ಸಂಬಂಧಗಳಿಗಾಗಿ ಮಾನಸಿಕ ಫ್ಲ್ಯಾಶ್‌ಕಾರ್ಡ್‌ಗಳು

ವಿಷಯ

• ವಿಷಯಗಳನ್ನು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ
• ಇದು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ
• ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಕನ್ನಡಿ
• ಪ್ರದರ್ಶನವನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಿ
• ನನ್ನನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಯಾರೂ ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳಲ್ಲಿ ಪರಿಣತರಲ್ಲ
• ಟಿವಿರುದ್ಧ ಕ್ರಿಯೆ
• ನೀವು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಮೊದಲು ಯೋಚಿಸಿ
• "ಇತರರನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸುವುದು" ಏಕಕಾಲದಲ್ಲಿ "ಪ್ರೀತಿಯ ಇತರ" ಆಗಿರಬಹುದು
• ಕೋಪಕ್ಕೆ ಆಧಾರವಾಗಿರುವ ಇನ್ನೊಂದು ಭಾವನೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಇರುತ್ತದೆ
• ಸುಮ್ಮನೆ ಕೇಳು
• ಎಲ್ಲವೂ ನಶ್ವರ
• ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ "ಸರಿಪಡಿಸಲು" ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.
• ನಿಮ್ಮ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಹುಡುಕಿ
• ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಸಮ್ಮುಖದಲ್ಲಿ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿರಿ
• ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ
• ಗಡಿಗಳು
• ನನ್ನ ಮೌಲ್ಯಗಳು ಯಾವುವು?
• ಅಹಂಕಾರವನ್ನು ಬಿಡಿ

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾನು ಕ್ಲೈಂಟ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದಾಗ, ಅವರು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.

ಬಿಕ್ಕಟ್ಟು ತೀವ್ರವಾಗಿರಲಿ ಅಥವಾ ದೀರ್ಘಕಾಲದದ್ದಾಗಿರಲಿ, ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಯಾತನೆಯ ಕ್ಷಣಗಳತ್ತ ತಿರುಗಲು "ಸೈಕಲಾಜಿಕಲ್ ಫ್ಲ್ಯಾಷ್‌ಕಾರ್ಡ್‌ಗಳು" ಎಂದು ಕರೆಯಲು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಸಹಾಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ಲಗತ್ತಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ತರ್ಕಬದ್ಧವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವುದು ಸುಲಭವಲ್ಲ.

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ, ಸಂಗಾತಿ ಅಥವಾ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರೊಡನೆ ನೀವು ಒಂದು ಬಿಸಿ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಕೊನೆಯ ಬಾರಿ ಜಗಳವಾಡಿದ್ದನ್ನು ಊಹಿಸಿ.

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ತರ್ಕಬದ್ಧ ಮೆದುಳನ್ನು ಅಪಹರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.

ಮನೋವೈಜ್ಞಾನಿಕ ಫ್ಲ್ಯಾಷ್‌ಕಾರ್ಡ್‌ಗಳು ನಮ್ಮ ಮೆದುಳು ಭಾವನೆಯಿಂದ ತುಂಬಿರುವಾಗ "ಹಿಡಿಯಲು" ಒಂದು ಉತ್ತಮ ಸಾಧನವಾಗಿದೆ. ಸಂಬಂಧಗಳು ನಮ್ಮ ಕೆಲವು ಆಳವಾದ, ಪ್ರಜ್ಞಾಹೀನ ಗಾಯಗಳನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸಬಹುದು. ಫ್ಲ್ಯಾಶ್‌ಕಾರ್ಡ್‌ಗಳು ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಮತ್ತು ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನ ಭಯದ ಕ್ಷಣಗಳಿಗೆ ಹಿತವಾದವು.

ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರೊಂದಿಗಿನ ವಾದದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಪ್ಯಾನಿಕ್ ಬರುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದಾಗ ನೀವು ಬಳಸಬಹುದಾದ ಕೆಲವು ಸಾಮಾನ್ಯ ಫ್ಲಾಶ್‌ಕಾರ್ಡ್‌ಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ:

ವಿಷಯಗಳನ್ನು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ

ಡಾನ್ ಮಿಗುಯೆಲ್ ರೂಯಿಜ್ ಇದನ್ನು ಅವರ ನಾಲ್ಕು ಒಪ್ಪಂದಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿ ಸೇರಿಸಿದ್ದಾರೆ.

ಗ್ರಾಹಕರು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಾಗ, ಅವರು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳಿಗೆ ಅರ್ಹತೆಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನ ಅಧಿಕಾರವನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ನಿಜವೆಂದು ತಿಳಿದಿರುವ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತರಾಗುವ ಬದಲು, ಅವರು ಯಾರೆಂದು ಹೇಳಲು ಬೇರೆಯವರನ್ನು ನಂಬುತ್ತಾರೆ.

ಇದು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ

ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ನಿಖರವಾಗಿ ಯೋಜಿಸಿದ ವಿಹಾರಕ್ಕೆ ಕರೆದೊಯ್ಯುತ್ತೀರಿ ಅದು ನಿಮಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಹಣವನ್ನು ವೆಚ್ಚ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ದಿನಗಳನ್ನು ಎದುರು ನೋಡುತ್ತಾ ಮತ್ತು ಯೋಜಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ.

ಆ ಸಂಜೆ ನೀವು ಮನೆಗೆ ಬರುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ, "ಸರಿ, ಅದು ದಣಿದಿದೆ" ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯ. ಪಾಲುದಾರರಾಗಿ ಇದು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ.

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ತನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯ ಮತ್ತು ದಿನದ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ. ನಮ್ಮೊಳಗೆ ಒಂದು ಪ್ರಾಚೀನ ಧ್ವನಿಯು ಕಿರುಚುತ್ತಿದೆ, "ಇದು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ !!" ಆ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಲು ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಕೈಲಾದಷ್ಟು ಮಾಡಬೇಕು, ಮತ್ತು ಅದು ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮ್ಮ ತಪ್ಪಲ್ಲ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ.

*ಅಡಿಟಿಪ್ಪಣಿ: ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ಶಿಶುವಾಗಿದ್ದಾಗ ಅನುಚಿತವಾದ "ಮಿರರಿಂಗ್" ಅನ್ನು ನೀವು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ಫ್ಲ್ಯಾಶ್‌ಕಾರ್ಡ್‌ಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಿದರೆ, "ಇದು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ" ಅಥವಾ "ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ", ನಿಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸವಾಲಾಗಿರಬಹುದು.

ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಕನ್ನಡಿ

ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸುವಿಕೆಯು ಒಂದು ವಿದ್ಯಮಾನವಾಗಿದ್ದು, ಆ ಮೂಲಕ ಆರೈಕೆ ಮಾಡುವವರು ನೀವು ಮಗುವಾಗಿದ್ದಾಗ ಮುಖದ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಅಥವಾ ಪದಗಳಂತಹ ಮೌಖಿಕ ಸೂಚನೆಗಳನ್ನು ಅನುಕರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಈ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಪ್ರಜ್ಞಾಹೀನವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಆದರೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಮತ್ತು ಹೊಂದಾಣಿಕೆಯನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ.

ಇದು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಆಂತರಿಕ ಪ್ರಪಂಚದ ಪ್ರಜ್ಞೆಯನ್ನು ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ ಪ್ರಜ್ಞೆಯನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ನಾವು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ವಿರಳವಾಗಿ ತಿಳಿದಿರುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ಶಿಶುವಾಗಿ, ನಮ್ಮ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬೆಳವಣಿಗೆಗೆ "ಸಿಂಕ್" ನಲ್ಲಿ ತಾಯಿ ಅಥವಾ ತಂದೆ ಇರುವುದು ನಮ್ಮ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬೆಳವಣಿಗೆಗೆ ಮಹತ್ವದ್ದಾಗಿದೆ.

