪ್ರತಿಜ್ಞೆಗಳು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಎಷ್ಟು ಗಟ್ಟಿಯಾದ ಮತ್ತು ಬಲವಾದವು ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಚೌಕಟ್ಟಿನ, ಕ್ಯಾಲಿಗ್ರಫಿ ಪ್ರತಿಯನ್ನು ನಮ್ಮ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಪ್ರಮುಖವಾಗಿ ಪ್ರದರ್ಶಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ನಾವು ಅವರನ್ನು ಪ್ರತಿದಿನ ನೋಡುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಅವರನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೇವೆ.

ನಾನು ಅಲನ್‌ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿಯೇ ಇರುವುದಾಗಿ ಪ್ರತಿಜ್ಞೆ ಮಾಡಿದಾಗ ಮತ್ತು "ಆತನ ಹೃದಯವು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿ ನಂಬಬಲ್ಲವನಾಗಿ" ಆತನಿಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಒಪ್ಪಿಸುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ದೇವರು ಮತ್ತು ಮನುಷ್ಯನ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಪದವನ್ನೂ ಅರ್ಥೈಸುತ್ತೇನೆ.

ಆದಾಗ್ಯೂ, ಜೋಶ್ ನ ಆರೈಕೆಯ ಕೆಲವು ಅಂಶಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನಾನು ಒಪ್ಪಲಿಲ್ಲ. ಅವರು ನನ್ನ ಆರೋಗ್ಯ ಮತ್ತು ಯೋಗಕ್ಷೇಮದ ಮೇಲೆ ಯೋಗಕ್ಷೇಮವನ್ನು ಗೌರವಿಸಿದರು, ಆದರೆ ಜೋಶ್ ಅವರ ಆರೋಗ್ಯವು ನಮ್ಮ ಕಣ್ಮುಂದೆ ವಿಭಜನೆಯಾಗುವುದನ್ನು ಮಾತ್ರ ನಾನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆ.

ಆಯಾಸವು ನನ್ನ MS ನ ಪ್ರಮುಖ ಲಕ್ಷಣವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಅಲನ್ ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿದನು ಅನಾರೋಗ್ಯವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುವುದು, ನನ್ನ ಸಹಿಷ್ಣುತೆಯ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ತಳ್ಳುವುದು, ತಡವಾಗಿ ಉಳಿಯುವುದು, ದುಬಾರಿ ಸಾವಯವ ಆಹಾರಗಳು, ಪೂರಕಗಳು, ಮೇಕೆ ಹಾಲು ಮುಂತಾದವುಗಳನ್ನು ಖರೀದಿಸಲು ಪಟ್ಟಣದಾದ್ಯಂತ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ನಡೆಸುತ್ತಿದೆ, ಈ ಪರ್ಯಾಯ ಚಿಕಿತ್ಸೆಗಳು ಅವನ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಅನ್ನು ಸೋಲಿಸುತ್ತಿವೆ ಎಂಬ ಭರವಸೆಯಲ್ಲಿ ಜೋಶ್ ಅವರನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಿತು, ಆದರೆ ಅವನ ಸ್ಥಿತಿಯು ಹದಗೆಟ್ಟಿತು.

ಟ್ಯೂಸನ್‌ನಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಆಂಕೊಲಾಜಿಸ್ಟ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಸಮಾಲೋಚಿಸಲು ಅಥವಾ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಕೇಂದ್ರದಲ್ಲಿ ರೋಗಿಯ ಸಂಯೋಜಕರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಅಲನ್ ಸೂಚಿಸಿದಾಗ ಜೋಶ್ ಬಿರುಸುಗೊಂಡರು.

"ನಿಮ್ಮ ಗಂಡನಿಗೆ ಅಂಥದ್ದನ್ನು ಹೇಳಿ" ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದರು, ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ರಚನೆಯನ್ನು ತ್ರಿಕೋನಗೊಳಿಸಿದರು. "ಆ ಮನುಷ್ಯನನ್ನು ನನ್ನ ತಂದೆ ಎಂದು ಗುರುತಿಸಲು ನಾನು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತೇನೆ."

ತನ್ನ ಚೊಚ್ಚಲ ಮಗನನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸಲು ಏನಾದರೂ ಮಾಡಲು ತನ್ನ ಅಸಾಮರ್ಥ್ಯದಲ್ಲಿ ಅಲನ್ ಎಷ್ಟು ನೋವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದನೆಂದು ಅವನಿಗೆ ಕಾಣಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ನೋಡಬಲ್ಲೆ, ಬಹುಶಃ ಅಲನ್ ಅವರಿಗಿಂತಲೂ ಹೆಚ್ಚು.

ನನ್ನನ್ನು ಪಾಲಿಸುವ ಮತ್ತು ರಕ್ಷಿಸುವ ಅಲನ್‌ನ ಬದ್ಧತೆಯು ಎಂದಿಗೂ ಅಲುಗಾಡಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅವನು ಈ ಯುದ್ಧವನ್ನು ನನಗಿಂತ ಹಲವು ರಂಗಗಳಲ್ಲಿ ಹೋರಾಡುತ್ತಿದ್ದನು, ಮತ್ತು ಈ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ಅವನು ಹೆಚ್ಚು ಹಿಟ್‌ಗಳನ್ನು ಪಡೆದನು.

ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವರ ಆರೋಗ್ಯ, ದೈಹಿಕವಾಗಿ, ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಎಷ್ಟು ತ್ಯಾಗ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಈಗ ಅರಿವಾಗಿದೆ.

• ಸಂವಹನ

ಜೋಶ್ ಸಾಯುವ ಮೊದಲು, ನಾನು ನನ್ನ ವೈದ್ಯರೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ಆತಂಕ-ವಿರೋಧಿ ಔಷಧಿಗಳಿಂದ ದೂರವಿರಲು ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ದುಃಖಿತನಾದಾಗ ಅಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ದುಃಖವನ್ನು ನಾನು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾ ಸುಸ್ತಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಆ ಕ್ರಮವನ್ನು ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಇದು ನನಗೆ ಸರಿಯಾದ ನಿರ್ಧಾರ. ನಾನು ನನ್ನ ಜೀವನದ ಬಹುಭಾಗವನ್ನು ನನ್ನ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾ, ದುಃಖ, ಕೋಪ ಮತ್ತು ಭಯದ ವಿರುದ್ಧ ಉಕ್ಕುತ್ತಿದ್ದೆ.

ಈಗ ನಾನು ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಮತ್ತು ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗೊಳಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಾನು ಅಷ್ಟು ಅಳಲಿಲ್ಲ.

ನಮ್ಮ ಚರ್ಚ್ GriefShare ಎಂಬ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮವನ್ನು ಆಯೋಜಿಸುತ್ತದೆ ಅದು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡ ಜನರಿಗೆ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ.

ಜೋಶ್ ಅನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ, ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನಾನು ವಾರದ ಸೆಷನ್‌ಗಳಿಗೆ ಹಾಜರಾಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆವು, ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ವಾಲುತ್ತಿದ್ದೆವು, ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆವು ಮತ್ತು ಗುಂಪು ಮತ್ತು ಅದರ ನಾಯಕರಿಂದ ಬಲ ಮತ್ತು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಿದ್ದೆವು.

ಮುಂದಿನ ನಾಲ್ಕು ತಿಂಗಳಲ್ಲಿ, ನಾನು ನನ್ನ ದುಃಖವನ್ನು ಸಂಸ್ಕರಿಸಿದಾಗ, ನಾನು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ.

ಅಲನ್, ಕತ್ತಲೆಯ ಸುರಂಗಕ್ಕೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದನು, ಮತ್ತು ಅದು ಬರುವುದನ್ನು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಯಾರೂ ನೋಡಲಿಲ್ಲ.

ಒಂದು ವರ್ಷದಲ್ಲಿ ಎರಡು ಬಾರಿ ಚಲಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಮನೆಯನ್ನು ಮರುರೂಪಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಜೋಶ್‌ನ ಅಸಂಘಟಿತ ಎಸ್ಟೇಟ್ ಅನ್ನು ಲಾಭರಹಿತ ಸಮಾಲೋಚನಾ ಸಚಿವಾಲಯವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವ ಎಲ್ಲಾ ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಲು, ಅಲನ್ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಅಡ್ರಿನಾಲಿಸ್ ಆಗಿದ್ದರು.

ಕ್ರಿಸ್‌ಮಸ್ ನಂತರ, ಅವನ ದೇಹವು "ಸಾಕು" ಎಂದು ಹೇಳಿತು ಮತ್ತು ಅವನು ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಜಾರಿದನು. ದೈಹಿಕವಾಗಿ, ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ, ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಕಳೆದುಹೋದರು ಮತ್ತು ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕವಾಗಿ ಕುಗ್ಗಿಹೋದರು, ಅವರು ಕುಟುಂಬ ಕೊಠಡಿಯಲ್ಲಿ ಕುರ್ಚಿಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು, ಖಾಲಿಯಾಗಿ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದರು, ಮತ್ತು ಸಂಭಾಷಣೆಯಲ್ಲಿ ತೊಡಗುವುದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ದೂರದರ್ಶನವನ್ನು ಆನ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರು.

ಅವನು ಏನು ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಾನು ಕೇಳಿದಾಗ, ಅವನು ತನ್ನ ಭುಜಗಳನ್ನು ತೂಗಿ ಕ್ಷಮೆಯಾಚಿಸುವವನಂತೆ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದನು.

ನಮ್ಮ ವಿವಾಹದ ಬಹುಪಾಲು, ವೈವಾಹಿಕ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ನಾನು ಕರೆಯಬಹುದಾದ ಜನರನ್ನು ನಾನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಸ್ನೇಹಿತರು ನಮ್ಮ ಎರಡೂ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು, ಸಹಾನುಭೂತಿಯಿಂದ ಕೇಳಲು, ಬುದ್ಧಿವಂತ ಸಲಹೆ ನೀಡಲು, ಪ್ರಾರ್ಥಿಸಲು ಮತ್ತು ಗೌಪ್ಯತೆಯನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾವು ನಂಬಬಹುದು.

ವಿವಿಧ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನ ಹಂತಗಳಲ್ಲಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಸರಿಯಾದ ದಿಕ್ಕಿನಲ್ಲಿ ಮುನ್ನಡೆಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ನಾವು ವೃತ್ತಿಪರ ಕ್ರಿಶ್ಚಿಯನ್ ಸಲಹೆಗಾರ ಆಲ್ಫ್ರೆಡ್ ಎಲ್ಸ್ ಅವರನ್ನೂ ಅವಲಂಬಿಸಿದ್ದೇವೆ.

ಕಳೆದ ಎರಡು ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಬಾರಿ, ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನಾನು ಅಲ್ ನ ಸಮಾಲೋಚನಾ ಕಚೇರಿಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತಿದ್ದೆವು, ಅವ್ಯವಸ್ಥೆಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ತಿಳಿಯದೆ. ಜೋಶ್ ಸಾಯುವ ಹಿಂದಿನ ದಿನ, ಅಲ್ ನಮ್ಮ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು, ಕಠಿಣ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾ, ಜೋಶ್‌ಗೆ ಸಂಬಂಧಪಟ್ಟ (ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧಿಸದ) ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅಲನ್ ಕಡೆಗೆ ನನ್ನ ಕೋಪವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ನನಗೆ ವೇದಿಕೆಯನ್ನು ನೀಡಿದರು.

ನಾನು "ಸರಿ" ಮತ್ತು ಅಲನ್ "ತಪ್ಪು" ಎಂದು ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ತುರ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳಿಗೆ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದ್ದೇವೆ - ನಾನು ವಿಶ್ಲೇಷಕ, ತಪ್ಪು ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಪರಿಹರಿಸಬಹುದು; ಅಲನ್ ಫಿಕ್ಸರ್, ಕ್ರಿಯೆಗೆ ಹಾರಿ.

ನಾವು ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಪರಸ್ಪರ ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಕಲಿಸುವುದರಿಂದ, ಕೆಲವರು ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನಾನು ಭಯಂಕರ ಸಂವಹನಕಾರರಾಗಬೇಕೆಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಾವು ಎಂದಿಗೂ ವಾದಿಸಬಾರದು ಅಥವಾ ಪರಸ್ಪರ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬಾರದು ಅಥವಾ ತಪ್ಪಾಗಿ ಓದಬಾರದು ಎಂದು ಅವರು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಹಾ! ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾದದ್ದು ನಿಜ. ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನಾನು ಕಲಿಸುವ ಸಂವಹನ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಕಲಿತಿದ್ದೇವೆ ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಸ್ವಭಾವತಃ ಇಂತಹ ಬಡ ಸಂವಹನಕಾರರು. ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವ ಹೆಚ್ಚಿನ ಜನರಂತೆ ನಾವು ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ ವಾದ ಮತ್ತು ಹೆಮ್ಮೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.

ಜೋಶ್ ಅವರ ಅನಾರೋಗ್ಯದ ತಿಂಗಳಲ್ಲಿ ನಾವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದ್ದೆವು, ನಮ್ಮ ನಡುವೆ ತುಂಬಾ ಉದ್ವಿಗ್ನತೆ ಉಂಟಾಯಿತು. ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ನಾವು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತನ್ನ ನಿಲುವನ್ನು ಬದಲಿಸಲು ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ಮನವೊಲಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆವು.

ನಮ್ಮ ಸಂವಹನ ಕೌಶಲ್ಯ ಸರಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದೆ; ನಾವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ-ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ಜೀವನ ಮತ್ತು ಸಾವಿನ ವಿಚಾರದಲ್ಲಿ. ನಾನು ಅಲನ್ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವನು ನನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ಅದೃಷ್ಟವಶಾತ್ ನಮಗೆ, ಅಥವಾ ಹೆಚ್ಚು ಸರಿಯಾಗಿ, ದೇವರ ಅನುಗ್ರಹದಿಂದ, ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನಾನು ಪರಸ್ಪರ ಸಣ್ಣ ಖಾತೆಗಳನ್ನು ಇಟ್ಟುಕೊಂಡಿದ್ದೆವು. ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ, ನಾವು ಹಳೆಯ ವಾದಗಳ ಭೂತ ಪಟ್ಟಣಗಳನ್ನು ಮರುಪರಿಶೀಲಿಸುವ ನಿರರ್ಥಕತೆಯನ್ನು ಕಲಿತೆವು.

ಹೌದು, ನಾವು ಟಂಬ್‌ಸ್ಟೋನ್‌ನ ಧೂಳಿನ ಬೀದಿಗಳಲ್ಲಿ ಗನ್ ಸ್ಲಿಂಗರ್ ಮಾದರಿಯ ಸ್ಟ್ಯಾಂಡ್‌ಆಫ್‌ಗಳ ದಿನಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆವು, ಅದನ್ನು ಹಿಂದಿನಿಂದ ಶೂಟ್ ಮಾಡುವುದು ಒಬ್ಬರನ್ನು ನೋಯಿಸುತ್ತದೆ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ನಮ್ಮನ್ನು ಸಾಯಲು ಬಿಡಲಿಲ್ಲ.