ನಿರಂತರವಾಗಿ ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸುವ ವೈಫಲ್ಯಗಳು ಇದ್ದಲ್ಲಿ, ನಾವು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಕುಂಠಿತಗೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸ್ವಯಂ ಪ್ರಜ್ಞೆಯು ವಿಕೃತ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಯಬಹುದು.

ಪ್ರದರ್ಶನವನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಿ

ನಿಯಂತ್ರಣವು ಆತಂಕವನ್ನು ನಿವಾರಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ.

ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ, "ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು" ಅಗತ್ಯವಾಗಿರುವುದು ನಮ್ಮ ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನವರಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಆತಂಕ ಮತ್ತು ಆತಂಕವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. ಹಿಂದೆ ನಿಂತು ಕಾರ್ಯಕ್ರಮವನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಿ.

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ನಿರ್ದೇಶಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ. ಅಸ್ತವ್ಯಸ್ತವಾಗಿರುವ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಕ್ಷಣವಿದ್ದಾಗ, ಅವ್ಯವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ನೇರವಾಗಿ ಭಾಗವಹಿಸುವ ಬದಲು, ಅದು ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನೋಡಲು ಹೇಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನೋಡಿ.

ನನ್ನನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಯಾರೂ ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳಲ್ಲಿ ಪರಿಣತರಲ್ಲ

ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳಲ್ಲಿ ನೀವು ಪರಿಣಿತರು. ನಿಮಗೆ ಹೇಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಬೇರೆ ಯಾರೂ ಹೇಳಲಾರರು. ನಾನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತೇನೆ - ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳಲ್ಲಿ ನೀವು ಪರಿಣಿತರು!

ಅಸ್ತವ್ಯಸ್ತವಾಗಿರುವ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ದಂಪತಿಯ ಒಬ್ಬ ಸದಸ್ಯರು ದಂಪತಿಯ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಸದಸ್ಯನಿಗೆ ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾನೆ. ಹೇಗಾದರೂ, ದಂಪತಿಯ ಸದಸ್ಯರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಇದನ್ನು ಮಾಡಿದಾಗ, ಇದು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಪಾಲುದಾರನ ಕಡೆಯಿಂದ ಮಾನಸಿಕ ಗಡಿರೇಖೆಗಳ ಕೊರತೆಯನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಆಕ್ರಮಣ ಮಾಡಿದ ಸಂಗಾತಿಯು ದೈಹಿಕ ದೂರವನ್ನು ಬಯಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಟಿವಿರುದ್ಧ ಕ್ರಿಯೆ

ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗಿನ ಜಗಳದ ನಂತರ ನೀವು ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾದಾಗ, ತಮಾಷೆಯ ಚಲನಚಿತ್ರವನ್ನು ನೋಡಿ, ಅಥವಾ ನಗಿರಿ. ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿ ಅಥವಾ ನಡೆಯಿರಿ. ನಕಾರಾತ್ಮಕ ವದಂತಿಗಳನ್ನು ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ ಮುಂದುವರಿಸಲು ನಮ್ಮ ಮಿದುಳುಗಳನ್ನು ತಂತಿ ಮಾಡಲಾಗಿದೆ. ನಾವು ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ವಿರುದ್ಧ ಕ್ರಮ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಾಗ, ನಾವು ಈ ಚಕ್ರವನ್ನು ಅದರ ಜಾಡಿನಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತೇವೆ.

ನೀವು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಮೊದಲು ಯೋಚಿಸಿ

ಇದು ಸುಲಭ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಆಚರಣೆಯಲ್ಲಿ, ಇದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ.

ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ, ನಾವು ಗಮನಾರ್ಹವಾದ ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಬಿಸಿ ವಾದದಲ್ಲಿ ಇದ್ದಾಗ, ಪದಗಳನ್ನು ಹೊರಹಾಕುವುದು ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ.