ಆದರೆ ಸಮಯ ಮತ್ತು ಅಭ್ಯಾಸದೊಂದಿಗೆ, ಸಮಸ್ಯೆಯ ವಿರುದ್ಧ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಗಿಂತ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಗುರಿಯಾಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನಾವು ಕಲಿತೆವು. ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಉಲ್ಬಣಗೊಳ್ಳುವ ವಾದಗಳಿಗೆ ಸಿಲುಕಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾವೇನೂ ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಆದರೆ ಜೋಶ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಮೂಲಕ ನಡೆಯುವುದು ನಮ್ಮನ್ನು ಹೊಸ ಪ್ರದೇಶಕ್ಕೆ ತಳ್ಳಿತು. ಭೂಪ್ರದೇಶವು ಪರಿಚಯವಿಲ್ಲದಂತೆ ಕಂಡರೂ, ನಾವು ಆವರಿಸಿರುವ ಬಹಳಷ್ಟು ನೆಲಗಳು ನಾವು ಹಿಂದೆ ಇದ್ದ ಸ್ಥಳಗಳಂತೆಯೇ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದವು.

ನಾನು ಅಳುತ್ತಿರುವ ಮಗುವಿಗೆ ಶುಶ್ರೂಷೆ ನೀಡುತ್ತೇನೆಯೇ ಅಥವಾ ನನ್ನ ಪತಿಗೆ ಕೆಲಸದ ದಿನದ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ಟಿಎಲ್‌ಸಿಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತೇನೆಯೇ, ಮಗನಿಗೆ ನಾನು ಜ್ಯೂಸ್ ಕೇಲ್ ಮತ್ತು ವೀಟ್ ಗ್ರಾಸ್ ಅನ್ನು ನೀಡುತ್ತೇನೆ, ಅವನು ಒಂದು ಸಿಪ್ ಅಥವಾ ಎರಡು ಮಿಶ್ರಣವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಉಳಿದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಮೂಗು ತಿರುಗಿಸಬಹುದು, ಅಥವಾ ನನ್ನ ಪತಿಯ ಕೆಲಸದ ದಿನದ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಅವರಿಗೆ ಕೆಲವು ಟಿಎಲ್‌ಸಿ ನೀಡುತ್ತೇನೆಯೇ?

ಒಂದು ಸಂಜೆ, ಅಲನ್ ಬಾಗಿಲಿನಿಂದ ಹೊರನಡೆದರು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕಲ್ಲಿನಿಂದ ಹತಾಶೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಮೋಟೆಲ್‌ನಲ್ಲಿ ರಾತ್ರಿ ಕಳೆದರು. ನಮ್ಮನ್ನು ವಿಭಜಿಸುವ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ನಿಲುವಿಗೆ ಬಗ್ಗಲು ನಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗೂ ಇಷ್ಟವಿರಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಸತ್ಯವಾಗಿ, ನಾವಿಬ್ಬರೂ "ಸರಿ" ಆಗಿದ್ದೆವು, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಯಾರೇ ಸರಿ ಅಥವಾ ತಪ್ಪು ಇರಬಹುದು.

ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ; ನಾವು ಸುಮ್ಮನೆ ಒಪ್ಪಲಿಲ್ಲ.

ಆದರೆ ಒಮ್ಮೆ ಜೋಶ್ ಹೋದ ನಂತರ, ಅವನ ನಡವಳಿಕೆಗಳನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲು ಅಥವಾ ಅವನ ಆಲೋಚನಾ ವಿಧಾನವನ್ನು ಅಲನ್‌ಗೆ ವಿವರಿಸಲು ನನಗೆ ಯಾವುದೇ ಅರ್ಥವಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮ ದುಃಖದಲ್ಲಿ ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಬೆಂಬಲಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತು.

ಜೋಶ್ ತೀರಿಕೊಂಡ ಒಂದು ವರ್ಷದಲ್ಲಿ, ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾವು ವ್ಯವಹರಿಸಿದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ನಾನು ಮತ್ತು ಅಲನ್ ಪುನಃ ಹೇಳಿದ್ದೇವೆ. ನಾವು ಅವರನ್ನು ಕ್ಷಮೆಯಿಂದ ಸ್ನಾನ ಮಾಡಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು ಅನುಗ್ರಹದಿಂದ ಮುಚ್ಚಿದ್ದೇವೆ.

ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಆಲಿಸಿದ್ದೇವೆ, ಪರಸ್ಪರರ ಹೃದಯಗಳನ್ನು ಹಿಡಿದುಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ, ಪರಸ್ಪರರ ಕೈಗಳನ್ನು ಹಿಡಿದಿದ್ದೇವೆ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಇದೆ

ಸಮಯವು ಈಗ ನಮ್ಮ ನಷ್ಟದ ಮೌನದಲ್ಲಿ ಪರಸ್ಪರ ಕೇಳಲು.

ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಯಾರೊಬ್ಬರೂ ಸ್ಥಾನಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿದ್ದಾರೆ ಅಥವಾ ನಾವು ಎಲ್ಲದರ ಮೂಲಕ ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ನಡೆದರೆ ಹೆಚ್ಚು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಾವು ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮೌಖಿಕವಾಗಿ ಹೇಳಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಆಲಿಸಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ.