ಉಸಿರಾಡಲು ಒಂದು ನಿಮಿಷ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಸಂಗ್ರಹಿಸಿ. ಹಿಂದೆ ಸರಿಯಿರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಬಾಯಿಯಿಂದ ಏನು ಬರುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಯೋಚಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಮೇಲೆ ನೀವು "ನೀವು" ಹೇಳಿಕೆಗಳನ್ನು ಎಸೆಯುತ್ತಿದ್ದೀರಾ? ನೀವು ಹಿಂದೆ ಒಂದು ಸ್ಥಳದಿಂದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಾ ಅಥವಾ ಹಿಂದಿನ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ್ದೀರಾ? ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನಿಧಾನಗೊಳಿಸಿ.

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಕ್ರಿಯೆಯೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಪ್ರೇರೇಪಿಸುತ್ತದೆ. ಇಂಡಕ್ಷನ್ ಅನ್ನು ಗಮನಿಸಿ. ಪ್ರೇರೇಪಿಸಬೇಡಿ!

"ಇತರರನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸುವುದು" ಏಕಕಾಲದಲ್ಲಿ "ಪ್ರೀತಿಯ ಇತರ" ಆಗಿರಬಹುದು

ಅನೇಕ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಪ್ರೀತಿಸಬಹುದೆಂದು ಗ್ರಹಿಸಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ, ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅದೇ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಕೈಯಲ್ಲಿ ನೋವು ಅಥವಾ ನಿರಾಕರಣೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಕೆಲವು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ತಿರಸ್ಕರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ ಅಥವಾ ಕೈಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದಾಗ, ಪ್ರೀತಿ ಎಂದಿಗೂ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲದಂತೆ.

ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ "ಇತರರನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸುವುದು" ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯೂ ಆಗಿರಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದು ಸಹಾಯಕವಾಗಿದೆ. ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ನಿರಾಕರಣೆ ಎರಡೂ ಒಂದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಸಹಬಾಳ್ವೆ ಮಾಡಬಹುದು!

ಕೋಪಕ್ಕೆ ಆಧಾರವಾಗಿರುವ ಇನ್ನೊಂದು ಭಾವನೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಇರುತ್ತದೆ

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಜನರು ನೀಚ ಅಥವಾ ಕೋಪಗೊಂಡಾಗ, ಅವರು ಹೆದರುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ನೋಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ಕೋಪವು ದ್ವಿತೀಯ ಭಾವನೆಯಾಗಿದೆ.

ಇದರರ್ಥ ಯಾರಾದರೂ ಅವಮಾನಿಸುವುದು ಅಥವಾ ನಿಮಗೆ ತುಂಬಾ ನೋವಿನ ಸಂಗತಿಗಳನ್ನು ಹೇಳುವುದು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹ ಎಂದಲ್ಲ. ಅಗತ್ಯವಿದ್ದಾಗ ನಿಮಗಾಗಿ ನಿಂತುಕೊಳ್ಳಿ.

ಸುಮ್ಮನೆ ಕೇಳು

ಇದು ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ಫ್ಲಾಶ್ ಕಾರ್ಡ್ ಆಗಿದೆ.

ಆಲಿಸುವುದು ನಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಸಂವಹನಕ್ಕೆ ಪ್ರಮುಖವಾಗಿದೆ.

ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಉಲ್ಬಣಗೊಂಡಾಗ ನಾವು ಇದನ್ನು ಮರೆಯುತ್ತೇವೆ. ಯಾರಾದರೂ ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು, ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಚರ್ಚೆಗೆ ತರುವ ಮೊದಲು, ಯಾರೋ ಒಬ್ಬರು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಮೇಜಿನ ಮೇಲೆ ತಂದರೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಯನ್ನು ಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸಲಿ, ಮತ್ತು ಅವರು ನೋಡಿದ ಮತ್ತು ಕೇಳಿದಂತೆ ಭಾವಿಸಲಿ.