• ಸಂಪೂರ್ಣತೆ

ಜೋಶ್ ಅನಾರೋಗ್ಯದ ಅವಧಿಯಲ್ಲಿ ಅಲನ್ ಅಥವಾ ನಾನು ರೊಮ್ಯಾಂಟಿಕ್ ಆಗಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು menತುಬಂಧಕ್ಕೊಳಗಾದ ಮಹಿಳೆ. ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಆತಂಕವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ನಮ್ಮ ವೈದ್ಯರು ಸೂಚಿಸಿದ ಔಷಧಿಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೆವು.

ನಮ್ಮ ಲೈಂಗಿಕ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಅಲನ್‌ನ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ನಾನು ಜಾಗರೂಕನಾಗಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ವಿಚಲಿತನಾಗಿದ್ದೆ, ಮುಜುಗರಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದೆ. ಅವನ ಔಷಧಿಯು ಅವನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳ ಮೇಲೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರಿತು. ನಾನು ಅವನನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯಕ್ಕಿಂತ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಉತ್ತೇಜಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅವನು ಭಾವಿಸಿದನು, ಹೇಗಾದರೂ ನಾನು ಅವನೊಂದಿಗೆ ದೈಹಿಕವಾಗಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದನ್ನು ಮಾರ್ಪಡಿಸಿದೆ.

ಲೈಂಗಿಕತೆಯು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅವನಿಗೆ ಬಿಡುಗಡೆಯಾಗುವ ಹಂಬಲವನ್ನು ಹೊಂದಿತ್ತು, ಆದರೆ ನಾನು ಯಶಸ್ವಿಯಾದ ತೀರ್ಮಾನವೆಂದು ಭಾವಿಸಿದ್ದರೂ 35 ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ನಾವು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದ ತೃಪ್ತಿಯನ್ನು ಅವನಿಗೆ ತರಲಿಲ್ಲ.

ನಾವು ಪ್ರೇಮಿಗಳಾಗುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ತಿಳಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಆರಂಭಿಸಿದಂತಿದೆ.

ನಾನು ಲೈಂಗಿಕತೆಯಲ್ಲಿ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಿರಾಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಅದನ್ನು ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ವಿರೋಧಿಸಿದ್ದೆ ಅಥವಾ ತಿರಸ್ಕರಿಸಿದ್ದೆನಲ್ಲ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಆ ರೀತಿಯ ಆನಂದದ ಆಸೆ ಇರಲಿಲ್ಲ.

ಆದಾಗ್ಯೂ, ಅಲನ್ (ದೇವರು ಅವನನ್ನು ಆಶೀರ್ವದಿಸುತ್ತಾರೆ) ವಾರಕ್ಕೊಮ್ಮೆಯಾದರೂ ನನ್ನನ್ನು "ಸಂತೋಷಪಡಿಸು" ಎಂದು ಒತ್ತಾಯಿಸಿದರು. ನಾನು ಒಲ್ಲದ ಮನಸ್ಸಿನಿಂದ ಬಟ್ಟೆ ಬಿಚ್ಚಿ ಹಾಸಿಗೆಯ ಮೇಲೆ ಮಲಗಿದೆ, ಮಗುವಿನಂತೆ ಡಯಾಪರ್ ಬದಲಾವಣೆಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆ.

ಆದರೂ ಅವನು ದೃ determinedನಿಶ್ಚಯದ ಪ್ರೇಮಿಯಾಗಿದ್ದನು ಮತ್ತು ನಿಶ್ಚಿತಾರ್ಥದ, ಆನಂದದ, ಮತ್ತು ಬಿಡುಗಡೆ ಮಾಡುವ ಸ್ಥಳಕ್ಕೆ ನನ್ನನ್ನು ತನ್ನ ತೋಳುಗಳಲ್ಲಿ ಕರಗುವ ತನಕ ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿಕೊಂಡಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಅವನಿಗೆ ಪದೇ ಪದೇ ಧನ್ಯವಾದಗಳನ್ನು ಹೇಳಿದನು.

ಏಪ್ರಿಲ್‌ನಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನ 60 ನೇ ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬವನ್ನು ಆಚರಿಸಿದೆ. ಶಾರೀರಿಕವಾಗಿ ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನಾನು ಮದುವೆಯ ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಬಟ್ಟೆ ಬಿಚ್ಚಿದ ಜಿಮ್ನಾಸ್ಟ್‌ಗಳನ್ನು ಹೋಲುವುದಿಲ್ಲ.

ಆದರೆ ಲೈಂಗಿಕತೆಯು 36 ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ಇದ್ದಂತೆ ಆಗಾಗ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೂ, ನಮ್ಮ ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ಅಂಶವಾಗಿ ಉಳಿದಿದೆ

ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರೀತಿಯ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿ. ಅದು ನನಗಿಂತ ಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಬೇಕೇ?

ಅವರು ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬಿಡುಗಡೆ ಮಾಡಬಹುದಾದ ಒಂದು ಔಟ್ಲೆಟ್ ಅನ್ನು ಕೋರುವ ಒತ್ತಡವನ್ನು ನಾನು ಎಂದಾದರೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆಯೋ ಇಲ್ಲವೋ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅದು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಸೇರಿಕೊಳ್ಳುವಲ್ಲಿ ಸಂಪೂರ್ಣ ಮತ್ತು ತೃಪ್ತಿಕರವಾದ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಆ ವಿವಾಹದ ಕ್ರಿಯೆಯು ನಮ್ಮ ಒಕ್ಕೂಟವನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವ ಅಂಟು "ಪುನಃ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ".

ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ತಂತ್ರವು ಬದಲಾಗಿದೆ. ನಾನು ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯಬಹುದು. ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಹೊರಗಿನ ಶಬ್ದಗಳ ಬಗ್ಗೆ ತಲೆಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲದೆ, ನಮ್ಮ ಮಲಗುವ ಕೋಣೆಯ ಬಾಗಿಲನ್ನು ಲಾಕ್ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅಲನ್‌ನಿಂದ ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅವನು ನನ್ನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳ ಲಯವನ್ನು ಕಲಿತಿದ್ದಾನೆ.

ಇದನ್ನೂ ನೋಡಿ: ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಮಹತ್ವ.

ನಾವು ಒಳ್ಳೆಯ ಜೋಡಿ ಪ್ರೇಮಿಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ಅವನು ಮತ್ತು ನಾನು ಸಮಯ ಮಾಡುವವರೆಗೂ.

• ಪವಿತ್ರೀಕರಣ

ಅದನ್ನು ಹೇಳಲು ಬೇರೆ ದಾರಿಯಿಲ್ಲ: ಮಗುವಿನ ನಷ್ಟವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದು ಒಬ್ಬರ ನಂಬಿಕೆಯನ್ನು ಬುಡಮೇಲು ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇದು ನನ್ನದನ್ನು ಅಲುಗಾಡಿಸಿದೆ. ಇದು ಅಲನ್ ನನ್ನು ಅಲುಗಾಡಿಸಿದೆ. ಆದರೆ ಅಲುಗಾಡುವುದು ಒಡೆಯುವಂತೆಯೇ ಅಲ್ಲ.

ನಮ್ಮ ನಂಬಿಕೆ ಹಾಳಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಅದು ಮುರಿದುಹೋಗಿಲ್ಲ. ಬ್ರಹ್ಮಾಂಡದ ಸಿಂಹಾಸನದಲ್ಲಿ ದೇವರು ಇನ್ನೂ ಇದ್ದಾನೆ; ಆ ಸಾರ್ವತ್ರಿಕ ಸತ್ಯವನ್ನು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಯಾರೂ ಪ್ರಶ್ನಿಸಲಿಲ್ಲ.

ಸಾರ್ವಭೌಮ ದೇವರು ಇನ್ನೂ ನಮ್ಮ ವಾತಾವರಣದಲ್ಲಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ನಾವು ಹೇಗೆ ಮುಂದುವರಿಯಬಹುದು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಜಗತ್ತು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದೆಯೇ?

ಜೋಶ್ ತನ್ನ ಮುರಿದ ದೇಹದಿಂದ ತೊಂದರೆಗೊಳಗಾಗದೆ, ತನ್ನ ಚೈತನ್ಯವನ್ನು ಹೊರಹಾಕಿದ ಮತ್ತು ಬದಲಾದಾಗ, ಸಂಪೂರ್ಣ, ಶಾಶ್ವತ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮುಳುಗಿ, ಜೀಸಸ್ ಅನ್ನು ಮೋಕ್ಷಕ್ಕಾಗಿ ನಂಬುವ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಎಂಬ ಭರವಸೆ ನಮಗೆ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ?

ಅವನ ಪಾರ್ಥಿವ ಶರೀರದ ಕವಚವು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕವಾಗುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನಾನು ಊಹಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅವನ ಚೇತನವು ತಕ್ಷಣವೇ ದೇವತೆಗಳ ಕೋರಸ್ ಮತ್ತು ಅವನಿಗೆ ಮುಂಚಿನ ಎಲ್ಲಾ ಸಂತರು ಪೂರ್ಣ ಥ್ರೊಟಲ್ ಅನ್ನು ಹಾರಿತು. ಮತ್ತು ಕ್ಷಣಾರ್ಧದಲ್ಲಿ, ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನಾನು ಕೂಡ ಇರುತ್ತೇವೆ.

ಅದು ನಮ್ಮ ಪುನರುತ್ಥಾನದ ಭರವಸೆಯಾಗಿದೆ, ಮೆಸ್ಸಿಯಾದಲ್ಲಿನ ಶಿಲುಬೆಯಲ್ಲಿ, ದೇವರ ಪರಿಪೂರ್ಣ ಕುರಿಮರಿ, ಅವರ ರಕ್ತವು ಪ್ರತಿ ಭಕ್ತರ ಐಹಿಕ “ಮನೆ” ಯ ಲಿಂಟಲ್‌ನಲ್ಲಿ ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಗುಡಿಸುತ್ತದೆ.

ನಮ್ಮ ಜಗತ್ತನ್ನು ಬೆಚ್ಚಿಬೀಳಿಸಿದ ಗುರುತ್ವಾಕರ್ಷಣೆಯ ಬದಲಾವಣೆಯಿಂದ ನಮ್ಮ ನಂಬಿಕೆ ಇನ್ನೂ ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದೆ. ನನ್ನ ಶಾಂತ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಜರ್ನಲ್ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಬೈಬಲ್ ಅಧ್ಯಯನವು ನನಗೆ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ, ಆದರೂ ಈ ಪದವು ಆಳವಾದ ಸಾಂತ್ವನದ ಮೂಲವಾಗಿ ಉಳಿದಿದೆ, ಅದರ ಸತ್ಯವು ನನ್ನ ಆತ್ಮದಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಧ್ವನಿಸುತ್ತದೆ.