ಅವರು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿ. ಅವರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತಗೊಳಿಸಿ ಮತ್ತು ಅವರು ಜಿಗಿಯದೆ ನಿಜವಾಗಿ ಹೇಳುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಹೊಂದಿಸಿ ನೀವು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ.

ಎಲ್ಲವೂ ನಶ್ವರ

ಇದು ಬೌದ್ಧ ಧರ್ಮದ ನಾಲ್ಕು ಉದಾತ್ತ ಸತ್ಯಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ. ಯಾವುದೂ ಶಾಶ್ವತವಲ್ಲ. ಭಾವನೆಗಳು ಸಮುದ್ರದ ಅಲೆಗಳಂತೆ ಉಕ್ಕಿ ಹರಿಯುತ್ತವೆ. ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟೇ ದುಸ್ತರ ಅನಿಸಿದರೂ, ಇದು ಕೂಡ ಹಾದುಹೋಗುತ್ತದೆ.

ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ "ಸರಿಪಡಿಸಲು" ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ನಿಮಗೆ ನಿಯಂತ್ರಣವಿಲ್ಲ. ಹೋಗಲಿ ಬಿಡಿ.

ಈ ಫ್ಲ್ಯಾಷ್‌ಕಾರ್ಡ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಟೈಪ್ ಎ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವಗಳಿಗೆ ಕಷ್ಟವಿದೆ. ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅವ್ಯವಸ್ಥೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾವು ತಕ್ಷಣ ಸಮಸ್ಯೆ-ಪರಿಹರಿಸಲು ಅಥವಾ ಸರಿಪಡಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ಆಲಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ದುಃಖ, ನಷ್ಟ ಅಥವಾ ನೋವಿಗೆ ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಡಬೇಕು. ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಜಾಗವನ್ನು ಮಾಡಿ.

ನಿಮ್ಮ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಹುಡುಕಿ

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಧ್ವನಿ, ನಿಮ್ಮ ಆಸೆಗಳು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಇಚ್ಛೆಗಳು ಮುಳುಗಲು ಬಿಡಬೇಡಿ.

ಅನಿಶ್ಚಿತತೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಪತ್ತೆ ಹಚ್ಚಿ. ನಿಮ್ಮ ಧ್ವನಿಯು ಸೃಜನಶೀಲತೆ, ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿ ಮತ್ತು ಸ್ವಾಭಿಮಾನದ ಕೀಲಿಯಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಅದನ್ನು ಗೌರವಿಸಿದರೆ ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಉತ್ತಮ ಪಾಲುದಾರರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಸಮ್ಮುಖದಲ್ಲಿ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿರಿ

ಆರೋಗ್ಯಕರ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಇದು ಇನ್ನೊಂದು ಕೀಲಿಯಾಗಿದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಸಂತೋಷಕ್ಕಾಗಿ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನಾತ್ಮಕ, ಆರ್ಥಿಕ ಅಥವಾ ದೈಹಿಕ ಯೋಗಕ್ಷೇಮಕ್ಕಾಗಿ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಸಮ್ಮುಖದಲ್ಲಿ ನೀವು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರಲು ಕಲಿಯಬೇಕು.

ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ

ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ನೀವು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು.

ಅವರು ನಿಮ್ಮವರು, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮದು ಒಬ್ಬರೇ. ನೀವು ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಇತರರ ಮೇಲೆ ತೋರಿಸುತ್ತೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ನಿಮಗೆ ಯಾವುದು, ಯಾವುದು ನಿಮ್ಮದಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಗಡಿಗಳು

ಇತರರಿಗೆ ಹತ್ತಿರವಾಗಲು ಮತ್ತು ನಿಜವಾದ ಆತ್ಮೀಯತೆಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾವು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಮಾನಸಿಕ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಬೇಕು.

ನಾವು ಮಾನಸಿಕ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸದಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಇತರರ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ವಿಭಜಿತ ಭಾಗಗಳನ್ನು ಒಯ್ಯುತ್ತೇವೆ - ಉದಾಹರಣೆಗೆ ಅವಮಾನ, ವಿರೋಧ, ಭಯ, ಇತ್ಯಾದಿ.

ನಾವು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಪ್ರಕ್ಷೇಪಿಸುವ ರೆಸೆಪ್ಟಾಕಲ್ ಆಗುತ್ತೇವೆ.

ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಒಳನುಗ್ಗುವಾಗ, ಇತರರು ಕೊಠಡಿಯನ್ನು ತೊರೆಯುವುದು ಅಥವಾ ಬಿಡುವುದು, ಅವಧಿಯಂತಹ ದೈಹಿಕ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹಾಕುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಬಯಸಿದ್ದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾದ ಫಲಿತಾಂಶವಾಗಿದೆ. ನಮ್ಮ ಮಾನಸಿಕ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಆಕ್ರಮಿಸಿಕೊಂಡಿರುವುದೂ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಬಹುದು.

ನನ್ನ ಮೌಲ್ಯಗಳು ಯಾವುವು?

ನಿಮ್ಮ ಮೌಲ್ಯಗಳನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಿ.

ಒಂದು ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ರಚಿಸಿ ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಅತ್ಯಂತ ಮುಖ್ಯವಾದ ಹತ್ತು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಬರೆಯಿರಿ.

ನೀವು ಯಾವ ಮೌಲ್ಯಗಳಿಂದ ಬದುಕಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ? ಹಣಕ್ಕಿಂತ ಕುಟುಂಬದ ಸಮಯವನ್ನು ನೀವು ಗೌರವಿಸುತ್ತೀರಾ? ಜ್ಞಾನದ ಮೇಲೆ ನೀವು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಗೌರವಿಸುತ್ತೀರಾ? ನೀವು ಯಾವ ರೀತಿಯ ಜನರನ್ನು ಗೌರವಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಮೆಚ್ಚುತ್ತೀರಿ? ನೀವು ಯಾರನ್ನು ಸುತ್ತುವರಿದಿದ್ದೀರಿ?

ಅಹಂಕಾರವನ್ನು ಬಿಡಿ

ಜೀವನದ ಮೊದಲಾರ್ಧವು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಅಹಂಕಾರವನ್ನು ರೂಪಿಸಲು ಮೀಸಲಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ಎರಡು ವರ್ಷದ ಮಗು ನಿಧಾನವಾಗಿ ತನ್ನದೇ ಆದ ಅರ್ಥವನ್ನು ರೂಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದೆ, ಮತ್ತು ಮಗುವಿಗೆ ದೊಡ್ಡ ಅಹಂಕಾರವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ.

ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ, ಪ್ರೌoodಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಅಹಂಕಾರವನ್ನು ಬಿಡುವ ಹಂತದಲ್ಲಿರಬೇಕು, ಅದನ್ನು ಗ್ರಹಿಸಬಾರದು.

ಆದ್ದರಿಂದ, ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ ನೀವು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ನಿಮ್ಮ ಮಾನಸಿಕ ಫ್ಲ್ಯಾಷ್‌ಕಾರ್ಡ್‌ಗಳನ್ನು ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮ್ಮ ಹಿಂದಿನ ಜೇಬಿನಲ್ಲಿ ಇರಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ.

ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ಫ್ಲ್ಯಾಷ್‌ಕಾರ್ಡ್‌ಗಳು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ, ನಿಭಾಯಿಸುವ ಉಪಕರಣಗಳು ಮತ್ತು ಮನಸ್ಸಿನ ಒಂದು ಅಂತರ್ಗತ ಭಾಗವಾಗಿ ಪರಿಣಮಿಸುತ್ತದೆ.