ಅಲನ್ ಮೊದಲಿಗೆ ತನ್ನ ಸಚಿವಾಲಯಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಎಲ್ಲಾ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸಿದನು, ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಗುಂಪನ್ನು ಮುನ್ನಡೆಸುತ್ತಿದ್ದನು ಮತ್ತು ಬೋಧನೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದನು, ಆದರೆ ನಾನು ಚರ್ಚ್ ಸೇವೆಯ ಮೂಲಕ ಅಳುಕದೆ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ಮತ್ತೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಮುನ್ನಡೆಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಊಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

ನಂತರ, ಬಹುತೇಕ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಲ್ಲದೆ, ನಮ್ಮ ಪಾತ್ರಗಳು ವ್ಯತಿರಿಕ್ತವಾಗಿವೆ. ಅಲನ್ ಆ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಗೋಡೆಯನ್ನು ಹೊಡೆದು ಖಿನ್ನತೆಯ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ಮುಳುಗಿದ. ಅವರು ಯಾವುದೇ ಗಾತ್ರದ ಗುಂಪುಗಳು ಅಥವಾ ಗುಂಪುಗಳನ್ನು ಅಸಹನೀಯವೆಂದು ಕಂಡುಕೊಂಡರು. ನಾನು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ನನ್ನ ಕಾಲುಗಳ ಮೇಲೆ ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆಯೇ, ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಒಡನಾಟ ಮತ್ತು ಸಂವಹನವನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾ, ಅವನು ಅವರಿಂದ ಹಿಂದೆ ಸರಿದನು.

ಈಗ ನಾವು ನಮ್ಮ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಮರಳಿ ಪಡೆಯುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ನಾವು ಇನ್ನೂ "ಹೋಮ್ ಫ್ರೀ" ಆಗಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾವು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇವೆ.

ಅನಾರೋಗ್ಯವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ, ದುಃಖದ ಕಾಡಿನಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ನಡಿಗೆಯ ಮೂಲಕ ನನ್ನ ಗಂಡನ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಮಾಡಿದ ನಂಬಲಾಗದ, ಅದ್ಭುತವಾದ, ರೋಮಾಂಚಕಾರಿ ಆವಿಷ್ಕಾರ ಇಲ್ಲಿದೆ. ಅವರು ನನಗೆ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಹೊದಿಕೆಯನ್ನು ನೀಡುವುದನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ನಿಲ್ಲಿಸಿಲ್ಲ. ಪ್ರತಿದಿನ ನನಗೆ ಅವರ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಪ್ರಾರ್ಥನೆಗಳನ್ನು ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ.

ಒಟ್ಟಾಗಿ ನಮ್ಮ ಪ್ರಾರ್ಥನೆಯ ಸಮಯವು ಗಮನಾರ್ಹವಲ್ಲದಂತಿದೆ, ಆಗಾಗ್ಗೆ ಕಡಿಮೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವನು ತನ್ನ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ನಡಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ಸೃಜನಶೀಲವಲ್ಲದ ಮತ್ತು ಸ್ಪೂರ್ತಿದಾಯಕವಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾನೆ. ಆದರೆ ವಾಸ್ತವವೆಂದರೆ ಅವನು ನಡೆಯುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿಲ್ಲ.

ಅವನು ಪ್ರತಿದಿನ ಭಗವಂತನನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತಾನೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿರುತ್ತೇನೆ, ಅವನು ನನ್ನ ತಲೆಯ ಮೇಲೆ ನಿರ್ವಹಿಸುವ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಛಾವಣಿಯಿಂದ ರಕ್ಷಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ.

ನಾವು ಪರಸ್ಪರ ಹೊಂದಾಣಿಕೆಯಿಲ್ಲವೆಂದು ಭಾವಿಸಿದರೂ ಸಹ, ನಮ್ಮ ಆತ್ಮಗಳು 36 ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ಸ್ಥಾಪಿಸಿದ ಒಡಂಬಡಿಕೆಯಿಂದ ಬೆಸೆದುಕೊಂಡಿವೆ.

ಆ ವಹಿವಾಟಿನೊಂದಿಗೆ, ನಾವು ನಮ್ಮಲ್ಲಿರುವುದನ್ನು ಒಟ್ಟುಗೂಡಿಸಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ವಸ್ತು ಸರಕುಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುವ ಒಂದು ಸಾವಯವ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿದ್ದೇವೆ. ಹಾಗಿದ್ದರೂ, ವರ್ಷಗಳು ಕಳೆದವು, ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸಾಮೂಹಿಕತೆಗೆ ನಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಕೊಡುಗೆಗಳ ನಡುವೆ ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ನಾನು ಮುಂದುವರಿಸಿದೆ, "ನನ್ನ" ಯಶಸ್ಸು, "ಅವನ" ಸಾಧನೆ, "ನನ್ನ" ಪ್ರತಿಭೆ, "ಅವನ" ಸಾಮರ್ಥ್ಯಗಳು, "ನನ್ನ" ಮತ್ತು "ಅವನ" ಸಂಬಂಧ ನಮ್ಮ ಪ್ರತಿ ಮಕ್ಕಳು.

ಅನಾರೋಗ್ಯವನ್ನು ಎದುರಿಸುವ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆ, ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ದುಃಖಿಸುವ ಜೋಶ್ "ನನ್ನ" ವಸ್ತುಗಳು ಮತ್ತು "ಅವನ" ವಸ್ತುಗಳ ರಾಶಿಯನ್ನು ಸುಟ್ಟುಹಾಕಿದರು. ದಹನವು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವಂತೆ ನಮ್ಮ ಹಿಂದಿನ ಜೀವನವನ್ನು ಸವೆಸಿತು. ಉಳಿದದ್ದು ಬೂದಿಯ ದಿಬ್ಬವನ್ನು ಹೋಲುತ್ತದೆ - ಬಣ್ಣರಹಿತ, ಸತ್ತ, ಜರಡಿ ಹಿಡಿಯಲು ಅಷ್ಟೇನೂ ಯೋಗ್ಯವಲ್ಲ.

ದುಃಖ ಯಾವ ಬಣ್ಣ? ಅಲನ್‌ನ ಸುಟ್ಟ ಹೆಮ್ಮೆಯನ್ನು ನನ್ನಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುವುದು ಯಾವುದು? ಅದರಲ್ಲಿ ಯಾವ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಿದೆ

ಸಾಯುವ ಮುನ್ನ ಜೋಶ್ ಗೆ ನಾವು ಹೇಗೆ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದ್ದೆವು?

ನಾನು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಮೌಂಟ್ ಸೇಂಟ್ ಹೆಲೆನ್ಸ್, ಮೇ 18, 1980 ರಂದು ಸ್ಫೋಟಗೊಂಡ ವಾಷಿಂಗ್ಟನ್ ಜ್ವಾಲಾಮುಖಿ, 230 ಚದರ ಮೈಲಿ ಅರಣ್ಯ ಪ್ರದೇಶವನ್ನು ಧ್ವಂಸಗೊಳಿಸಿದ ದೂರದರ್ಶನ ವಿಶೇಷತೆಯನ್ನು ನೋಡಿದೆ. ರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ಸ್ಮಾರಕವಾಗಿ ರಕ್ಷಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿರುವ, 110,000-ಎಕರೆ ಪ್ರದೇಶವನ್ನು ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಯಾವುದೇ ತೊಂದರೆಯಿಲ್ಲದೆ ಬಿಡಲಾಗಿದೆ.

ಆಶ್ಚರ್ಯಕರವಾಗಿ, ಅಕ್ಷರಶಃ ಬೂದಿಯಿಂದ, ಜೀವನವು ಭೂಮಿಗೆ ಮರಳುತ್ತದೆ. ಭೂಗರ್ಭದಲ್ಲಿ ಸ್ಫೋಟವನ್ನು ಎದುರಿಸಿದ ಸಣ್ಣ ದಂಶಕಗಳು ಭೂಮಿಯನ್ನು ತಮ್ಮ ಸುರಂಗಗಳಿಂದ ತೊಂದರೆಗೊಳಿಸಿದವು, ಬೀಜಗಳು ನೆಲೆಗೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಮೊಳಕೆಯೊಡೆಯಲು ಮಣ್ಣನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತವೆ.

ಕಾಡು ಹೂವುಗಳು, ಪಕ್ಷಿಗಳು, ಕೀಟಗಳು ಮತ್ತು ದೊಡ್ಡ ಪ್ರಾಣಿಗಳು ಮರಳಿದೆ. ಸ್ಪಿರಿಟ್ ಸರೋವರ, ಸ್ಫೋಟದ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ ಹಿಮಪಾತದಿಂದ ಆಳವಿಲ್ಲದ ಮತ್ತು ಜೌಗು ಪ್ರದೇಶವಾಗಿದೆ, ಅದರ ಹಿಂದಿನ ಸ್ಫಟಿಕದ ಸ್ಪಷ್ಟತೆಗೆ ಮರಳುತ್ತಿದೆ, ಆದರೂ ಅದರ ಮೇಲ್ಮೈಗಿಂತ ಕೆಳಗೆ ಹೊಸದಾಗಿ ಶಿಲಾರೂಪದ ಅರಣ್ಯವಿದೆ.

ಹಾಗಾಗಿ ಅಲನ್ ಮತ್ತು ನಾನು ನಮ್ಮ ಹೊಸ "ಸಾಮಾನ್ಯ" ವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೇವೆ.

2 ಕೊರಿಂಥಿಯಾನ್ಸ್ 5:17 ರಲ್ಲಿರುವಂತೆ, ಹಳೆಯ ವಿಷಯಗಳು ಹಾದುಹೋಗಿವೆ, ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವೂ ಆರಂಭದಿಂದಲೂ ಭಗವಂತನು ನಮಗೆ ಉದ್ದೇಶಿಸಿರುವಂತೆ ಮಾರ್ಪಾಡಾಗುತ್ತಿದೆ. ನಾವು ಆತನಂತೆ ಹೆಚ್ಚು ಆಗುತ್ತಿದ್ದೇವೆ.